E a mãe, tá boa?

the end =)

2006-04-15T22:56:00.000-03:00

bom, esse blog deixará de existir dentro de alguns dias. achei digno dar uma satisfação aos meus milhares de leitores enlouquecidos, afinal, se esse blog durou tanto, foi por causa de vocês. obrigada por lerem isso aqui. por mais chata e insensível que eu possa parecer [ou ser, né...], eu ficava feliz ao saber que muitos de vocês se identificavam com as minhas palavras.

mas, para desespero de muitos, não deixarei de escrever. só não vou postar. bom, bem verdade que talvez, algum dia, eu volte a postar por aqui. talvez com outro layout, outra proposta, outras idéias [ou falta delas]. enfim, foi bom enquanto durou. não quero ser como os rolling stones :P

e pra quem quiser manter ou estabelecer algum contato comigo, meu e-mail está as ordens: srmota@gmail.com.

No Radinho: emilie simon - vu d'ici

Shuffle

2006-04-11T03:34:00.000-03:00

E tudo muda. E, quando a gente se dá conta, mudou junto com tudo. É estranho. Me adapto, saudade vira mentira, às vezes. Não queria. Se o normal é sentir falta do antes, por que eu sinto falta do depois? Nem vivo tanto o agora assim... Ou vivo? Talvez. Fato é que tudo mudou e eu gostei, sinto-me culpada por isso. Mudar dói, mas é como se a dor me libertasse de um mundo ao qual, definitivamente, não pertenço. Continuarei me despedindo de universos alheios.

Percebi que quero parágrafos aleatórios hoje.

Sobre pessoas. O que são pessoas? Sobre destino. O que é destino? Sobre pessoas e destino: é verdade? Até que ponto era pra ser o que está sendo? Até que ponto é mera coincidência? Complexo. Se uma decisão tomada por outrém incide na sua vida como um desagrado... E agrada-te! Se você se perde de alguém por não se importar e acha de novo sem querer, agora não quer perder nunca mais. Se falsos laços se rompem sem que você perceba deixando pra trás toda a bagagem desnecessária que você carregava sem saber, sem sentir. Ou com os sentidos abafados, quase mudos.

Sobre mim. O que se deve fazer quando se quer fazer tudo, e, ao mesmo tempo, nada? O que eu devo fazer quando minha única vontade é te roubar do que é fora e te trazer pra dentro? Com quais armas devo lutar contra a angústia de ter sempre que esperar a próxima paixão passar por mim como se não me visse? Que notas devo tocar pra entender o ritmo que a vida segue, ainda que desafine? Que livro devo ler pra calar as questões inúteis que me deixam patéticos os textos?

Sobre sentir. O que é? É verbo. Tão somente. Verbo.

No Radinho: Vander Lee - Esperando Aviões / Seu Jorge - Tive Razão

Living and Learning

2006-03-20T23:36:00.001-03:00

A faculdade aumentou muito a minha percepção. Percebi, por exemplo, que não tenho mais saco nem tempo pra postar. Eu volto quando der vontade.

See ya.

No Radinho: Bob Dylan - Jokerman

=)

2006-02-12T00:41:00.000-02:00

E logo chega o momento tão temido: o ano do vestibular. Dá aquele aperto no coração quando você assina o contrato do cursinho, porque você lembra que serão alguns meses sem ver os amigos, sem ir pra balada, sem participar das festinhas, sem dormir à tarde, sem tempo para ir à academia, sem jogar video-game ou ler livros que não sejam as obras exigidas pelas universidades. Adeus lazer.

Então, você passa dias e dias estudando além ds seu limite [porque na escola você não pegava nos livros e não fazia porra nenhuma além de conversar e dormir], engordando como um porco [ansiedade é melhor que biotônico fontoura], estressando ou chorando por qualquer coisa, de saco cheio dos livros, trancado em casa no final de semana, se sentindo o mais loser dos seres humanos.

Chegam as provas e você se sente sozinho, com medo de falhar. Será que meus pais vão me amar menos se eu não passar?. É ainda pior quando todo mundo confia em você, aposta todas as fichas na sua capacidade [que você, sinceramente, nunca viu]. Mas não é hora de desanimar, você tem uma prova pra realizar, concorrentes pra desbancar e uma vontade enorme de vencer tudo isso.

Acabam as provas. E aí, como foi?. Você não sabe responder. Mas como não sabe, você não fez a prova?. Você fez, mas ainda assim não tem a menor noção de "como foi". E isso vai te corroer as vísceras até que o resultado saia. Os dias passam lentamente... Você sonha com o resultado. Você medita acerca das possibilidades. Se vê vencendo, se vê falhando. Se vê rindo, se vê chorando.

Noites e mais noites sem dormir, a lista sai. Você esperou tanto por isso. Agora treme, tem medo de não achar seu nome. Desce a barra de rolagem, desce, desce, desce, desce... E você encontra seu nome lá. Você é um dos poucos que terão o privilégio de estudar em uma das melhores faculdades. A instituição dos seus sonhos. Primeira chamada, Letras, FUVEST 2006. Seu nome está lá, Stephanie.

Valeu a pena. Valeu muito.

No Radinho: Wonkavision - A Garota Mais

Le Petit Dicionaire MSNic

2006-02-03T22:44:00.000-02:00

Tem gente que não compreende completamente o funcionamento moderno do MSN e acaba cometendo algumas gafes. Então, vou dar umas dicas básicas pra você não ser vítima de ~~um vodu de algum buddy revoltado~~ carão monossilábico ou de uma bela ignorada fantástica nesse maravilhoso instrumento de conversação instantânea. Vamos começar com o significado real de cada um dos status do MSN:

Online: Esse é o status dos simpáticos, desocupados e/ou carentes. Quem fica o tempo todo Online geralmente é pouco popular, meio rejeitado e o status é um modo de dizer "hey, estou aqui, olhem, falem comigo!". Essa teoria se afirma quando a pessoa troca de nick de cinco em cinco minutos.

Ocupado: Blasé [seja lá como se escreve essa porra]. É o status do carão, do charminho, da antipatia, ~~da Stephs~~ do "não me toque", do "vá pra puta que pariu", do "eu já vi que você está online e se eu quiser falo com você", do "odeio gente sem assunto".

Volto Logo: Esse quer dizer "não vou voltar porque na verdade estou aqui, mas você não sabe porque eu te acho um saco".

Ausente: Se não houver nenhuma satisfação, do tipo "tô cagando" ou "fui à padaria", esse status esconde a seguinte mensagem: "finja que eu morri". Simples e prático.

Ao Telefone: Quer dizer que a pessoa está ao telefone, ué, não sabe ler?!

Em Horário de Almoço: Essa é a saída mais rápida pra quando entra aquele chaaaaato que você não suporta e sempre vem falar com você. É simples, o idiota entra, você coloca esse status e quando a janelinha dele aparecer você diz "Oiii, meu chuchu!!! Tô indo comer, depois eu volto, beijo!". Aí você continua navegando sossegado enquanto o cretino espera você voltar do seu lanche interminável.

É triste e dura a realidade, mas c'est la vie. Hoje em dia quase ninguém mais diz a verdade nos status do MSN. A maior dica que eu posso dar, no entanto, é: nunca desrespeite o status de uma pessoa sem autorização prévia da mesma. Isso é extremamente inconveniente e desagradável, por mais que a pessoa te ame, se ela não está Online e não foi falar com você, é porque tem algum motivo. Saiba respeitar as pessoas mesmo no mundo virtual. É fundamental e preserva as amizades.

: )

No Radinho: Human League - Don't You Want Me

"If you think I'm paranoid, It's fine"

2006-01-24T01:16:00.000-02:00

"Quem me acompanha, me guia, quando me perco de mim?
Sei que não erro sozinho. Quem me leva? Quem me lava?
Só a minha consciência, que me faz ser e a quem faço:
tigre de garras ardentes, cajado que me sustenta,
olhos de ágatas imóveis, severo anjo que me guarda.
Mas às vezes me desguarda, me desguarnece da espada
de orvalho que corta fúrias e solta a rédea dos ímpetos.
Mas assim,desguarnecido, é quando sou porventura
mais perto e limpo de mim."

[Thiago de Mello]

Cansei. Cansei de ser legal, cansei de ser profunda, cansei de ser poética, cansei de ser compreensiva, cansei de ser educada, cansei de ser incrível, cansei de pessoas que, no fim das contas, não estão nem aí. Cansei de manter "amigos" que não valem merda nenhuma simplesmente porque eles precisam de mim. Eu não preciso dessas pessoas, não preciso de nada disso, não preciso de palavras de carinho e gestos de amor que duram menos que uma rayovac de camelô. O fato é que, quando eles precisam, você está lá. Quando você precisa, eles estão em qualquer lugar, menos ao seu lado. É loucura querer esse tipo de gente por perto.

Mas o pior não é "perder" pessoas. O pior é perder a fé em todo mundo. Ficar sem saber em quem confiar, ficar se policiando pra não dizer certas coisas, ficar em dúvida quando colocar alguém pra dentro, pra conhecer seu mundo, seus entes e amigos queridos e suas manias. O mais incrível é que isso no final não tenha valor nenhum pra alguns. Se tudo o que tenho não tem valor, que valor tenho eu se sou o que tenho? Sou um monte de elipses que fazem qualquer coisa soar bem, porque escondem os problemas e redundâncias para mostrar frases feitas, noites perfeitas. E as manhãs terríveis e solitárias são só minhas...

Eu estou longe de ser o que eu quero. Enquanto isso, muitos se aproveitam da minha restante inocência. Deve ser bom usar as pessoas. Deve ser muito bom. Ainda mais pessoas pequenas, feito eu. Como um chiclete, que te dá um prazer ridículo [mas já é algo] até perder o gosto. Ou até você achar um chocolate. E então, você joga o chiclete na rua pra alguém pisar e entra pra dentro de casa com o seu chocolate suíço. Ele é tenro, macio, dissolve na sua boca. O chiclete que você jogou na rua não passa de borracha. Borracha não dissolve... Ela resiste às suas mordidas, suas investidas, todas elas. Seu chocolate não resiste. E você se sente irresistível com ele.

Analogia ridícula, superficial. Mas tem que ser assim, porque eu cansei de ser profunda. E, ao mesmo tempo, cansei de esconder o que eu sinto lá no fundo só pra não machucar ninguém. Tô escrevendo tudo aqui justamente pra que todos leiam. Eu tenho um blog alternativo, que pouca gente lê, poderia estar escrevendo lá. Mas qual é a graça de jogar as facas em quem não tem que ser rasgado? Eu quero ferir quem me fere. Eu quero partir a cara de quem não olhou na minha. Eu quero socar meio mundo no estômago. Eu quero deixar de ser covarde e falar abertamente sobre coisas que incomodam. Eu quero que você leia isso, entenda que é pra você e que você ganhou uma conhecida. Mas perdeu uma grande amiga.

No Radinho: Rilo Kiley - Don't Deconstruct

Liberdade Ainda que Tardia...

2006-01-13T23:34:00.000-02:00

Tolos os que pensam ser livres em pleno século XXI. Sim, caríssimos, vivemos todos em regime ditatorial. Não, eu não estou ficando louca e não passei férias na Coréia do Norte. Estou falando sobre tendências. Porque temos sim tendência a nos submeter a certas [erradas!] influências. Seguimos um cronograma para saber como agir, o que dizer, o que não pensar e o que escrever a respeito do que nos sobra para pensar sobre. Somos escravos de nós mesmos, da nossa burrice, do nosso comodismo, da nossa falta de personalidade, da nossa falta de coragem de mandar os paradigmas pra puta que pariu e viver da forma que achamos realmente conveniente. E não somos o que queremos ser porque gastamos nosso tempo sendo o que os outros querem.

Eu, sinceramente, ando bem cansada de ser o que os outros acham que eu sou, de não ter liberdade pra ser o que quero e fazer o que quero sem ser injustamente criticada. Sim, porque se eu me recuso a fazer o que esperam que eu faça, sou cruelmente julgada. Se eu faço uma ironia acerca da vida de pessoas desfavorecidas economicamente, sou uma filha da puta elitista. E se eu chamar de pobre, vou pro inferno. Se eu faço caridade, sou uma cretina vaidosa. Se eu trabalho e estudo, sou mártir. Se eu só estudo, às custas de meus pais, sou vagabunda. Se eu passar no vestibular, é porque fiz cursinho. Se não passar, é porque sou preguiçosa e não estudei o quanto devia.

Ora, vão se foder. A escravidão de todos nós está exatamente nessa mania de julgamento que carregamos no âmago [falei bonito agora, hein, aplausos] como se fosse uma tradição milenar. Reclamamos muito das tais velhas fofoqueiras na janela e não vemos que aquilo é só um esteriótipo, que somos piores, pois fazemos tudo o que elas fazem, só que por baixo dos panos. E se uso o pronome "nós", me incluindo nesse contexto, não é porque sou humilde e reconheço meus erros. É porque acho que o texto fica mais bonito assim. Não reconheço meus erros porra nenhuma, sou orgulhosa, superficial, antipática e excluo socialmente quem eu acho que devo. Tenho todos os defeitos que você condena, mas não os nego, são parte de mim, bem como minha indignação para com a hipocrisia nossa.

No Radinho: Emílio Santiago - Verdade Chinesa

"A Minha Felicidade é um Crediário..."

2006-01-05T13:20:00.000-02:00

Outro dia vi uma coisa que me deixou intrigada. O celular da empregada da minha tia é 15 vezes mais moderno que o meu. Agora pergunto-lhes, caros leitores: isso indica que ela tem uma renda mensal incrivelmente maior que a minha?! Não necessariamente, indica ~~que eu deveria roubar o emprego dela~~ a facilidade que existe hoje em dia para se adquirir um bem de consumo. Redes de lojas enormes e hiper populares parcelam produtos em 35878923174908374 vezes sem entrada e sem juros, fazem no cartão, no cheque, no crediário, aceitam dinheiro, ticket refeição, a coleção de bolinha de gude do seu filho e seu tercinho da primeira comunhão.

Se compararmos com alguns anos atrás, onde ter uma linha de telefonia fixa era coisa de burgueses desgraçados exploradores do proletariado coitadinho, podemos ter uma boa idéia do que isso significa. Que mundo lindo estamos construindo! Cheio de facilidades e regalias para todos! Estou emocionada. E ainda tem gente querendo aumento. Que disparate. Pessoas assim agem dessa forma porque nunca tiveram de enfrentar a fila do papel higiênico na URSS. E tenho dito!

[Se sua empregada anda te pedindo aumento, esse é o momento de você imprimir esse texto e mostrar para ela. Certeza que ela desiste, se você o fizer!].

No Radinho: Morrissey - Suedhead

And So... Is This Christmas?

2005-12-23T20:28:00.000-02:00

É só isso?! Só isso mesmo?!

Pff...

Era muito mais mágico quando eu era criança e tomava choque na tomadinha do pisca-pisca.

OK, pelo menos amanhã vou comer como uma Macabéa etiopense sem que ninguém repare. Afinal, é Natal.

No Radinho: REM - Losing My Religion

Gostoso Como a Vida Deve Ser

2005-12-10T01:02:00.000-02:00

Vou fazer uma retrospectiva. Mas, Stephs, o ano não acabou!. Foda-se, vou fazer essa porra antes que aconteça mais alguma desgraça na minha vida [*cai um vaso do além na cabeça de Stephs, chega um cachorro da rua e mija na perna dela, começa a chover e ela percebe que tem uma goteira imensa no teto*]. Como eu ía dizendo, vou fazer minha retrospectiva.

Janeiro
Não me lembro.
Fevereiro
Não me lembro.
Março
Não me lembro.
Abril
Não me lembro.
Maio
Não me lembro.
Junho
Não me lembro.
Julho
Não me lembro.
Agosto
Não me lembro.
Setembro
Não me lembro.
Outubro
Não me lembro.
Novembro
Não me lembro.
Dezembro
Não me lembro.

Obrigada pela preferência, volte sempre.

No Radinho: Maxeen - Good Enough

Resíduo

2005-11-23T23:56:00.000-02:00

De tudo ficou um pouco
Do meu medo. Do teu asco.
Dos gritos gagos. Da rosa
ficou um pouco

Ficou um pouco de luz
captada no chapéu.
Nos olhos do rufião
de ternura ficou um pouco
(muito pouco).

Pouco ficou deste pó
de que teu branco sapato
se cobriu. Ficaram poucas
roupas, poucos véus rotos
pouco, pouco, muito pouco.

Mas de tudo fica um pouco.
Da ponte bombardeada,
de duas folhas de grama,
do maço
- vazio - de cigarros, ficou um pouco.

Pois de tudo fica um pouco.
Fica um pouco de teu queixo
no queixo de tua filha.
De teu áspero silêncio
um pouco ficou, um pouco
nos muros zangados,
nas folhas, mudas, que sobem.

Ficou um pouco de tudo
no pires de porcelana,
dragão partido, flor branca,
ficou um pouco
de ruga na vossa testa,
retrato.

Se de tudo fica um pouco,
mas por que não ficaria
um pouco de mim? no trem
que leva ao norte, no barco,
nos anúncios de jornal,
um pouco de mim em Londres,
um pouco de mim algures?
na consoante?
no poço?

Um pouco fica oscilando
na embocadura dos rios
e os peixes não o evitam,
um pouco: não está nos livros.

De tudo fica um pouco.
Não muito: de uma torneira
pinga esta gota absurda,
meio sal e meio álcool,
salta esta perna de rã,
este vidro de relógio
partido em mil esperanças,
este pescoço de cisne,
este segredo infantil...
De tudo ficou um pouco:
de mim; de ti; de Abelardo.
Cabelo na minha manga,
de tudo ficou um pouco;
vento nas orelhas minhas,
simplório arroto, gemido
de víscera inconformada,
e minúsculos artefatos:
campânula, alvéolo, cápsula
de revólver... de aspirina.
De tudo ficou um pouco.

E de tudo fica um pouco.
Oh abre os vidros de loção
e abafa
o insuportável mau cheiro da memória.

Mas de tudo, terrível, fica um pouco,
e sob as ondas ritmadas
e sob as nuvens e os ventos
e sob as pontes e sob os túneis
e sob as labaredas e sob o sarcasmo
e sob a gosma e sob o vômito
e sob o soluço, o cárcere, o esquecido
e sob os espetáculos e sob a morte escarlate
e sob as bibliotecas, os asilos, as igrejas triunfantes
e sob tu mesmo e sob teus pés já duros
e sob os gonzos da família e da classe,
fica sempre um pouco de tudo.
Às vezes um botão. Às vezes um rato.

(Carlos Drummond de Andrade)

E confesso que eu nem gosto muito do Drummond. Mas esse me arranca lágrimas.

No Radinho: Mundo Livre S.A. - Meu Esquema

Teoria dos Quinze Anos

2005-11-11T20:25:00.000-02:00

Ahhh, meus quinze anos que se foram e não voltam mais... Graças a Deus! Que me desculpem os mais novinhos, mas ô idadezinha chulé, hein?! Puta que pariu, tá pra existir idade mais ridícula. Uhhh, pronto!, olha a chuvinha de debutantes me xingando! Caríssimos, guardem os elogios pra mamãe. Eu já tive quinze anos também, já sofri do mesmo mal que os acomete [a diferença é que eu era idiota assim quando tinha uns oito], já fui um inseto-wannabe-something, já fui tudo isso. Claro que toda regra tem exceção, mas no plano geral essas pessoas costumam ser insuportáveis. Dentre as exceções posso citar como exemplo muitos dos fidedignos leitores deste blog [olha o jabá], pois por vezes os acompanho em silêncio e consigo ver pessoas precocemente conscientes e inteligentes.

Falemos agora da massa: os 99% que tiram a paciência de qualquer Dalai Lama. Esses são aqueles que querem a todo custo aparecer, seja lá de que forma for [geralmente a primeira que encontram, pois são muito meticulosos em suas elaborações]. Para aparecer eles se utilizam de meios como o "Mamãe, eu quero um rótulo", artifício muitíssimo comum entre os aborrecentes de quinze. Como o próprio nome já diz, a prática consiste em adequar-se a um estilo de vida produzido pela mídia. Temos como exemplo os indies, emos, góticos, clubbers, alternativos [se bem que todo mundo é alternativo agora], entre outros grupinhos que povoam os clipes que a MTV exibe. Great. E depois que o cretino arruma uma tribo?! Ele adota um comportamento, meu bem... E é aí que a porca torce dolorosamente o rabo. Dentre as linhas de comportamento que esses diversos grupos adotam, podemos encontrar:

[Para meninas]
a)A Revoltada: ela vai vestir roupas rasgadas, enfiar um boné do irmão ou do primo na cabeça, comprar um skate com o dinheiro da venda de suas Barbies, adotar o "fuck" como palavra oficial para desejar bom dia e depois de tudo pronto, vai "anarquizar". Mas não se preocupe, é tão perigosa quanto um pepino em conserva.

b)A Filha de Murphy: essa é um saco. Tudo pra ela é uma merda fedida. Os pais não compreendem, os irmãos maltratam, a escola é um inferno, ela é gorda, excluída, não tem amigos [pudera!] e todo dia tem prova surpresa de matemática. As palavras que ela mais profere são "fodeu", "tédio" e "merda". Essa, diferente da Revoltada, é nociva, pois é praticamente um elétron gigante, de tão negativa.

c)A Vaca Leiteira: também conhecida como "Pegadeira" ou "Cachorra", esse tipo é muitas vezes o motivo da má ventura das duas supracitadas. Por quê? Simples! Ela é linda, peituda, popular, poser, bem relacionada, chique e dá pra quem ela quiser! O lado triste é que ela pensa que é feliz, enquanto na verdade é vazia e infantil. Precoce em assuntos como sexo, aos 15 anos já deu pra rua inteira e com 20 vai ter sífilis e/ou quatro filhos. Uma observação: esse tipo de comportamento raramente é encontrado dentro do grupo dos indies.

[Para meninos]
a)O Poeta: o garoto faz quinze anos, fuma uns becks, pega uma folha de papel e despeja nela todas as suas frustrações em versos decassílabos. Não, ele não tem o menor talento, mas mesmo assim acha tudo aquilo lindo e faz questão de assombrar os amigos com aqueles disparates aos literatos. Geralmente é um encalhado, mas um encalhado romântico que se masturba recitando.

b)O Ator: é aquele que faz cara de "eu sei", mas na verdade não sabe nada e é um bosta. Além de ser fútil e egocêntrico, ele é um belo mentiroso: fala bem, é articulado e eloqüente. Mas em vez de usar isso tudo a seu favor, ele fica estagnado usando sua cara de "eu sei", em vez de procurar saber. Esse é péssimo de xaveco, tem uma conversa maçante [geralmente sobre algum assunto que ele "leu" na Veja] e dá náuseas profundas em pessoas com cérebro.

c)O Malandro: esse é o inseto-mor. Largado, vagabundo, péssimo aluno, burro e retardado. É do tipo que passa o dia tocando baixo [guitarra é complexo pra ele] ou assistindo Chaves. Raramente é bonito e quando os pais são mais liberais, ele fuma, põe uns piercings, pendura alguma coisa em algum lugar, enfim, qualquer acessório que demonstre sua "alma evoluída e moderna". Quase sempre cata as Vacas Leiteiras. E sempre se acha o bom... Mal sabe que é o mais idiota.

No entanto, existem pessoas que mesmo depois dos quinze continuam adotando essas tribos e, conseqüentemente, alguns desses padrões de comportamento. Isso mostra que cronologia não é algo dogmático, idade mental é o que conta. Até porque, pra ser um débil mental, um jovem de quinze anos cronológicos precisa também ter quinze anos psicológicos. O que mostra que essa Teoria dos Quinze é algo que se aplica diretamente à idade mental: o retardado verdadeiro é o que age como tendo quinze, seja qual for sua idade cronológica. Não é birra, é uma verdade. Pessoas de quinze anos [psicológicos, cronológicos, os dois juntos, whatever] tendem a achar que são auto-suficientes quando não sabem limpar a própria bunda. Muitos chegam até a se dizer "ateus" nessa idade, sem ao menos saber o que é religião. Falam mal do que não conhecem quase sempre, mas é porque sequer conhecem a si próprios. São, definitivamente, a escória da pirâmide etária da humanidade. Mas volto a repetir: ninguém depende do tempo, e sim da própria consciência.

E você? Quantos anos você tem?

No Radinho: Os Mutantes - Balada do Louco

Obs.: Talvez eu tenha frustrado vocês com a minha decisão de não postar a respeito do referendo. Mas tomei essa posição porque não quis influenciar ninguém com a minha opinião sobre o assunto, já que sei que muitas pessoas votam sincronizado ¬¬. Mas agora que já passou, posso dizer que fui a favor do "Não", caso queiram saber.

Nostalgia

2005-10-12T01:27:00.000-03:00

Minha avó lavava roupas. Era lavadeira desde muito. Quando não mais dependia disso p'ra se manter, lavava as roupas dos netos, que constantemente passavam as tardes em sua aconchegante casa com cheiro de almoço de domingo. Ficávamos eu, meus irmãos e meus primos na barra da saia d'avó, ouvindo ela contar os causos na beira do tanque. Eu gostava de um chamado "Pereira e o Pé de Pêra". E não me esqueço nunca do quanto era bom aquele abraço d'avó com o vestido molhado na altura da barriga, dado muitas vezes quando eu ficava com medo dos tais causos.

A minha avó tinha muitos tesouros em sua casa [além dos netos, é claro]. Dentre eles, tinha ela uma latinha embaixo de sua cama, onde afirmava guardar um Saci. Morríamos de medo, ninguém se atrevia a mexer na lata ensacizada. Mais tarde, quando eu e o resto da criançada tomamos coragem pra enfrentar o tal do Saci d'avó e abrimos a lata, fomos descobrir que não passava de mandinga pra manter família unida. Não, não foi um alívio. Tudo o que queríamos naquele dia, era um Saci. E não mais tinhamos um. Só um monte de mel com papéizinhos dentro. Mas a família era unida que só!

P'ra mim, contudo, o maior tesouro d'avó era a maletinha de K7s dela. Eu pegava a maletinha, ía colocando as fitas no rádio e ficava ouvindo as modas de viola que encantavam tanto a vovó. Passava horas ali, ouvindo e tentando acompanhar. Ela me pedia pra cantar pra ela "a música da carta". E eu, com uma voz estridente de criança chata, prontamente satisfazia a vontade da querida vovó: cantava uma música de uma dupla chamada João Mineiro & Marciano que vocês, estou certa, achariam breguérrima. Mas eu, quando eu ouço, ainda choro. De saudade, de arrependimento por não ter cantado mais vezes "a música da carta".

Ía me dar um violão, a minha avó. Era o que ela mais queria... Poder me dar um violão, pra me ver tocar as músicas que eu religiosamente ouvia todas as tardes com ela. Faleceu antes de conseguir me dar o violão. Ainda assim, eu o quis, pedi de minha mãe que me desse um. Ela me deu, virei guitarrista, esqueci das fitinhas da vovó. Como pude me esquecer da melhor parte da minha vida até agora? Hoje, quase dez anos após o falecimento da vovó, chorei ao tocar e cantar uma das músicas que ela cantava no tanque pra mim...: "Cuitelinho". Foi como se eu visse o rádio e as fitinhas na minha frente. Como se pudesse ouvir a 'vó cantando:

"A tua saudade corta
como aço de navaia...
O coração fica aflito,
bate uma e a outra faia.
E os óio se enche d'água...
Que inté as vista se atrapaia ai ai ai..."

As vista se atrapaia ai ai... Se atrapaia... Aço de navaia... Navaia. Bate uma, outra faia ai ai... Ai ai. Ai ai. Ai ai... Ai ai. E os óio se enche d'água... Se enche d'água... Enche d´água... D'água. Encheu... Ai ai. 'Dá mais pra escrever, não.

No Radinho: Pena Branca e Xavantinho - Cuitelinho

To Share

2005-09-20T23:03:00.000-03:00

Bom, estou sem criatividade pra escrever ultimamente, então pensei em dividir um momento musical tocante com vocês.

Angélica - Vou De Táxi
by Angélica

VOU DE TÁXI

Pela janela do meu quarto
ouço a buzina
me chamando
quem será que vem me acordar

mas no banho
você me tocar
de repente
lembrei do teu olhar

no espelho
a cor do batom
lembro o beijo
que foi pra lá de bom...

(refrão)
vou de táxi se sabe
tava morrendo de saudade
mas nem lembro
do teu nome

não tem pressa
Teu jeito de olhar pra mim
me arrepia
me leva , me faz viajar...
pelo céu
pelo sol
pelo ar
a escola pode esperar...

(refrão)
vou de táxi se sabe
tava morrendo de saudade
vou de táxi... tô com saudade...
mas só com você .. só com você

No Radinho: Angélica - Vou de Táxi

É de [Fazer Cair] Lágrima

2005-08-26T20:45:00.000-03:00

Que me desculpem os fãs mais fervorosos, mas o novo disco dos Hermanos, intitulado "4", é um belo lixo. Tentei gostar, ouvi setecentas vezes e cheguei à conclusão de que infelizmente eles frustraram as minhas expectativas. Pudera, o Ventura foi um marco, disco excepcional. Mas o 4 deu a impressão de que eles quiseram inovar sem mudar nada. Não entendeu? Eu explico. Dá a impressão que eles usaram os mesmos acordes em todas as músicas, o disco é clichê. É clichê sim: desde os acordes até os títulos, passando por versos tenebrosos como "Eu sei é um doce te amar/O amargo é querer-te pra mim". Se tivesse lido esse trecho sem ouvir a música, teria dito que é de alguma música do Zezé de Camargo.

Voltando à questão dos títulos, simplesmente esperava muito mais dos caras. Porra. "Morena", "O Vento", "Os Pássaros", "Pois é"... São músicas que devem ter 'isonômios' aos quilos, litros e garrafadas, espalhados por aí. O 4 inteiro é fortemente marcado pelo tom ultra-mega-high-depressivo das músicas, causou-me sonolência e deixou-me impaciente. É basicamente uma trilha sonora pra dor-de-cotovelo e foi difícil ouvir cada música até o fim. Pra não dizer que achei tudo péssimo sem exceção, darei um crédito p'ra melodia de "Morena", apesar do título ser manjado [duvido que o Alceu Valença ou o Zé Ramalho não tenham uma música com esse nome], da letra ser chata e do Marcelo Camelo cantar todas as músicas exatamente do mesmo jeito.

O 4 é maçante e é a maior prova de que os críticos são, em sua esmagadora maioria, uns boçais que sofrem de falta de personalidade e opinião agudas.

No Radinho: Los Hermanos - Cher Antoine

Senhores Passageiros...

2005-08-05T00:19:00.000-03:00

É paçoca, drops de bala, chocolate, chiclete, salgadinho, água mineral, doce de leite, tudo que se pode por na boca. Os vendedores ambulantes estão em todos os coletivos da capital do estado de São Paulo. O que não me surpreende, posto que desemprego aqui é um clichê. Mas a questão que quero tratar aqui neste post, não é a existência desses ambulantes nos coletivos -isso nem mesmo me incomoda, pelo contrário-, mas a eloqüência dos mesmos. Eles têm um texto persuasivo e devidamente decorado que com destreza apresentam aos passageiros:

Senhores passageiros:

Me desculpem por incomodar a viagem de vocês, mas eu queria mostrar o meu trabalho para os senhores. Trago aqui o mais novo lançamento da [insira aqui o nome da empresa], um produto de qualidade, como vocês mesmos podem comprovar observando o selo da [insira aqui o nome de algum órgão regulador] aí no canto superior da embalagem. Em qualquer padaria, este produto é vendido por mais ou menos R$ 0,80. Eu estou aqui lançando uma promoção e oferecendo aos senhores este mesmo produto por apenas R$ 0,50 e se levar três, faço por apenas R$ 1,50 [essa é a parte em que eu começo a dar risada]. Para quem puder ajudar, obrigado, para quem não puder, obrigado da mesma forma. Deus os abençoe e boa viagem.

É incrível como eles falam bem! De duas uma: ou existe uma espécie de curso para ser vendedor de doce ambulante nos coletivos, ou eles têm assistido muito aos depoimentos de Roberto Jefferson, o mestre da eloqüência, na CPI. Tem ambulantes que são tão educados e tão eloqüentes, que eu compro o produto só por isso. Hoje mesmo comprei um saquinho de bala de coco caramelizada que um baiano simpático tava vendendo no ônibus. E dizia ele:

Calma que tem p'ra todo mundo! Balinha da Bahia, da terra de Jorge Amado, foi Gabriela quem fez! O papel é de Bom Jesus da Lapa, o plástico é de Abadia, o coco é de Sandeias, o caramelo é de Trancoso e foi ensacada em Salvador. E olha que baiano não mente! Aceito pagamento em dólar americano, canadense, australiano, libra esterlina, peso, euro, franco-suíço, ouro, prata, cobre e gasolina! E tem pra todo mundo, não empurra.

Fiquei tão impressionada com a eloqüencia e com a breve demonstração de cultura do rapaz, que não pude deixar de comprar. É engraçado, mas esse tipo de coisa me faz acreditar em um futuro melhor pra esse país. Por mais que isso não vá acontecer, prefiro pensar que vai. Um país de gente trabalhadora, esforçada. Esses montes de ambulantes que estão dentro dos ônibus vendendo seus docinhos e dando aula de articulação, poderiam estar na bandidagem, como eles mesmos dizem muitas vezes. Mas não, estão trabalhando, com a cabeça erguida e dignidade.

Pois é, senhores passageiros... Quem dera as pessoas usassem a inteligência que têm para inventar maneiras alternativas de ganhar o pão também na hora de votar. Talvez assim, essa utopia que tenho de um lugar melhor pra se viver, se tornasse algo palpável e merecidamente real.

No Radinho: Chico Buarque - Desalento

Easy Like a Sunday Morning

2005-07-29T02:34:00.000-03:00

Banalizaram. Banalizamos. Eu, tu, eles, todo mundo. Banalizamos o glamour, a erm... magia[!] do verbo apaixonar. Não sei se sempre foi assim, porque é esse o tempo em que vivo. Mas vejo pessoas se apaixonando com uma facilidade incrível. E não, eu não sou diferente. Sou exatamente igual a você e a todo mundo. Procuro minhas paixões em todo lugar onde piso. Paixões de cinco, dez, vinte minutos. Algumas delas deixam lembranças por dias. Outras, desaparecem na próxima estação do metrô, ou somem de vista quando viro a esquina.

Sozinho ninguém quer ficar, fato. Mesmo quando a gente quer, a gente não quer. Mas somos fáceis demais... e não digo fáceis no sentido de vulgares, ou "dados". Somos fáceis no sentido de que somos vulneráveis. Quem nessa vida não sai, como diria Leoni, caçando paixão? Eu, com a cara mais lavada, digo que saio sim, por mais desesperado que isso possa parecer. Porque eu sei que não é desespero. É uma necessidade, é algo que faz com que eu me sinta viva e boba e alegre e cara-de-pau.

Só porque estamos banalizando, não quer dizer que seja ruim. É ruim se você levar a sério demais. Aí machuca, e machuca feio. Mas um flerte, um beijo atrás daquela árvore, uma piscadinha praquela pessoa que tá ali na mesa da frente no restaurante em que você janta com seus pais, isso [eu garanto], não faz mal. Banalizar as paixões é nada mais, nada menos, que abolir o falso moralismo e viver os sentimentos de maneira simples, singela, verdadeira e livre.

Make it easy, dude.

Humilde texto dedicado ao meu amigo poetinha Rafael Romero e às suas paixões banais, reais e inspiradoras.

No Radinho: Morrissey - The More You Ignore Me, The Closer I Get

Canta um Samba

2005-07-18T19:15:00.000-03:00

Canta um samba. Canta, canta ele agora. Porque se você está feliz, não tem momento melhor que esse pra cantar um samba. E se você está triste, não pode perder a oportunidade de ficar feliz. Ficar feliz cantando um samba. Não tem tristeza quando o samba toca, ainda que seja este o samba mais triste da história. Porque o samba, quando é triste no que fala, é dez vezes mais feliz no que canta. E não há o tal do "vice-versa", porque um samba nunca é triste no que canta. Mesmo sendo no que fala. Entendeu? Não? Então canta um samba.

Chama a Clara Nunes pra dizer que o mar serenou quando ela pisou na areia. Ou o Chico pra contar que ela desatinou, viu chegar quarta-feira e acabar a brincadeira, bandeiras se desmanchando, mas ela ainda está sambando. Chama o samba pra te tirar da fossa, te tirar da bossa que conta do amor que foi... E fala da dor do amor que vem, quando não tem que vir, porque não há de vir e se não há de vir não tem que ter porquê. Tem que obedecer. Mas, se não obedece, chama um samba. Canta um samba.

Eu não sei sambar. Eu não sei dançar é nada, quanto mais um samba. Mas eu não preciso saber sambar, eu só preciso desatinar; eu não preciso saber sambar, se eu sei que é só pisar... É só pisar na areia. Já dizia o poeta: É melhor ser alegre que ser triste, alegria é a melhor coisa que existe, é assim como a luz no coração. Mas, pra fazer um samba com beleza, é preciso um bocado de tristeza. É preciso um bocado de tristeza, senão, não se faz um samba, não.

Agora, se aí achar contradição, responde: você faz samba? Não? Não. Então, deixa a tristeza pro sambista. Deixa a tristeza pro sambista, deixa a tristeza pro poeta e pro tocador de violino que acha o samba popular demais pra ser por ele cantado. Deixa a tristeza pra quem não sabe desatinar ou pisar na areia. Deixa a tristeza pra quem quiser ficar com ela. Deixa a tristeza... E canta um samba.

No Radinho: Vinícius de Moraes - Samba da Benção

Quiz

2005-07-14T02:09:00.000-03:00

You can do it

No Radinho: mariah carey - hero

Né?!

2005-07-08T19:42:00.000-03:00

As pessoas falam muito sobre amor. "O amor é sublime, o amor é mágico, o amor é puro". Falam do amor como se fosse o sentimento mais perfeito e mais intocável. Fazem músicas de amor, sonetos de amor, odes ao amor, exaltam o amor em toda e qualquer oportunidade que têm. O que toda essa gente não sabe, é que o amor não é um só, ele não é único e não é sempre bonito assim. O amor tem várias faces. E eu acredito em somente dois tipos de amor: o amor fraterno e o amor efêmero. Mas não quero falar do primeiro, apenas do último.

O amor efêmero não pode ser confundido com promiscuidade sentimental, porque esta geralmente vem acompanhada de uma dose -cavalar ou não- de crueldade que me enoja, posto que já fui vítima disso. Esse amor de que falo é aquele que chega rápido e acaba rápido. Não, eu não chamo isso de paixão, porque é diferente. Amor efêmero não é pensar 24 por dia em uma pessoa e sentir uma vontade louca de trepar a cada dez minutos, isso sim é paixão. Amor efêmero consiste em gostar, em se importar, em querer bem, mas com um certo limite de caracteres emocionais.

É uma espécie de amor racional, só. Aquele no qual a gente tem mais possibilidades de dar um basta, dizer que chega e cumprir com o que fala. Um amor que não consegue ser maior que o nosso amor próprio, um amor que enxerga defeitos e reinvindica melhorias. Por isso que digo que é a forma de amar mais justa, porque ele não transpõe a nossa capacidade de agüentar a barra. Ahh, como o mundo seria melhor se todo mundo amasse assim, com os olhos abertos... Mas em vez disso, chamam meu amor preferido de cafajestagem. Cegos.

No Radinho: Red Hot Chili Peppers - Suck My Kiss

Stéfis, Você Não Posta!

2005-06-28T01:52:00.000-03:00

Não, não é falta de tempo, eu estou de férias dos estudos e desempregada. É falta de criatividade mesmo. Vocês não querem que eu poste o que eu comi no café da manhã, querem? Ah, querem? Tudo bem então. Aliás, não tá tudo bem, porque eu acordei na hora do almoço e não tomei café. Posto o almoço, então? Ok. Bom, hoje [hoje não porque passou da meia-noite, ontem] eu comi:

-uma porção de arroz
-mandioca cozida
-chuleta na chapa [meu médico adoraria saber disso]
-não, não comi nada verde e foda-se a porra da dieta.

Pronto. Esse foi o meu almoço. E eu não tenho mais o que postar porque foi a única refeição que eu fiz. Nossa, acho que é por isso que eu tô com fome. Vou ali comer, até mais.

No Radinho: Padre Zezinho - Laranja Lima

Título

2005-06-10T19:20:00.000-03:00

Assim como o Chorão, eu não sei fazer poesia. Mas como ele mesmo diz, que se foda, continuo torturando meus leitores com as porcarias que eu escrevo. Não que eu ache bonito, nem a minha mãe acha. E não que eu queira "confete" também, podem falar a verdade quando quiserem. Mas é que eu ando sem tempo e não tenho o que postar, aí eu fico postando essas coisas. Entretanto, o de hoje eu até que gosto, porque não escrevi sozinha, escrevi com o Rafa Romero, meu amigo poetinha. Um dia ele ainda vai escrever um livro comigo. Ou melhor, um dia eu ainda vou estragar uma publicação dele com algumas linhas de participação. Hoho. E se quiserem saber quais as linhas que escrevi, escolham as piores.

o que me dizes agora?
apareces com histórias
com musas, tristezas e angústias
enquanto eu, inerte ao mundo
sinto um vazio profundo
de ser só um livro sem letras

fingistes escrever em mim
teus versos voluptuosos
teus sonhos [in]tensos, nervosos
por mim, como pude crer?
como se não soubesse ler
ignorei as sem linhas pretas

perdido num abismo de idéias vagas
te odeio em vãos pensamentos
tropeçando nos mesmos tormentos
de enfim, te amar sem me amar

mas...amor? em mim já não há!
e assim hei de me enganar
pelos segundos em que se afastar
me procurando em um abraço alheio.

[S. Fry, R. Romero]

E não tem nome mesmo. Eu chamo de "poema dos amores de dois", mas talvez um dia chame de algo melhor.

No Radinho: Ana Carolina - Nada Pra Mim

O Ponto

2005-06-05T17:12:00.000-03:00

versos complexos:
palavras estéreis:
verbos estúpidos:
duas, três vírgulas:
na nossa história pobre.
e não o seria todo o resto?
vai,
mete um ponto que acaba tudo:
.

No Radinho: Vanessa da Mata - Essa Boneca Tem Manual

Gay Pride

2005-05-28T20:45:00.000-03:00

São Paulo está colorida: alegria. Hoje, passando pela paulista, eu só consegui abrir um sorriso enorme e mais nada. Amanhã, domingo, dia 29, estaremos comemorando o respeito. Estaremos comemorando a liberdade, estaremos comemorando a tolerância, estaremos comemorando a dignidade. Mas, acima de tudo, celebraremos o amor. O amor próprio e o amor ao próximo. Seja gay, lésbica, hétero, bissexual, pansexual, danem-se esses rótulos, somos todos irmãos. Amanhã, eu estarei no meio da Avenida Paulista, defendendo a paz. Defendendo o gay.

Parabéns pra esse povo guerreiro que supera tantas dificuldades e não abandona o orgulho de ser o que é. E o preconceito daqui uns anos, será só um fantasma velho, cansado de assombrar pessoas de bem.

No Radinho: Beach Boys - Feel Flow

E a mãe?

2005-05-15T22:52:00.000-03:00

Eu não visito blogs. Não visito e não gosto deles. Está certo, sempre tem um ou outro que eu visito [porém raramente comento]. E não é demagogia, é tecnolog... digo, quando visito é porque realmente me agrada. Mas é difícil, porque os blogs em geral me cansam. Inclusive os meus. Não sei, acho algo massante. Porque se for pensar, são todos iguais. Poucos tem um diferencial, algo que chame a atenção. Mas de um jeito ou de outro, todo blog não passa de terapia cibernética pra um bando de doidos que gastam tempo com isso.

Pense bem: fazer um blog dá trabalho. Digo, um blog bem feito, claro. Requer um certo conhecimento na área de web design [ou algum amigo que o tenha], tempo para postar, criatividade para este mesmo fim, saco pra agüentar os comentaristas malas que aparecem de vez em quando, enfim, é muita coisa. Pra pessoas ocupadas como eu [*cof*], um blog não é uma boa idéia. Mas por que eu faço isso, então?

a) sou masoquista
b) gosto de torturar as pessoas com os meus posts infames
c) gosto de disseminar a discórdia e o mau-humor
d) porque meu psiquiatra disse que poderia diminuir minhas tendências homicidas
e) e tem que ter um porquê?!

E tem que ter um porquê?! Responda-me você, blogueiro assíduo. Por que você tem um blog?! Para difundir suas idéias, tentando assim uma lavagem cerebral coletiva que lhe permitirá dominar o mundo? Para encher o saco dos seus amigos implorando por comentários? Para ficar famoso [HAHAHAHAHAHA]? Para poder preencher o campo "home page" do orkut? Para estar na moda [se você respondeu sim pra essa, sinto informar-te que blogs não estão mais na moda]? Pois bem, abra seu coraçãozinho e me diga o porquê de um bloguinho em sua vida.

Não sei, mas às vezes me pego lendo uns blogs e fico triste comigo mesma. Sim, porque se for parar pra pensar, é meio deprimente ficar lendo sobre a vida dos outros. Ok, nem todos os blogs são diarinhos, mas eu por vezes me pego lendo diarinhos. E, de preferência, de pessoas que eu conheço ou quase-conheço [quase-conhecer é conhecer alguém que te liga à pessoa que você quase-conhece]. Me sinto meio sem vida quando termino de ler essas coisas. Sei lá, me vejo como uma velha gorda com um vestido vermelho de bolinhas brancas, chinelo vovó e bobes na cabeça que fica o tempo todo na janela contando pra vizinha do lado quem deu pra quem no fim de semana.

Esse mês, esse blog aqui faz um ano. Um ano perguntando como vai a sua mãe. E a mãe, tá boa? Ou tá lendo blogs? Tá fazendo um?! Quê? Como assim? Ah, é. Mães também já fazem blogs. E não é de hoje não. Mães modernas. A minha sequer liga o computador. Melhor pra mim, assim não há disputa pelo teclado e eu posso escrever tranqüilamente no meu blog. Pra ele poder fazer um ano, dois, três, quatro... quantos eu agüentar postar. Agora eu vou indo, porque isso não pode ocupar tanto tempo da minha vida. E manda um beijo pra sua mãe.

No Radinho: The Jesus and Mary Chain - About You

Pelado, Pelado, Nu com a Mão no Cu

2005-05-07T19:17:00.000-03:00

Eu não sou moralista, nunca fui e também não pretendo ser. Não me vejo como membro da liga das senhoras católicas daqui a cinqüenta anos -mesmo porque não sou católica- e realmente acho que Deus deu a vida pra cada um cuidar da sua. Mas existem coisas que me enojam, porque afinal, tudo tem um limite. Do que eu tô falando? Eu tô falando de sexo. Não do ato propriamente dito, mas de tudo o que sexo engloba: pica, bunda, peito, boceta, cu, tudo isso. Alguns termos chulos? Claro, é assim que se usa na internet, não é? Francamente.

A questão é que eu acho absurda a forma como as pessoas se expõem. Tudo bem, não é de hoje que a gente vê por aí aquelas páginas cheias de putaria, geralmente direcionadas para os homens, em que se encontram mulheres de todos os tipos, formas e tamanhos e de todos os jeitos. Elas realmente existem aos montes e acessa quem quer. Só que a coisa tá ficando feia, porque eu não posso mais abrir nem a porra do orkut sem ver pelo menos uma putariazinha que seja. Legal, né? Abrir um álbum e dar de cara com um caralho duro, ou um caralho mole, que seja. Mega divertido.

Eu acho isso nojento mesmo. Acho horrível ver a que ponto chegou a falta de vergonha das pessoas. A putaria invade todo e qualquer espaço na rede, não tem pra onde fugir. Putaria é bom? É bom, claro que é bom. Todo mundo gosta, de um jeito ou de outro. Mas é legal lembrar que existem pessoas que não tem nem idade pra ver esse tipo de coisa acessando aquela porra de orkut. Tá certo que o orkut é para maiores de idade, mas todo mundo sabe que pra adolescente não tem essa! C'mon, minha irmã de treze anos tá no orkut.

Não tem nem conversa, por mais que a ferramenta seja destinada pra uma determinada faixa etária, acho que o certo é respeitar a todos, não importa a idade. Porque tá certo que todo mundo [que tem idade, hein] gosta de putaria, mas nem todo mundo acha legal a putaria virtual. Eu por exemplo, não vejo sentido. Não condeno quem gosta, mas é aquilo que eu disse: existem páginas, milhares delas, destinadas à putaria virtual. Então, não vejo porque zoar com esse tipo de coisa algo como o orkut, ou qualquer outra rede de "amigos" virtual, que não tem essa finaldade.

Sem contar o quanto é feio. Meu, quem quer ver aquele monte de bunda caída, aquela renca de pau peludo, aquelas bocetas cabeludas, ou mesmo as não cabeludas, whatever?! NOJO! Aí é capaz ainda de alguém chegar aqui e comentar que esse post reflete a falta de sexo na minha vida. Eu respondo: falta sexo é na vida de quem fica se expondo na internet pra ver se algum(a) carniceiro(a) cata! Vê se eu fico expondo minha bunda por aí! Não preciso disso, sou uma pessoa decente, de bom caráter, boa índole e respeito.

Bem que se diz, que a sua liberdade começa onde termina a do outro. Hã!

No Radinho: Pearl Jam - Alive

Pseudocrônica de um Pé na Bunda Anunciado

2005-05-01T18:22:00.000-03:00

Vocês se lembram daquele comercial de analgésico que passava na televisão, em que um cara no auto falante, como se fosse um carro de pamonha, anunciava "Edna, Edna, Edna: você vai pegar uma gripe!"? Então. Hoje eu decidi me abrir ~~para~~ com vocês. Afinal, a maioria pouco sabe de mim. Aí vocês me perguntam: "Fry, qual é a relação entre o seu desabafo e o comercial de analgésico supracitado?". Eu lhes respondo: praticamente nenhuma, mas achei interessante lembrar desse comercial. Calma, tô brincando. Tem sim a ver, e muito. Vou lhes explicar tudo com calma. Mini Flash-Back, por favor.

< mini flash-back >

Alguns meses atrás, estava eu terminando meu mais recente namoro. Foi uma relação interessante, porém não deu certo, talvez por excesso de compromisso da outra parte, talvez por falta de compromisso da minha parte. O que parecia ser o relacionamento perfeito, desmoronou quando a gente viu que o próximo passo era o altar [exagero detected]. O que meu par achava disso eu não sei. Mas tudo o que eu consegui pensar foi "nem fodendo". Eu não tenho idade pra me casar! Nem vontade, nem loucura suficientes. Whatever, isso tudo se foi. Desde então, eu vinha vivendo uma fase tranqüila. Amigos, algumas baladas e "one night relationships" de vez em quando.

Isso durou algumas semanas. Até eu me deparar com um probleminha de 1m54. Definitivamente, meu subconsciente é masoquista. Eu só me atraio de verdade por quem pisa, trata mal e ainda cospe no prato que come. Posso ter na minha vida a melhor pessoa do mundo. A mais atenciosa, a mais linda, a mais gentil e carinhosa. Certo que vou jogar fora pra sofrer por quem não tá nem aí. Isso porque eu fui avisada. Foi algo do tipo "ok, você quer ficar a gente fica. Mas é só um dia, depois eu te dou um fora e continuo com a minha vidinha pacata". Claro que foi tudo muito eufemisado. Claro, né. Mas eu, tapada como sempre, me deixei levar. Pau no meu cu, né.

< /mini flash-back >

Incrível essa capacidade dos seres humanos de se foderem com algo premeditado. É igual criança pequena. Tá no parquinho feliz, vai subir no escorregador e a mãe diz "não sobe que você vai cair, mimimi". A criança tonta vai e sobe. Cinco seguindos depois, tá no chão berrando e sem os dois dentes da frente. Praxe. Acho que deve ser um modo que as pessoas arranjam de se desafiarem. O subconsciente é algo muito, mas muito filho da puta. Se eu for me pegar como exemplo, comprovo isso fácil. Além do pré-fora eufemisado, todos os meus amigos disseram "não faz essa burrada". Como se dissessem que a porta tá aberta e ainda assim eu preferisse tentar atravessar a parede. Afinal, eu sou a super Fry e parede nenhuma me segura, certo? Errado. Olha o galo aqui.

Minha mãe, quando presencia as minhas ressacas, diz que "quando a cabeça não pensa, o corpo padece". Eu acho que vou ter que mudar isso pra "quando os hormônios não pensam, o coração padece". Eu não sou uma menina, sou uma mula. Vejam só: além de empacar, dou coice. Sim, eu sou uma mula. Pronto, encontrei finalmente a minha identidade. The incredible fake-writer-mule. Mas tô cansadinha já, dessa palhaçada toda. Eu devia me entregar a canalhice logo. A Tati me disse que eu tenho muito valor pra desperdiçar meu tempo esse tipo de pessoa, que esse tipinho não merece minha atenção, or something like this. E por mais que isso tenha sido só pra levantar minha auto-estima, eu tô começando a acreditar. Good for me. Really good for me.

No Radinho: Jem - Falling For You

From Cajuzão To Gorgonzolinha =]

2005-04-28T01:12:00.000-03:00

Existem pessoas que nos fazem sorrir. Existem pessoas que nos fazem gargalhar. Existem pessoas que nos fazem chorar. Existem pessoas que fazem com quem tenhamos uma vontade efêmera de nos matar. Existem pessoas que passam batido. E pessoas que não passam nunca. Mas existem pessoas que nos fazem felizes, pelo simples fato de existirem em nossas vidas. São raras. São poucas. Não importa, afinal, existem.

O que é distância pra você? Nada pra mim. Quando alguém vive em você, quilômetros são só quilômetros. São apenas números escritos em branco em plaquinhas verdes pela estrada. Não muita coisa. Não grande coisa. Nada. Nada. Nada. Quilômetros não roubam a importância das palavras. Não roubam o carinho, não roubam os sorrisos, nem os pensamentos. Não roubam a luz que acende quando tudo que se quer é a felicidade de outrém. Perto ou longe não tem valor.

Esse post de hoje não é para vocês. Para nenhum de vocês. É para ela. Porque esse dia é dela. Porque hoje o mundo é dela. Porque eu a amo como sou capaz de amar a poucos. Só ela deveria sorrir hoje.

Adele, minha amiga linda. Saudade que tenho de estar sempre vendo os caracteres vermelhos. Saudade do sorriso na hebe. Saudade de aloprar metade do mundo com você. Saudade de te chamar de Gorgonzolinha. Saudade do sutiã na cabeça hahaha. E de tantas outras coisas, tantas outras coisas, tantas... só não tenho saudade da tristeza que você, enfim, deixou ir embora. Sua felicidade é também a minha felicidade.

É inútil dizer o quanto eu gosto de você, inútil dizer o quanto eu quero que você seja feliz, inútil dizer tudo isso. Você já sabe de tudo. Você sabe como eu penso. Lembra dos três quadros? A gente sabe da gente.

Se eu pudesse, dava o mundo pra você. Ou um caminhão de Brahma + BBB24h vitalício com direito a fitas dos anteriores. Mas não posso e sei que você não se importa. Então, hoje eu vou te dar um eu te amo de irmã, o abraço mais forte e carinhoso do mundo e um beijo estalado na testa. Feliz dia da Adele.

Eu te espero aqui, para montarmos nossa república e fazermos uma série de coisas que ainda temos que fazer juntas :) e você ainda vai ser a hostess, hein? Ninguém tira seu lugar. Você é colocada. Poderosa. Vitaminada. Adele. Põe mais glitter e arrasa!

Com amor,

Cajuzão.

Sobre Anderláines e Patos

2005-04-20T21:28:00.000-03:00

Então, né. Eu não faço mais endereços de e-mail com "_". É, underline, anderláine, como preferirem. Ele me intriga. Não sei se o que me incomoda é o fato de ter que usar o shift para digitar anderláine [morro de preguiça. Notem que na maioria das vezes eu comento tudo em minúsculas, por pura preguiça de usar o shift] ou se é o fato de ter que explicar o que é um anderláine de vez em quando. Já aconteceu com vocês? Algo do tipo:

-Oi Fulano! Qual seu e-mail?
-Ah! É [fala por extenso] fulano_bonito@suamaetaboa.com
-Valeu. Como escreve anderláine?
_¬¬

Dá vontade de soletrar, só pro idiota mandar e-mail pra casa do caralho em vez de mandar pra mim. Algo do tipo parte 2:

-Valeu. Como escreve anderláine?
-U-N-D-E-R-L-I-N-E, é inglês, sabe.
-Ah sei! Anotado! [sai o idiota com um papelzinho escrito "fulanounderlainebonito@suamaetaboa.com"] Nossa, que e-mail grande =)
-É... né?

Enfim, não uso mais o anderláine. Ele me irrita de verdade. Eu fico incomodada quando tenho que adicionar um MSN com anderláine, por exemplo. É sério, me dói o pâncreas. Devo mesmo ter uma espécie de TOC muito fodido. Já perceberam como eu sou maluca? Isso porque eu nunca contei pra vocês do ritual que eu faço pra ir ao... erm, deixa pra lá. Porque afinal, é um transtorno psicológico meu, e nenhum filho da puta vai rir da minha desgraça. Tão achando o quê? Que eu sou a Ruth Lemos? Sanduíche-íche? Hã!

Hoje eu tô afim de escrever uns parágrafos bem aleatórios assim, sem nexo mesmo. Porque na realidade, eu nem tinha o que escrever aqui hoje. Só tô escrevendo pra não lembrar mais do Fuckin' Brain. Ele me intriga bem mais que o anderláine. You know, eu tava pensando num assunto que me incomoda bem mais que anderláines e Fuckin' Brains agora... tava refeletindo sobre minha passividade. Percebi que ela é tão grande, mas tão grande, que quero tomar óleo quente quando terminar de escrever esse post. Cada dia mais eu vejo o quanto eu sou loser. Se eu fosse amarela, seria assim:

É bem assim mesmo. Claro que não sempre, porque na maioria das vezes eu sou bem mais cabaça que esse patinho legalzinho. Mas quando eu gosto de alguém, fico a cara dele. Vou parar com isso, sério. Ninguém dá valor pra pessoas assim. E a maior prova disso é o tempo que os Los Hermanos levaram pra serem reconhecidos como são agora. E ainda assim, só são reconhecidos de verdade pelas pessoas que têm um quezinho de pato de borracha do MSN. Ahh, vai, confessa! Eu sei que você também tem seu lado patinho. Pode não ser acentuado como o meu, mas ele existe, i know.

Vocês lembram da Kátia Cega? Meeeu, melhor eu ir dormir.

PS.: Não sei se vocês se lembram daquela revista digital da qual eu fui colunista. Mas então, a Liana, que escrevia crônicas naquela mesma revista, pediu que eu dissesse a vocês que ela tem um blog. Então, ela tem um blog. Aliás, Liana, depois me lembra de linkar ele.

No Radinho: Juanes - Mala Gente

A Medíocre História de Fucking Brain

2005-04-11T16:22:00.000-03:00

Fucking Brain é um cara, um cara. É um cara medíocre, até. Mas não acha isso, não. Ele pensa ser bacana, sim. Talvez até seja, enquanto dorme. É que Fucking Brain 'tá sempre certo, mesmo com sua mãezinha. E ele pode estar, de fato. Tem argumentos, de certo. Tem inteligência, de sobra. E chega de vírgulas p'ra ele. Fucking Brain quer é ponto final. Tá cansado, cansado... Quer um cantin' de cama pra dormir sozinho. Quer dormir junto não. Só quando quiserem mesmo ele.

É que Fucking Brain tem se sentido meio rejeitado, não sabe? É, pois é. Ele conhece sempre muita gente, então. Mas essa gente toda não serve, não. E, assim como eu, ele não larga as vírgulas. E ele tropeça nelas, como na fala das pessoas que ele encontra. Ele nunca sabe porque disso tudo, aí. Não sabe se é porque é só Fucking Brain ou se é porque tem esse nome idiota. Ele preferia ser o Fucking Heart, às vezes. Esse aí é o popular lá.

Ele queria ser Fucking Heart, porque esse sim, esse sim é amado por todas. Como ele é querido, meu paizin' do céu! As pessoas fêmeas olham lá pra dentro dele e dizem "Que bonitin'! eu qué pra mim! eu qué cuidá, qué beijá, qué abraçá e casá". E Fucking Brain, o que tem? Tem nada não. Ninguém quer não, ele pensa demais. Argumenta demais. Funciona tão depressa, tantas vezes, que desajeita. Se atrapalha e tem ataques de histeria, ele. Aí grita e chora e esperneia.

'Tadinho desse Brain... Ele não faz por mal, não. Só não quer mais gastar tempo, nem alma, nem sonho. Já gastou tudo demais. Já cansou, já não dá mais. Ele vai dormir, agora. E pedir pro céu pra ter companhia no café amanhã.

No Radinho: Maná - En El Muelle de San Blas

O Segundo Plano

2005-04-05T21:51:00.000-03:00

O segundo plano é um lugar frio e triste. Onde só os mal-amados habitam, pois são jogados lá por seus mal-amores. O segundo plano é o lugar daqueles que não se conformam e ainda correm atrás... ou mesmo daqueles que já desistiram mas ainda respiram. É o lugar dos que perderam, dos que erraram na escolha do amor, aquela coisa que não se escolhe. O segundo plano é uma casa suja e esquecida. Onde habitam os puros e melancólicos corações transtornados pela dor de um amor perdido... sem nunca ter sido ganho.

No Radinho: Aimee Mann - Save Me

Then you just have to walk away

2005-04-04T16:08:00.000-03:00

Sabe quando você está prestes a fazer algo que não deve? Pois é, eu tenho essa tendência a estragar as coisas pra mim. Adoro acabar com a minha vida, fazer tudo errado, pra nem ter conserto. E depois ir chorar feito criança tola, que perde o brinquedo no mar, mesmo depois de ter ouvido a mãe dizer setecentas vezes pra que não levasse o tal do brinquedo pro mar. Como tal criança birrenta que sou, sempre perco meus brinquedos no mar... Meus brinquedos, meus sonhos e amores. E a tendência é ser cada vez pior, não aprendo mesmo.

"and it hurts me to look into the mirror at myself and it hurts even more to have to be with somebody else and its so hard to do and so easy to say but sometimes... sometimes you just have to walk away. walk away"

Sometimes i wish i have a gun.

No Radinho: Portishead - Glory Box

"I'm so tired of playing,
Playing with this bow and arrow,
Gonna give my heart away,
Leave it to the other girls to play.
For I've been a tempteress too long"

Brasileiro

2005-04-01T01:07:00.000-03:00

Brasileiro sofre demais. Leva porrada da vida todo santo dia e ainda sai com a cabeça erguida, mesmo que a cabeça esteja doendo. Brasileiro chega em casa, cansado de um dia horrível no trabalho, liga a televisão e vê nos telejornais que o salário dos deputados duplicou, triplicou, quadruplicou, exagerou, exorbitou e desrespeitou, enquanto o seu salário encolheu. E o que se pode fazer? Nada, foi Brasileiro quem votou. Brasileiro colhe o que plantou.

Brasileiro sai na rua de carro pra trabalhar, e se tem carro bom, volta a pé pra casa. Levaram até o dinheiro do táxi. E o que Brasileiro faz? Compra outro carro depois de um tempo, com dinheiro suado, pagando imposto injusto, pra ter o carro novo, ou nem tão novo assim, pelo tempo que Deus permitir, porque o seguro é caro demais. A polícia não protege o Brasileiro. A não ser que ele seja traficante, e pague propina no valor de diamante.

Brasileiro tem filho e dá as tripas para criar: comida, vestimenta, lazer, escola. Principalmente escola. Ou o moleque vira marginal e vai contribuir para o aumento da lista daqueles que mal sabem escrever o nome, ou ler a placa da rua, a tal da lista que já não é pequena. Mas Brasileiro tem que pagar escola além do imposto que paga pro filho estudar "de graça". Porque se o filho for estudar "de graça", sai semi-analfabeto e predestinado a ser desempregado.

Por falar em desemprego, e se Brasileiro cai nessa vala? Aí vai tudo por água a baixo... Ou nem isso, pois pode haver corte de água. Brasileiro -que era advogado, médico, engenheiro-, vai vender cachorro quente pra turista estrangeiro, faxineiro, lixeiro, violeiro, macumbeiro... Pra quem quiser comprar primeiro. A vida não é fácil pra Brasileiro: ele não sabe o que é mais raro, tranqüilidade ou dinheiro.

No Radinho: Gilberto Gil - Drão

"Drão os meninos são todos sãos
Os pecados são todos meus
Deus sabe a minha confissão, não há o que perdoar
Por isso mesmo é que há de haver mais compaixão
Quem poderá fazer aquele amor morrer
Se o amor é como um grão!
Morrenasce, trigo, vive morre, pão
Drão"

Istéfis, me dá seu emi-éssi-eni?

2005-03-30T15:21:00.000-03:00

Olha, até dou, viu. Mas sou mais rápida pra te bloquear do que pra fornecer o e-mail através do qual você, caro amiguinho, poderá falar comigo em tempo real. Grande merda, diga-se de passagem. Sabem qual é o problema? É muito fácil me irritar por MSN. Muito mesmo. Se o seu nick for sesc, por exemplo, eu já vou ficar com o pé atrás. O que é um nick sesc, Stephs? Bom, há vários tipos de nick sesc:

Nick Sesc 1 - Quilômetro da Amargura

Não tem nada pior do que conversar com alguém que tenha um nick que ocupa metade da janelinha. Portanto, se você gosta de colocar o refrão da música do Iron Maiden ou uma estrofe inteira de algum poema do Augusto dos Anjos no seu nickname, esqueça.

Nick Sesc 2 - Mutante

Porra, quer coisa mais desagradável do que toda hora que alguém conecta ter que abrir a janelinha da pessoa pra saber quem é?! Caralho, não dá pra ficar com um nick só, não? Pelo menos um prefixo que facilite a identificação!

Nick Sesc 3 - Alô Criançada, o Bozo Chegou!

Emoticons não foram feitos pra serem colocados no nickname. OK, quer colocar? Ótimo, coloque. Mas UM está de bom tamanho, no máááááááximo dois. Porque é um saco conversar com alguém que tem 34271735894178395³ carinhas no nick. Enjoa, sei lá, não dá. Se forem aqueles emoticons animados então, pior ainda.

Nick Sesc 4 - ×÷·.·´¯`·)»Vá tomar no seu cu«(·´¯`·.·÷×

Preciso dizer mais alguma coisa? Coisa de patty retardada.

Nick Sesc 5 - -=|§öµ Ðéß¡£ (/)ëñ?ä£|=-

Cada vez que vejo alguém com essas porras no nick, meu sangue sobe e eu tenho vontade de esmagar a cabeça do infeliz, a menos que ele tenha no máximo SETE ANOS DE IDADE. Na boa, que coisa brega, de principiante! Isso é coisa de quem acabou de ganhar o computador e ainda não sabe se comportar na rede.

Esses foram alguns exemplos de nick sesc. Mas não, não é só isso que me irrita no MSN, afinal, eu ainda sou a blogueira mais chata da blogosfera [muahahaha]. Você também vai me irritar profundamente se:

01.) Der risada a cada três palavras que digita;
02.) Entupir a conversa com emoticons, só pra me mostrar seu hipopótamo que dança;
03.) Perguntar se eu tenho "novidades", a menos que sejamos grandes amigos;
04.) Ficar falando sobre blogs o tempo todo, eu não tenho saco pra isso;
05.) Mandar sons do MSN Plus, porque eu ODEIO essas porras;
06.) Sabem aquele emoticon de interrogação que pisca? Então...
07.) Me enfiar num chat com 350 pessoas que eu não conheço;
08.) Me enfiar num chat com 350 pessoas que eu conheço;
09.) Me enfiar num chat;
10.) Tentar dar uma de bonzão, riquinho, super cool, intelectual, idiotices em geral;
11.) Ficar me contando sua vida inteira na primeira conversa;
12.) Falar demais ou falar de menos. Fale na medida certa, porra!
13.) Desrespeitar meu status, a menos que eu tenha dito que você pode fazer isso;
14.) Entrar e sair freneticamente do msn só pra ver se alguém conversa com você;
15.) Ficar me enchendo caso eu não responda rapidamente suas mensagens. Afinal, eu faço mais coisas no computador além de ficar no messenger.

E nunca, em hipótese alguma, nem sob tortura, nem se o céu cair, dê a risadinha Rio Grande do Sul enquanto fala comigo. Sim, estou falando daquele maldito e sem graça "rs" idiota. Isso me frustra, me dá a impressão de que o que eu disse foi ridículo. Então não faça isso a menos que eu tenha sido realmente ridícula. Ria que nem gente, porra! Não interessa como seja sua risada, pode ser "hahahahaha", "eahehaehahehaeh", "huahuahuahah", "huhuhuhuhu", "hohohohoho", "aHAUHauHUAHuHAu", "HAHAHAtrfGSAHSUasaGYSh", enfim, qualquer merda tá bom, menos essa porra de "rs". Okay?

Eu me supero, estou a cada dia mais insuportável :)

No Radinho: Maná - ¿Por qué te vas?

VIP

2005-03-24T14:16:00.000-03:00

Por que todo mundo quer tanto ser cool? Ninguém mais quer ser normal. Ser normal agora é ser loser. Pois bem, sou loser. Eu não vou pintar meu cabelo de três cores diferentes, pedir pra minha irmã mais nova cortar ele, virar anorexica e comprar roupas no maior estilo sadomasô e pintar meus olhos com carvão pra me sentir bem em um meio onde as pessoas acham que o confortável e o natural saíram de moda. Isso é ser VIP? Pau no cu de quem é VIP então, eu como pobre mortal, continuo sendo eu mesma:

Continuo sendo simpática, porque não acho que fazer carão seja educado; continuo sendo fiel nos meus relacionamentos, porque não acho bonito dar pra todo mundo; continuo lendo muito e ouvindo boa música, porque não acho que ignorância seja atraente e nem que a bossa nova esteja ultrapassada; continuo usando o que me deixa confortável, porque não gosto do visual x-men que as roupas de vinil e couro transmitem, pelo menos pra mim; continuo comendo carne, porque não acho legal só comer alface. Enfim, não finjo imortalidade, superioridade, não quero parecer too sexy, too cool e too too.

As pessoas banalizaram a modernidade. Acham que ser legal é ser artificial, se encher de piercings em lugares estranhos e fingir que não vêem quem passa e cumprimenta. Eu não consigo ver dessa forma. Acho que ser moderno é abolir o preconceito, abolir a ignorância e a falta de educação. Pra mim, modernidade é quase sinônimo de evolução. E como evoluir em um mundinho fechado e retrógrado, onde um fotolog vale uma vida e um cabelo colorido é mais importante que caráter e inteligência? Cada dia mais eu percebo que não pertenço a lugar nenhum. Melhor eu ser meu próprio lugar.

No Radinho: The Weakerthans - Aside

"Measure me in metered lines
And one decisive stare
The time it takes to get from here to there
My ribs that show through t-shirts
And these shoes I got for free
I'm unconsoled
I'm lonely
I am so much better than I used to be"

Neurose

2005-03-12T13:32:00.000-03:00

Eu acho que sou uma neurótica em potencial, embora eu nem saiba direito o que isso quer dizer.

neu.ro.se sf. Psiq. Perturbação mental que não compromete as funções essenciais da personalidade, mantendo o paciente penosa consciência de seu estado, sem violar as principais normas sociais; nevrose.

Sim, como eu dizia, sou uma neurótica em potencial. As coisas me atingem com uma facilidade muito grande, não sei como e nem por que, mas é o que ocorre. Se algo sai errado, eu já me sinto incapaz de realizar qualquer coisa. Se alguém me machuca, é porque eu não sou importante. Aí eu começo a pirar! Eu não sei se isso é stress, mas não ando conseguindo relaxar nem quando durmo e tenho vontade de matar a sangue frio mais da metade das pessoas que eu conheço. A lista de pessoas que eu quero ver a sete palmos do chão cresce dia após dia.

Eu não suporto gente que é infeliz e que tenta fazer com que as pessoas com as quais convive sejam igualmente infelizes. Pior ainda é gente que PODE fazer isso [tome como exemplo chefes, professores, etc]. Eu não suporto gente burra e artificial. Eu não suporto gente que não sabe honrar compromissos e corresponder expectativas geradas por um excesso de consideração. Eu não suporto gente legal demais, porque pessoas legais demais são hipócritas e eu não suporto gente hipócrita. Eu não suporto gente que não consegue ouvir verdades sobre sua pessoa, ou que não consegue entender o fato de não ser querido (a) por alguém. Eu não suporto nenhum desses tipos e quero matar todos.

Portanto, se você se encaixa em algum desses, ligue para a polícia federal antes que eu possa te encontrar, porque eu sou uma neurótica estressada que não vê mal algum em deixar um espaço maior no planeta. A Terra está mesmo lotada demais e eu gosto de ser útil.

--x--

No Radinho: When In Rome - The Promise

"I'm sorry, but I'm just thinking of the right words to say.
I know they don't sound the way I planned them to be.
But if you'll wait around awhile, I'll make you fall for me,
I promise you, I promise you..."

Era Amor...

2005-03-11T02:36:00.000-03:00

E o cabelo dela estava horrível naquela tarde.
E ele nem percebeu.
E ele só reparou no movimento de seus olhos,
e no tom de sua fala,
e na ternura de seu toque.
E aquilo, era amor.
E aquilo sim, era amor.

No Radinho: Caetano Veloso - Você Não Me Ensinou a Te Esquecer

.dinamite alternativa.

2005-01-26T03:31:00.000-02:00

.meu corpo pesa.
.meu lábio seca.

.estou suja.
.estou puta.

.não enxergo.
.não conserto.

.só estrago.
.só deserto.

.sou errada.
.sou perversa.
.e podre demais pra você.

...parva? vale...

..e por quem não deveria ser?..

.por você? faz-me rir, amor.

.f.a.z.-.m.e. .r.i.r.

No Radinho: The Weakerthans - Everything Must Go / White Stripes - Jolene

Is there a light that never goes out?

2005-01-19T19:53:00.000-02:00

Aguém já se sentiu a zero km de lugar nenhum? Tô me sentindo assim. Será tédio?

"Tão longe de chegar... mais perto de algum lugar"

As minhas limitações ainda vão me matar, literalmente. Como diria meu amado Morrissey, "take me out tonight where there's music and there's people who are young and alive [...] because I want to see people and I want to see light".

foda.foda.foda.foda... Morrissey, casa comigo?

No Radinho: The Smiths - Everyday is like sunday

Os mesmos dias...

2005-01-16T01:24:00.000-02:00

Ai ai... vontade de mudar tudo por aqui... esse blog não está mais a minha cara. Cansei de escrever legalzinho, vou fazer um blog pra falar de mim. Vamos ver se funciona?

Amiguinhos, hoje fui até a Augusta e fiquei num butecão com pessoas legais a tarde toda, tomando milhares de sucos de laranja [almost overdose de vit C], porque "não bebo mais" depois do episódio da vodka com coca-cola [alguns de vocês devem se lembrar]. Tá, eu bebo de vez em quando, mas achei melhor não arriscar hoje. Eu dou muito bafão quando bebo e a diferença entre causar e dar vexame é beeem pequena. Depois, saí de lá e vim pr... suspense!

Bah, quero ir pro Atari, bosta. E quero morar na Paulista. Alguém aí que more na Paulista quer me adotar? Sou bonitinha, companheira e não faço xixi no chão.

Alguém aí sabe o que maternofobia e como cura isso? Help meeeeeeee!

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"já não são mais os mesmos dias... já perdemos o brilho de nossos olhos" (Nenê Altro)

No Radinho: Dance Of Days - Se Essas Paredes Falassem

Eu sinto tanto...

2005-01-12T01:58:00.000-02:00

Hoje descobri que nem tudo o que vivi eu realmente vivi. E descobri que tenho saudades dessas coisas que não existiram. Através de algumas músicas que mais parecem objetos em minhas trêmulas mãos, vejo um passado que talvez seja futuro, escorrer pelos meus olhos em forma de água salgada. Vejo pessoas que eu não sou capaz de deixar de amar e outras que eu nunca deveria ter deixado, se é que as amei. Eu nem se amei! Eu não sei nem se realmente as vi, se as toquei, se elas consolidaram alguma parte de sua incerta existência em meu ser. A qual década pertenço, afinal? Em que tempo vivo, qual o meu lugar, quando foi que morri? Por Deus... já não me basta essa carne pobre de verdades. Minh'alma não me dá as respostas que procuro, pois já nem sequer me diz palavra. Ela está magoada, pois meus olhos mentem. A todo momento, eles tentam enganar multidões, Está tudo bem agora, meu amor!, você está em meus braços e o mundo é nosso! Grite para ele sorrindo lindamente e diga que a felicidade não voa mais, pois se prendeu a nós como pena ao pássaro!, eles pulam e correm e giram e giram, e onde está aquela grama molhada que eu costumava pisar quando criança? Quando foi que cresci? Por que ninguém me avisou que o moinho estaria fechado quando eu o visitasse em mais belo sonho? Se posso pedir, que me deixem dormir eternamente mais uma vez... que não me façam lembrar que tudo o que vivo real não é, e que minha felicidade é por demais efêmera, utópica e doentia. Me traga um cobertor, velho estranho, e pare de me importunar com suas canções tão tolas e nostalgicas de um pretérito forjado.

No Radinho: The Smiths - I'm So Sorry / Panic / Pretty Girls Make Graves

Aproveitem: hoje estou doce e breve.

2004-12-20T18:18:00.000-02:00

Disseram que eu deveria postar hoje, pois faz uma semana exata que postei pela última vez. Como eu sou uma moça obediente e submissa às ordens e sugestões alheias, eu vou postar, né. Só que eu tenho um problema: como não estava preparada psicologicamente para postar, estou sem assunto. Então, eu vou dar três opções de temas para serem desenvolvidos por ninguém menos que eu mesma e vocês marcam um xis no tema que acharem mais divertido, ok?

a) natal
c) christmas
f) navidad

Pôxa vida, que bom que vocês escolheram este tema! Eu também estava louca para falar sobre cocada de abacaxi. Mas infelizmente houve um imprevisto e eu vou ter que falar de outra coisa.

Bom, esse fim de semana foi especial para mim. Ouvi coisas que podem me ajudar muito se eu souber interpretá-las da maneira correta, vi coisas que me deixaram um pouco triste e desiludida, mas isso tudo me fez buscar forças dentro de mim para conseguir o que eu quero. Ano passado, na virada de dois mil e três para dois mil e quatro, eu fiz algumas promessas, as quais não quero revelar aqui, pois são coisas minhas. Não consegui cumprir nenhuma, porque como uma boa leonina, esperei o mundo se curvar diante de mim e me conceder as coisas que almejo em vez de correr atrás delas. Burrice, muita burrice, e o signo só não justifica isso de forma alguma.

Como diria minha avó, de nada vale chorar sobre o leite derramado. O que eu quero mesmo, é deixar registrado aqui, no meu blog, pra quem quiser ler, que no ano de dois mil e cinco eu vou correr atrás dos meus objetivos mais do que qualquer pessoa que tenha objetivos sejá lá quais. Doa a quem doer, eu vou conseguir alcançar o que eu almejo, e meu esforço vai se transformar em merecimento. Não é mais promessa, é compromisso comigo mesma. O que é meu, eu vou trazer pra mim. E ninguém mais vai usufruir injustamente daquilo que me foi destinado. No mais, aconselho vocês a fazerem o mesmo. Ninguém é digno do sofrimento de ninguém, e não vale a pena prender desejos na cabeça sem transmití-los a todas as partes do ser, para transformá-los em esforço, luta e por fim, vitória. Follow your dreams, always.

Ah! Não sei se vou postar de novo esse ano, portanto, um bom natal e uma passagem de ano energética e iluminada pra todos. Que a esperança de uma vida melhor se renove a cada dia, cada passo que for dado em 2005. Obrigada por terem acompanhado esse blog em 2004.

No Radinho: Depeche Mode - Goodnight Lovers / Weezer - Undone

Joga as mãos pra cima, balança a bundinha...

2004-12-13T20:59:00.000-02:00

Eeeba, finalzinho de ano, festas chegando, momento perfeito para ser clichê. Retrospectivas choverão nos blogs como pobres na feirinha de Peruíbe, portanto, fofoqueiros: fiquem tranqüilos, loguinho vocês terão latas e litros de assunto fútil e sem conteúdo. Afinal, poucas coisas são melhores e mais divertidas do que ter um resumo anual da vida alheia, separado em meses ainda!, não é mesmo? Fora isso, veremos mensagens e mais mensagens de feliz natal e ano novo próspero, blá blá blá, enfim, nessa época do ano todo mundo se ama [ou quase todo mundo, porque eu continuo detestando a maior parte das pessoas que eu conheço. E das que não conheço também =) hihi]. Sim, eu sei que sou um docinho. E não, não vou desejar feliz natal a ninguém, somente a mim mesma. Feliz natal, Stephs. Um ano novo de muitas coisas boas, muitos quilos a menos [só uns cinco já tá bom, não pretendo ficar parecida com o Alex Band], muito dinheiro na carteira, e zero pessoas sem cérebro na sua vida. Você merece tudo isso, Stephs.

Mas me digam, já fizeram as cartinhas pro Papai Noel? Eu já. Pedi encarecidamente que ele se transforme em uma guitarra Fender Custom Shop e venha tomar um café comigo. E não me chame de materialista, eu só quero melhorar a aparência do Papai Noel. Na realidade, não foi bem nisso que eu pedi que ele se transformasse, mas não vou contar aqui meu real sonho de consu... digo, plano para melhorar a aparência do bom velhinho. As pessoas que me conhecem mais podem imaginar no que eu quero que o Papai Noel se transforme. Aaaahhhh, Stephs! Agora você vai ficar colocando piadinhas internas aqui, pôôô??!! Assim a gente num entende =( ! Vou, o blog é meu. Repararam como eu ando gostando de dizer essa frase ultimamente? YEEEAH, O BLOG É MEU! É MEEEEEU, UHUL! Não, não tomei ácido, nem fumei, nem cheirei nada. Não faço essas coisas ~~em dias de semana~~. Só estou gentilmente jogando na cara de vocês que o blog é meu. Ai ai... gente, vocês não vêem como eu sou chata, arrogante, mal-humorada, sem cultura, preconceituosa, sem moral, sem escrúpulos, ingrata, filha da ~~puta~~ boa senhora que me pariu e criou, canalha, desconhecedora de verbos e afins e mais 23456782267298 coisas ruins? Pô, meu, eu sou a Bruxa Keka dos blogs!

Eu sou má, gente! Sou perversa, e sou a cara da Cida do Big Brother. Na minha rua, todos me odeiam e as criancinhas gritam assustadas quando eu passo. As velhinhas fecham as janelas e me olham com marra. Os jovens cochicham -Olha a frígida do 105 vindo aí!-. Afinal, tudo isso é falta de pinto. E de Igreja Universal, lógico. Mas o que posso fazer se nem os pintos dos pastores me querem? Essa vida é triste e cruel comigo. Pare de rir da minha desgraça, filho da puta! Você ri assim porque você não é gago, manco, perneta e não tem problemas glandulares que ultrapassam as barreiras protetoras do antiperspirante! Jeová te rejeitará cruelmente na hora do Apocalipse, deixará o demônio marcar 666 na sua testa e você consentirá, pensando que é o número da salvação! [Jó 16:5674839]. Ainda falando da minha vida, eu sou tão azarada, tão desgraçada, que não consegui comprar meu ingresso pro show do Bokaloka que vai ter aqui na minha cidade. É que eu fui atravessar a pontezinha de madeira que separa o morro da civilização e ela quebrou, me derrubando no córrego. Eu estou bem, apenas alguns ratos me morderam no toquinho de perna que conservo, pensando ser uma suculenta mortadela, mas não me feriram mortalmente como o pedaço da pontezinha que caiu na minha cabeça.

Viram? Eu não sou ruim porque quero. Eu sou rebelde porque o mundo quis assim, porque nunca me trataram com amor, e as pessoas se voltaram contra mim... Eu sou só um retrato de tudo o que sofro. E meu cabelo também. Já mandei várias cartas para o "Dia de Princesa" e para o "Gugu te enche de mobília", mas ninguém me atende. Acho que eles ficam intimidados quando vêem minha foto, pois sempre mando uma junto da cartinha. Hoje estou aqui, de peito aberto, contanto tudo para vocês, para que vocês me vejam como eu realmente sou: stepholânea josefa risoleta de sousa, nua e crua, como um quibe. Não me odeiem, eu lhes peço. Eu amo a todos, mesmo, tenho um coração puro como a caninha do bar do Ceará. E antes de ir embora, eu gostaria de dizer que esse foi o post mais sem noção de toda a minha vida, os parágrafos se contradizem o tempo todo [ou não, sei lá], o título não tem nada a ver com o conteúdo, e eu não sei nem o que eu tô falando. Quer saber? Vão a merda, que eu vou dormir.

Nota: a autora deste texto não tomou os remédios hoje, num ato de rebeldia, jogou todos na privada e dançou salsa em cima.

No Radinho: Dashboard Confessional - Drowning

Cara, cadê meu pavio?!

2004-12-04T13:37:00.000-02:00

Eu fico horrorizada comigo mesma, às vezes. Há dias em que nem de TPM eu estou e mesmo assim já saio explodindo por qualquer bobeira. Dias em que se eu vir um chinelo fora do lugar em casa, eu saio berrando feito louca pra saber quem foi o autor da desgraça. Aí eu paro e me pergunto: isso é normal? Será que eu sofro de stress em estágio avançado tão antes de chegar aos trinta? I don't think so. É mais provável que isso seja um traço da minha personalidade leonina. Ou não. Pode ser um grave distúrbio mental também. Eu devia fazer ióga [e quem me corrigir leva um tapa no meio da fuça na primeira oportunidade física que eu tiver. Sempre que eu escrevo essa porra de palavra vem um panaca dizer que eu escrevi errado].

É fato que muitas coisas me irritam no cotidiano. Melhor dizendo, é fato que qualquer coisa pode me irritar a qualquer momento. Até mesmo pessoas queridas, que das quais eu goste muito. Só que a minha irritação não é algo muito saudável. Se é que isso pode sr saudável em algum nível. A minha irritação é algo extremamente violento, me faz querer esmurrar o filho da puta que está me irritando, seja essa pessoa conhecida ou não. Outro dia mesmo eu entrei no ônibus para ir pro curso e entraram quatro mulheres dez vezes maior que eu [tipo aquelas negonas de coral evangélico, gospel, sei lá eu que raios]. Até aí tudo bem, normal. E então as fulanas começaram a conversar. Mas elas falavam tão alto, mas tão alto, que aquilo começou a ferver o meu sangue. Porra, o que eu tenho a ver com a vida delas? Elas não sabem falar baixo? Não sabem que falar alto em lugares públicos é horrível? Pra ajudar, peguei um puta trânsito e fiquei um puta tempo ouvindo elas conversarem. O que mais eu podia fazer, né? Se fossem menores eu podia até tentar.

Usar transporte coletivo é complicado. Eu sempre me irrito neles, sempre. Sempre tem um ser inconveniente/fedido/asqueroso pra me enojar e irritar. Pior que o dia das negonas do coral, só o dia em que sentou um casal bem cafona na minha frente e começaram a se agarrar no ônibus como se não houvesse mais ninguém ali. O barulho daquele ósculo, provavelmente sem escovação de dentes, me fazia ter ânsias. Era uma loira com cara de vagabunda de esquina e um cara com pinta de dançarino de axé. E pela conversa dos dois, eles estavam indo pro Motel. Fala sério, ir pro Motel de ônibus no meio da tarde de um dia de semana... só pode ser caso. O que prova a burrice da loira, porque além do cara ser provavelmente casado [pelas evidências e pela aliança que eu vi no dedo], é pobre. Mas fofocas à parte, foi a coisa mais nojenta que eu já presenciei, cheguei no curso verde. A professora até olhou pra minha cara e perguntou se eu tava bem.

De fato, não estava. Pois algo havia me irritado. E as possíveis conseqüências da minha irritação são mal-estar, mau-humor, sonolência e impaciência. Depois que sofro com uma situação desconfortável, dificilmente eu fico numa boa. Demora um pouco pra que eu me recomponha, aquilo fica me martelando por horas, e às vezes até por dias. Quando deixei esse blog em hiatus, foi porque eu me estressei demais e isso inibiu a minha criatividade. Eu não consigo produzir quando estou irritada, não consigo pensar, desenvolvo um instinto auto-destrutivo que fica guardado no meu subconsciente para ser usado em situações como as que eu descrevi. Só que quando isso se torna maior do que a minha capacidade de armazenamento de informações e sensações, eu explodo, e saio distribuindo patadas. É estranho, não é saudável, mas é muito meu. Muito particular. E é provável que eu nunca me livre disso. Talvez eu nem precise me livrar, pode ser que seja minha defesa. Só que vira problema... quando a defesa ataca.

No Radinho: John Frusciante - The Slaughter

Where's the love?

2004-11-26T19:16:00.000-02:00

Hoje vou falar de um tema diferente. Tá, confesso que não é muito inovador, mas eu pelo menos não costumo falar disso por aqui. Que tema é esse? Ora, caros leitores [fiéis, hein? Orras, depois de um mês em hiatus vocês ainda visitam esse blog!]! O tema de hoje é o amor. Chato? Nãããão! Difícil? Talvez. Mas eu não quero discutir filosofia amorosa, quero falar do amor superficialmente, porque é mais fácil e talvez porque eu só saiba falar de amor desse jeito. Por que eu vou falar disso? Porque me deu uma vontade enooorme de pensar um pouco a respeito. E porque eu estou amando também, e isso me faz ficar assim, romântica, praticamente uma flor ~~de cactus~~ de pessoa, um docinho ~~de jiló em conserva~~ de côco.

O que é amor? Não sei. Nem quero saber. Então como eu sei que estou amando? Também não sei. E também não quero saber. Só não acho que a paixão esteja tão longe do amor, afinal ela é a porta de entrada pra ele, seja lá o que ele for. A todo e qualquer momento podemos nos apaixonar, alguns de nós até mesmo buscam por isso, procuram ~~sarna pra se cocçar~~ loucamente por isso. A verdade é que ninguém quer estar sozinho, o ser humano é um ser gregário tanto socialmente quanto emocionalmente. Queremos ter alguém por perto, pra telefonar, jantar, ir ao cinema, perguntar como foi o dia, mandar ou receber flores, enfim, queremos sempre carinho, queremos sempre atenção, queremos alguém que compartilhe conosco nossas horas felizes e nos conforte nas horas ruins.

E onde encontrar tudo isso? Definitivamente, ninguém sabe! Fulano diz "Ah, quando eu menos esperava, conheci Sicrana e hoje somos felizes!". E por acaso alguém menos espera? Por acaso alguém esquece de algo que se necessita? Não. Essas atitudes afetivas, sejam cedidas [não vou escrever "dadas" para que não surjam piadas infames com relação ao meu texto querido] ou recebidas, são uma necessidade básica de qualquer ser humano, e ninguém esquece de suas necessidades básicas. Ninguém esquece de comer, ninguém esquece de dormir, de ir ao banheiro, de escovar os dentes. O amor não é um supérfluo, não é algo que podemos deixar pra depois sem sentir uma certa dor. "Menos esperança" é algo que efetivamente não existe. É puro folclore de quem já se arranjou e quer consolar quem tá sozinho.

Eu mesma, quando estava sozinha, nunca soube o que era menos esperar. Eu ouvia isso e pra mim não fazia sentido, o que raios é isso?! Bom, uma amiga minha deu uma definição perfeita do que pode vir a ser "menos esperar". Prestem atenção: uma grávida é uma mulher que está esperando um bebê. Teoricamente, "menos esperar", seria algo antes do esperar. Pois bem, antes de esperar o bebê, essa grávida estaria fazendo o que? Fodendo, é claro! Logo, menos esperar é se foder. Então, conselho de amiga aqui: nunca diga pra uma amiga ou um amigo encalhado que você encontrou o seu grande amor quando menos esperava, porque quem está sozinho por ironia do destino, já está se fodendo o bastante, e no pior sentido da palavra.

Uma coisa curiosa é o meio que eu usava pra encontrar alguém legal. Eu procurava as possibilidades em todos os lugares por onde eu ía. No ônibus [péssimo, eu sei], no metrô [ah, melhorou, vai...], na praia, na calçada, enfim, qualquer lugar. Óbvio que eu não saía cantando as pessoas, apenas observava e esperava um milagre, caso visse alguém interessante. E é claro que encontrei no lugar mais improvável a pessoa mais improvável com as atitudes mais improváveis. Posso ter encontrado onde nunca imaginei que fosse encontrar, mas não deixei de esperar por isso, não esqueci disso, não deixei de lado. Então, tô aqui pra dizer: não menos esperem porra nenhuma, batalhem, corram atrás de suas necessidades básicas, porque a gente só alcança algo quando é merecedor. Pode não ser com quem você imaginou, do jeito que você imaginou, no lugar que você imaginou. Mas com certeza vai ser algo que no fim, é bem melhor pra você.

No Radinho: Eagle Eye Cherry - Save Tonight

Rock 'n' Roll High School

2004-11-20T01:03:00.000-02:00

Hoje eu cheguei em casa e minha irmã tinha um recado pra mim:

-Steph, liga pro Thiago.
-Qual Thiago, o Tozzi?
-E você conhece outro?
-Não.

Então liguei. Thiago é um amigo meu de longuíssima data. Estudamos juntos desde a sexta série do ensino fundamental até o primeiro ano do ensino médio, se não me engano. É um dos caras daquela época, a melhor da minha vida, aquele tempo de adolescência infantil: quando a gente é bem pirralho, pensa que cresceu e chega cheio de marra tentando botar banca no pessoal da quarta série. Grande Thiago... Mas voltando, liguei para ele e no meio de tanto assunto de amigos que não se falam a um bom tempo, como sempre, tínhamos que falar de música. E o tema de hoje foi aquele que me entristece: o rock morreu. E não morreu de morte morrida: foi assassinado.

Eu não ligo mais o rádio. Não ligo mais porque não quero ouvir o Evanescence, a Avril Lavigne e o Linkin Park na "Rádio Rock". E também porque não acho que o Charlie Brown Jr., o Detonautas e o Jota Quest sejam "o melhor MIX de São Paulo". Isso tudo não passa de LIXO! Quando sou obrigada a escutar esse tipo de coisa [se estou no carro ou na casa de alguém por exemplo], me controlo de maneira dantesca para não atingir o aparelho de som com uma bica ou uma catarrada [achou estranho essa palavra no meu blog? duh, como eu sou infame]. Meu pâncreas treme cada vez que eu ouço o Chorão grunhir, ou quando ouço a tal da Amy Lee tentando forjar uma mistura de Pavarotti de saia preta com gralha cruzando com condor.

Essas bandinhas americanas que surgem todos os dias, essas bandinhas brasileiras sem personalidade que imitam as bandinhas americanas que surgem todos os dias, essas ex-grandes bandas brasileiras e estrangeiras que hoje em dia não passam de um monte de tios grisalhos manipulados pelas gravadoras tentando se passar por moleques de dezesseis anos, tudo, tudo isso é patético. O rock já era faz tempo. Os jovens da minha idade não mexem mais nos discos dos pais e dos irmãos mais velhos, para achar bolachões dos Smiths, The Doors, ou do The Cure, do Talking Heads, do Pink Floyd, Deep Purple, Metallica em seus anos de ouro, quando os integrantes pareciam minhocas! Tudo isso foi esquecido. E algumas dessas bandas acabaram, sabiamente. Se não tivessem acabado, corriam o risco de ficar como as que resistiram: verdadeiros lixos decadentes.

Amanhã vou dar as minhas camisetas de banda pra alguém que passe frio. O sonho acabou, de uma vez por todas... restaram os pesadelos prontos para o consumo.

Ah! Sim, acho que voltei a postar.

No Radinho: Talkin Heads - As The Days Go By / Nothing But Flowers

Hiatus

2004-10-16T22:48:00.000-03:00

cansei de escrever;
cansei de pensar;
cansei de viver;
cansei de esperar;
cansei dessa papagaiada cibernética.

so, hiatus, babe [sem o mínimo entusiasmo, portanto, sem ponto de exclamação].

talvez eu volte um dia.

No Radinho: The Doors - Riders on the Storm / Drosophila - Não tô afim

Ter um blog é uma bosta. Sim, uma bosta.

2004-10-15T05:09:00.000-03:00

Certo. POR QUE DIABOS EU FIZ UM BLOG?. Ter um blog é uma bosta. É uma bosta porque ele é público. Sendo o blog público, qualquer Zé pode vir aqui e se meter na minha vida. Qualquer panaca pode ler o que eu escrevo. Daqui uns anos, se Deus quiser, eu vou viver do que eu escrevo. E pra muita gente que por ventura lê isso aqui, o que eu escrevo não é porra nenhuma. Veja bem, eu disse por ventura. Ou seja, os leitores habituais não estão incluídos aí. Porque esses eu conheço, sei que lêem meu blog porque gostam do meu estilo, apreciam meus textos e etc. Agora, tem gente que chega aqui sabe-se lá como, e além de não ler ou não entender o post [porque tem uns bem burros, apesar de eu achar anti-ético o ato de declarar a burrice de alguém], deixa um comentário estúpido. Não sei se pra promover o próprio blog ou se pra me irritar mesmo. -Quem é essa porra de Stephs? Vou irritar ela com um comentário idiota!.

Vou contar um negócio pra vocês. Eu não sou do tipo de gente tosca que acha que comentários são a oitava maravilha do mundo. Eu prefiro ter cinco comentários inteligentes e que abordem como tema O MEU POST, do que trinta comentários estúpidos que falam de chinchilas verdes jamaicanas, ou que, simplesmente, não falam de NADA. Sim, porque eu já vi por aqui cada comentário inútil, que fiquei surpresa com capacidade do comentarista de ser mentecapto. Filhinhos, é perda de tempo. Pura perda de tempo. Porque eu desprezo esse tipo de comentário. E porque eu raramente visito os blogs de quem comenta. Só visito se gosto da pessoa e do blog. E pra eu gostar da pessoa, ela tem que comentar algo coerente, porque eu também odeio gente burra. Sabiam dessa? Pois é. Eu ODEIO GENTE BURRA. Por quê? Porque sim. Porque eu sou bem informada, coesa, sei conversar, argumentar, tenho cultura e gosto de gente igual a mim. Achou preconceituosa? FODA-SE.

Eu simplesmente cansei, de verdade. Escrevo uma porra de um poema aqui e neguinho pergunta o que é. É uma tartaruga marinha, não percebeu?! Ah, pra casa do caralho, viu! Tem gente que não sabe pensar. Tem gente que não encontra o valor semântico das palavras. GENTE QUE NÃO SABER LER. Acha que sabe, mas não sabe. Eu escrevia aqui por prazer. Porque antes de eu divulgar essa porra de endereço naquela merda de Queima, Jesus!, pouca gente conhecia meu blog. Só pessoas que realmente gostam do que eu escrevo e comentam acerca disso. É claro que sempre tinha um idiota pra comentar bosta, mas era raro. E agora é todo santo dia. Por isso que eu não posto mais freqüentemente. O QJ! eu praticamente abandonei, por causa de gente tosca que comenta merda. Se é pra comentar merda, NÃO COMENTE. Eu não posto porque quero ver a caixinha cheia. Eu posto pra divulgar minhas idéias. Sendo assim, aprecio quando as pessoas comentam com inteligência e coerência, quando viajam naquilo que eu escrevi. Portanto, SE VOCÊ LÊ PAULO COELHO, DÊ O FORA DAQUI AGORA E NÃO VOLTE NUNCA MAIS!

Eu sou chata pra caralho sim, não aturo gente sem noção e sem cérebro. Burrice me irrita e eu não tenho paciência pra explicar o que eu escrevo. Portanto, se não entendeu, problema seu. Fique quieto, não estou pedindo comentários. Gostou e entendeu? Ótimo, sinta-se livre para comentar e viajar na idéia que eu joguei aqui na área de posts, a caixinha de comentários é sua e eu provavelmente visitarei seu blog pra conhecer as SUAS idéias. Porque é disso que eu gosto: gente que pensa e dá valor ao pensamento alheio. Gente que sabe associar. Gente que sabe rir do sarcasmo, do humor inteligente. Gente que se emociona com arte ou com poemas. Gente que sabe ler imagens e falar/escrever por elas. Gente que dá continuação à minha estória. Gente que valoriza a beleza das palavras quando bem colocadas e em situações corretas. Gente que, definitivamente, tem cérebro. Porque sem pessoas desse tipo pra ler, um blog perde o sentido, assim como o meu está perdendo. E aí, amigos, na hora que isso aqui perder completamente o sentido pra mim, eu deleto e vou vender laranja na feira.

No Radinho: Orishas - Havana

Meu pesar não cabe neste título.

2004-10-11T04:24:00.000-03:00

Canção de ninar Helena

"Qualquer amor já é um pouquinho de saúde, um descanso na loucura" (João Guimarães Rosa - Grande Sertão Veredas)

Pequena...
Serena
No final da estrada, acena!
Tão doce, tão bela, és plena
Obscena...
Antena

Que capta todos meus passos
A dona de todos os braços
Que envolvem no breu
o céu, o mar e o chão

Melena
Que cai sobre as costas
De um anjo então
Helena
Que sobe às estrelas
Feito um avião
-Pois não?
-Estou aguardando
Um novo sermão

De Helena
Aquela risonha
Aquela bisonha
A minha pequena

Helena...

No Radinho: Maria Bethânia - Melodia Sentimental

Vídeo Mico Brazil brasileiro.

2004-10-06T03:48:00.000-03:00

Quem assistiu, por favor me responda: what the fucking hell was that? O VMB, mais uma vez, foi uma sucessão de micos e piadas sem a mínima graça mal-sucedidas. Incrível como eles conseguem piorar a cada ano que passa! A MTV Brasil desperdiça os [poucos] bons artistas que coloca na festa quando entrega aquele roteiro vê-eme-bístico estúpido, mega clichê e extremamente chutado pra eles seguirem. A cada ano o roteiro fica mais infame e maçante. Eles conseguiram fazer o Selton Melo parecer um idiota completo. Eu tive vontade de enforcar o cara com um fio de alta tensão quando o vi protagonizando uma cena confusa, sem lógica, forçada e patética com a filha do ministro da cultura e com a participante exótica de reality show. A cena sequer conseguiu ser ao menos ridícula. Pelo contrário, em vez de rir, eu ensaiei uma cara de indignação e dúvida em relação ao que estava se passando ["que porra é essa?"].

Ano passado, o VMB foi um completo lixo só pelo fato de ter sido apresentado pela Fernanda Lima. E não, isso não é inveja feminina [desse mal eu não sofro, amores...]. Reconheço que ela é linda, simpática, etc e tal, mas como apresentadora é uma bela bosta. Esse ano, o VMB foi um completo lixo pela falta de organização, pela contumácia em apresentar um roteiro infeliz, pelos VJ's Sarah, Didi, Rafa e Edgard, que sempre perdem a oportunidade de ficarem calados na poltroninha, pelo fato de terem colocado o Skank pra tocar com aquele lixo dos Replicantes, com aquele vocalista banguelo e asqueroso que grunhe em vez de cantar, pelas indicações manjadas e premiações mais manjadas ainda, pelo Marcos Mion de bronzeamento artificial parecendo um torresmo de boteco, com aquela roupa wannabe excêntrico, pelo Kajuru quase entrando dentro do decote da Monique Evans e por outros micos memoráveis que eu faço questão de enumerar aqui:

1) A Fernanda Tavares com o "já acabou"?: É de lei. Todo VMB tem que ter uma top model burra e sem noção pra pagar um mico. Ano passado foi a Anta, com "A" maiúsculo, da Isabelli Fontana, com o inesquecível "estamos aqui muito feliz" em dose dupla [comprovação da teoria de que errar é humano, persistir no erro é burrice]. Esse ano, pra não acabar com a tradição, Fernanda Tavares insistiu em falar qualquer coisa desimportante e que estava fora do roteiro depois de apresentar o prêmio de melhor clipe de MPB ao lado do Falcão. Lógicamente, foi cortada pelo narrador, que seguia corretamente o roteiro. E pra completar o papel de idiota, em vez de sair de fininho, ela emplacou um "ué, já acabou??!!", atropelando a entrada da VJ Didi. Foi lindo de se ver, um dos poucos momentos que me arrancaram risadinhas cínicas.

2) O Alex Band falando espanhol: Primeiro: por que convidaram essa barbie anoréxica pra apresentar um prêmio?! Cadê a noção do povo que organiza essa porra? Na bunda? É, deve ser. Bom, foi mais ou menos assim: Fernanda Lima foi revelar o vencedor do prêmio de melhor clipe de música eletrônica, se não me engano, e soltou o bom e velho "and the winner is...". Alex Band, em vez de ficar calado, traduziu a fala da Lima para o ~~português~~ espanhol com mais uma piada infame do roteirista panaca: "ela disse que soy un tesón". Como diria Jorge Ben, que maravilha, que coisa linda! Ah, tudo bem, né?! Nossa capital é Buenos Aires mesmo!

3) A Uãnessa Camargo destruindo o coro do Zeca Sambinha: Os caras colocam no coro gente de peso, como Paula Lima e Daniela Mercury. Lindo, ótimo. Aí o Zezé paga pra filha dele aparecer, e eles enfiam ela lá no meio dessas que eu acabei de citar. Óbvio que ela destriu o backing vocal da música. Se ela não consegue cantar nem aquelas porcarias que ela grava, imaginem ela cantando samba com aquele sotaque forçado e aquela mania de enfiar o "h" antes das vogais ["hobrigada, hagradeço ha Deeeus... hesse hamor hentre você he he-eeeu"]*. Beautiful.

*esse lance do "h" eu vi numa comunidade em homenagem a ela aqui no orkut.

4) O probleminha no som justo na hora da única apresentação foda da noite: Caetano Veloso. David Byrne. E PROBLEMAS TÉCNICOS! Puta que pariu de rodinhas, como eles deixam acontecer uma coisa dessas, não uma, mas DUAS vezes?? Precisou o Caetano descer o nível e proferir uma meia dúzia de palavrões para a apresentação sair. Onde fica o respeito para com o artista?! Pela coroa de Dadá, Caetano é um de nossos artistas mais importantes e tem que passar por uma situação dessas por culpa de uma equipe desorganizada e extremamente incompetente... e sem contar o David Byrne, que já tava com cara de "caralho, brazilians otários!" ali, e com razão. Façam-me o favor, viu...

5) O Mion vestido de Pai Zé de Xangô e usando boné da Cimenticola Quartzolit: Uma palavra descreve esse idiota:

POSER

Ele tenta de todas as formas parecer o gostosão alternativo da festa, mas não passa de um palhaço narigudo que troca "ss" por "ch". E, fala sério, que boné de pedreiro era aquele???

Pontos positivos? Teve alguns sim. Gostei muitíssimo de ver o Seu Jorge ganhando o prêmio de melhor clipe de MPB e amei ver o Ludov ganhando o prêmio de melhor clipe independente. Ok, vai... confesso que fique feliz pelos prêmios da baianinha porreta de visual esquisito. Gosto dela. Maaas, o melhor de tudo foi ver o Charlie Brown Jr. sem ganhar porríssima nenhuma.

O que faltou? Os hermanos, claro.

No Radinho: Los Hermanos - Casa Pré-Fabricada

Pra não dizerem que eu não posto.

2004-10-05T16:05:00.000-03:00

O POETA COME AMENDOIM

(Mário de Andrade)

Noites pesadas de cheiros e calores amontoados...
Foi o sol que por todo o sítio do Brasil
Andou marcando de moreno os brasileiros.

Estou pensando nos tempos de antes de eu nascer...

A noite era pra descansar. As gargalhadas brancas dos mulatos...
Silêncio! O imperador medita os seus versinhos.
Os Caramurus conspiram à sombra das mangueiras ovais.
Só o murmurejo dos cre'm-deus-padre irmanava os homens de meu país...
Duma feita os canhamboras perceberam que não tinha mais escravos,
Por causa disso muita virgem-do-rosário se perdeu...

Porém o desastre verdadeiro foi embonecar esta República temporã.
A gente inda não sabia se governar...
Progredir, progredimos um tiquinho
Que o progresso também é uma fatalidade...
Será o que Nosso Senhor quiser!...

Estou com desejos de desastres...
Com desejo do Amazonas e dos ventos muriçocas
Se encostando na canjerana dos batentes...
Tenho desejos de violas e solidões sem sentido...
Tenho desejos de gemer e de morrer...

Brasil...
Mastigando na gostosura quente do amendoim...
Falado numa língua curumim
De palavras incertas num remelexo melado melancólico...
Saem lentas frescas trituradas pelos meus dentes bons...
Molham meus beiços que dão beijos alastrados
E depois semitoam sem malícia as rezas bem nascidas...

Brasil amado não porque sejam minha pátria,
Pátria é acaso de migrações e do pão-nosso onde Deus der...
Brasil que eu amo porque é o ritmo no meu braço aventuroso,
O gosto dos meus descansos,
O balanço das minhas cantigas amores e danças.
Brasil que eu sou porque é a minha expressão muito engraçada,

Porque é o meu sentimento pachorrento,
Porque é o meu jeito de ganhar dinheiro, de comer e de dormir.

No Radinho: Maria Bethânia - São João Xangô Menino

Coisas eficientes que realmente funcionam.

2004-09-30T02:19:00.000-03:00

Olá amiguinhos! Hoje vamos dar início a nossa série de um capítulo só: coisas eficientes que realmente funcionam. Você está cansado de propaganda enganosa? Cansado de produtos que não servem para nada? Está farto de ser enganado? Seus problemas se acabaram-se! Conheça os novos métodos revolucionários para acabar com o seu problema de:

CELULITES

Esse produto é coisa linda de Jesus! Você, minha amiga, que parece a camada de ozônio, que está mais esburacada que as ruas paulistanas, olhe para os céus e diga "Obrigada, Senhor!".

- Obrigada, Senhor!

"Você sabe, eu estava cheia de buracos em mim, você sabe? Então, não acho que seja pelas toneladas de frango frito diárias, ou pelos litros de Coke®, você sabe? Eu acho que é coisa do capeta mesmo, você sabe? Mas agora estou salva, você sabe, porque Instant Celulite Eraser é como um milagre em minha vida, você sabe? Obrigada, Senhor! E obrigada Instant Celulite Eraser!"
Karen Mc Scrota (foto), 21 anos, Disneylândia - EUA.

ACNE

Aqui está mais uma maravilha cremosa [e põe cremosa nisso] dos nossos laboratórios Bullshit to Ludibriate Stupid People - LTDA! Se sua cara parece um sundae, de tanto caroço que tem, se seu rosto tem a aparência de um choquito derretido ou um pé-de-moleque amanhecido e você não sabe mais o que fazer, fique tranqüilo! Chegou o incrível, surpreendente e amazing Instant Acne Stop!

- Wooow... digo, Uaaau!

"Eu era uma excluída, você sabe? Não tinha amigos porque as pessoas tinham medo que meus vulcões acnosos explodissem em seus rostos, você sabe? E, você sabe, isso deixa qualquer um down, você sabe? Mas agora eu sou feliz, você sabe? Porque você sabe, esse produto realmente funciona, man!"
Jenny Mc Trosha (foto), 20 anos, Estátua da Liberdade - EUA.

E você acha que acabou? Engano seu! Temos ainda o mais revolucionário de todos os produtos pega-toruxa desde que inventaram os macacos! É o fantástico, maravilhoso, esplêndido e americano...

INSTANT MULHERATOR AGARRATOR PLUS

OHHHHHHHHHHH [insira aqui aquela musiquinha dos Cavaleiros do Zodíaco de quando aparece a deusa Atena].

Sim, meu amigo encalhado e pobre! Você, servente de pedreiro que usa Avanço®, pare de ser enganado! Elas só avançam com o novo perfume feito com o mais puro feromônio!

- Esse eu agarântcho!

"Ainda não fui agarrado, mas quando eu passo todo mundo olha! Mas eu sei que nada pode surtir efeito completo assim, de um dia pro outro... e não que eu precise, eu só quero testar mesmo."
Bruno Moura (foto), 11 anos, Toscolândia - Brazil.

Essa é a hora! Ligue para nós e resolva todos os seus problemas! Bullshit to Ludibriate Stupid People - LTDA, nosso compromisso é com a verdade. E com a sua carteira, você sabe.

No Radinho: Bidê ou Balde - Cores Bonitas / Bromélias / Tudo bem / Melissa.

"Felicidade se acha é em horinhas de descuido"

2004-09-27T01:25:00.000-03:00

Um raio atravessou minh'alma e me encheu de luz. O poder de uma só voz arrancou o que restava da tristeza: trovão brasileirinho. Obrigada, baiana... baiana filha da força, dos Orixás. Obrigada por me fazer derramar lágrimas ao ver sair de tua boca o nome de meu Pai.

Peroba em quem??

2004-09-25T19:30:00.000-03:00

Ontem tive o grande prazer de encontrar um grande amigo meu, o cara que me ensinou a gostar de política e contribuiu para que eu desenvolvesse uma opinião própria sobre o assunto, o geógrafo Fábio Tadeu Dellegais. Esse nome pode não significar muita coisa para vocês, mas para mim é sinônimo de consciência política, cultura e inteligência mais do que lapidada. Ele foi meu professor de geografia no ensino médio e me apresentou a nomes como os de Karl Marx, Mikhail Bakunin, Nicolau Maquiavel, Voltaire, Rosseau, Friedrich Nietzsche, entre outros.

Como já era de se esperar, conversamos um pouco sobre política. É óbvio que, em época de eleições municipais, se fazia praticamente obrigatório esse assunto. O fato é que ele me contou uma coisa que seria trágica se não fosse cômica. Ele me disse simplesmente que o vice do candidato Osmar Lins [o da peroba] é ninguém menos que Tony Auad. Ok, essa é a hora que vocês se perguntam "Quem diabos é Tony Auad?". A resposta, amigos, é no mínimo ~~ridícula~~ surpreendente. Tony Auad é um ex-apresentador de luta livre. Pronto, não faltava mais nada: as eleições municipais de São Paulo são um verdadeiro circo.

Como se não bastassem os numerosos candidatos a vereadores um tanto quanto ~~patéticos~~ excêntricos, agora também temos um candidato a prefeito que tem como vice um ex-apresentador de luta livre: perfeito. Tá certo que o candidato da peroba não tem a mínima chance de vencer as eleições, mas vale a piada. Afinal de contas, tenho que admitir que é divetido imaginar como seria uma gestão dessas, e mais, tendo como vereadores caras como o Zé do Caixão ou talvez o Agnaldo Timóteo... ou melhor, os dois. Mas que isso não passe dos limites da minha imaginação, pela coroa de Dadá.

Já que estamos falando de política, perguntinha básica: já sabem em quem votar? Amigos, amigos... pensem muito bem nessa hora. Sei que todos dizem isso, mas é algo que deve mesmo ser dito a todo momento. Somos jovens e provavelmente vamos passar por muitas gestões ainda. E temos que trabalhar para que a cada eleição possamos estar mais conscientes e mais satisfeitos com as nossas escolhas. Se você tem vontade de votar em um candidato, mas não vota porque acha que ele não tem chances de ganhar, pare e pense: seu voto pode fazer a diferença. Não nos esqueçamos daquela eleição onde a candidata Luíza Erundina calou a boca de todos.

E lembrem-se sempre de andar com um frasquinho de peroba. Tem muito candidato que realmente precisa, até mesmo aqueles que fazem muita propaganda da mesma. Ei... será que o Osmar Lins é dono de alguma fábrica de peroba?

Em tempo: dêem uma passadinha nesse blog aqui e confiram a série de posts sobre política que está rolando por lá.

No Radinho: Fresno - Experiência

Respiramos alegriiiiaaa... é a primaveeeraaa*

2004-09-22T22:28:00.000-03:00

Quem mora em São Paulo sabe: isso aqui está um inferno. O ar seco, muito seco, a umidade baixa, muito baixa e a temperatura alta, alta demais. Pela coroa de Dadá, ALGUÉM ME TIRA DAQUI! Eu odeio sol, odeio calor, odeio ter que andar de shorts e camiseta regata, odeio tudo isso quando não estou em um lugar chamado PRAIA. Deveria existir alguma lei natural proibindo sol e temperaturas muito elevadas nas grandes metrópoles como São Paulo. Porra, eu moro na terra da garoa! Cadê a garoa então, cacete?! Cadê o frio, a chuva, as pessoas andando vestidas e calçadas [inclua os chinelos fora disso] pelas ruas e tomando seus cafézinhos e chocolates quentes?! EU QUERO ME MANDAR PRO SUL! A propósito, alguém aí mora no Sul e tem um quartinho de hóspedes disponível?

Só me digam: que porra de primavera é essa? Isso pra mim é verão do Marrocos! Eu tô é rezando pra que caia uma chuva daquelas e esfrie tudo. Eu quero frio, quero casacos, toucas e luvas, quero ver meu nariz escorrendo [tá, tira essa parte], quero sentir odores mais sutis no transporte público! "Bom dia, primavera" é o caraleo, eu nem tenho nenhuma prima chamada Vera e nem acordo de bom humor num calorão desses [até porque, vejam que beleza, não consigo dormir quando a temperatura é muito elevada]! Simplesmente não consigo entender qual é a felicidade das pessoas com a chegada da primavera... o inverno estava tão fofinho! São Paulo estava com cara de São Paulo, e não com cara de Cuiabá. Aí eu entro no msn hoje e vejo dezenas de pessoas "homenageando" a bosta da primavera nos nicknames. Meu cu pra essa primavera suada e fedorenta!

Mas, Stephs, existem soluções para o calor! Existem? Claro que existem! Vejamos as milhares de possibilidades, então:

MEDIDAS ANTI-CALOR ESCALDANTE PARA STEPHS

a) ar-condicionado: não tenho.
b) piscina: não tenho.
c) ficar pelada: essa medida é boa pra sua mãe, seu arrombado!
d) ventilador: olha pra mim e vê se eu tenho cara de quem soluciona os problemas com uma bosta de ventinho artificial.
e) banho de magueira: olha, eu sou uma autêntica pobre clean, tá?

Ou seja, no way, não dá. Não tem jeito, não existe solução.

Só vou dar um aviso: o próximo filho da puta que vier com essa história feliz e sorridente de "olha, a primavera chegou! Sorria!" vai engolir por livre e espontânea pressão lindas flores primaveris pelo rabo. E nem façam nenhuma piadinha nos comentários, porque eu estou falando de quem vier me dizer isso pessoalmente, já que seria humanamente impossível enfiar flores primaveris no rabo de alguém virtualmente [uma pena, realmente... tá cheio de gente por aqui que eu adoraria ver o rabo servindo de vaso pra azaléias roxas. E se cactus fossem primaveris, seria ainda mais prazerosa a minha visão]. Aliás, que mané flores o que! Eu moro em São Paulo, aqui não tem flores! Mal tem grama por aqui, quanto mais flores! E que se danem as porcarias das flores, eu posso muito bem sobreviver com alguns pés de alface e uma muda de arruda. Mal humorada? Sim, eu sou. E adoro.

*Aquela coisa estúpida que eu coloquei no título é um trecho de uma música da Eliana, se não me engano, que é feliz como a primavera.

No Radinho: Elliott Smith - Jealous Guy / Drosóphia - Não Tô Afim

Senhoras e senhores...

2004-09-19T05:47:00.000-03:00

... saiam daqui imediatamente e dirijam-se até o lixão mais próximo para congratular um dos rapazes mais fofos, legais e inteligentes que eu conheço por seu aniversário: Jack Frost.

Jack, te amodoro, querido!

No Radinho: Pato Fu - Canção pra você viver mais

Política para todos.

2004-09-17T01:00:00.000-03:00

Um dia desses eu estava assistindo a algum telejornal, Jornal Nacional se não me falha a memória, quando ouvi a respeito da cassação de algumas candidaturas a vereador no Rio de Janeiro. Que me corrijam os cariocas que estão cientes do assunto caso eu esteja errada, porque como de costume eu estava um tanto quanto absorta, mas a cassação seria aplicada às candidaturas de ex-presidiários, traficantes [porra, eles querem mais poder ainda??] e analfabetos, entre outros os quais não me recordo [isso se houver mais algum].

Certo, concordo plenamente com o fato de impedirem a candidatura de ex-presidiários e traficantes, posição que tomo conscientemente me baseando na boa e velha filosofia do pau que nasce torto. Aquele mesmo, que nunca se endireita. Mas esperem... analfabetos?! Uma palavra apenas resume isso, caríssimos: preconceito. Sim, porque me corrijam se eu estiver errada, mas grande parte da população brasileira é analfabeta. E me corrijam de novo se eu novamente por ventura estiver errada, mas não é porque uma pessoa é analfabeta que ela não pode ter consciência política, desejo de mudança e mais: verdadeiramente ter boas intenções, coisa que, convenhamos, está realmente em falta na esmagadora maioria ~~dessa corja de demagogos hipócritas~~ de nossos governantes.

Não estou dizendo que essas pessoas em questão, os analfabetos que se candidataram, são honestos, íntegros e patati patatá. Até porque não os conheço, não sei de suas origens, seus motivos ou suas propostas. Estou dizendo apenas que não vejo problema algum em ter uma pessoa de origem humilde, que muito provavelmente não pôde estudar justamente por causa da desigualdade social desse país infestado de políticos corruptos, no poder. Até porque se formos partir da idéia de que o ato de se candidatar é assinar a certidão de safadeza e ladroagem, ótimo, prefiro ser roubada por alguém que não tem porra nenhuma nessa vida do que por um burguês [nossa, que palavra mais esquerdista!] que já não tem mais onde colocar dinheiro.

Se formos pensar bem, um analfabeto é muito mais capaz de fazer alguma coisa em benefício do povo do que um político "preparado". Simplesmente porque só quem veio de baixo sabe das necessidades da população carente. Só quem mora ou morou numa favela sabe a falta que faz o saneamento básico, a iluminação, sabe a merda que encontrar um rato a cada passo dado, sabe o perrengue que é não ter escola pros filhos ou assistência médica. Eu e você? A gente não sabe de nada. A gente sabe ler e escrever, mas e aí? Provavelmente, a gente vai ter nível superior [se já não tem], vai ter uma boa renda, mas e aí? Nossos filhos poderão estudar em boas escolas particulares, fazer cursos e mais cursos para ficarem como nós ou até melhores, mas e aí? Isso melhora a nossa vida, a nossa situação. Puro egoísmo. Porque enquanto estamos aqui com a nossa vidinha, mendigos são mortos e agredidos gratuitamente na ruas, pessoas passam fome e crianças morrem de leptospirose.

E por que tudo isso que eu acabei de citar está ocorrendo desde sempre? Descaso. Só por isso. E descaso por parte de quem? Dos políticos "preparados", caríssimos... esse mesmos, que têm curso superior e o escambau: médicos, advogados, economistas, etc. Talvez, se tivessemos um monte de analfabetos no lugar desse bando de demagogos PhD em corrupção, as coisas estivessem melhores e mais justas. Ou não, pode ser que fodesse tudo de vez. Mas não custa tentar mudar, a gente não sabe como seria! Se há anos votamos nos mesmos e há anos estamos parados no mesmo lugar, qual o problema de tentar mudar? Se bem que nem temos essa possibilidade, já que as candidaturas de analfabetos são cassadas. Parece até ditadura. E ainda tem gente que diz que o Brasil é um país livre...

No Radinho: Savage Garen - I Knew I Loved You

Finjo, minto e engano, logo... existo.

2004-09-11T00:31:00.000-03:00

Sabem de uma coisa? Tem um punhado de palavras que eu não entendo: dicionário, rápido! Antes que alguém veja. E sabem do que mais? Tá assim de gente que me confunde: paciência, tempo... por enquanto, diz que tá tudo bem. E, por mais que na maioria das vezes eu finja ser diferente, tem zilhões de coisas sobre as quais não sei citar um parágrafo explicativo: humildade, pra que te quero?. Tantas pessoas nas quais eu não confio nem se Deus descer aqui e me pedir...: ei, por que tanta insegurança se eu te adoro?. Às vezes sou tão humana que me assusto comigo e tenho breves surtos existenciais. Outras vezes sou tão selvagem que posso ver claramente no espelho das minhas lágrimas o quanto estou viva.

Quando sou humana, vejam só que vida é esta!, me sinto por demais angustiada e tenho o tempo todo a impressão de estar fazendo mal a mim mesma e as pessoas que me amam. Ser humana, pra mim, significa perder a sensibilidade e sucumbir aos desastres carnais de uma Terra jogada aos abutres. E então, o mal do século desaba como um anjo negro sobre minhas costas, e... eu esqueço da pureza contida na alma. Eu esqueço da leveza do vento, do cheiro do tronco da árvore e do sal do mar. Eu esqueço do canto do pássaro: já quero matá-lo para que não perturbe o meu sono humanista. Eu esqueço do campo onde corria enquanto criança: quero ali um edifício onde eu possa encontrar bens materiais que satisfaçam as minhas vontades também humanistas.

Agora, tudo muda quando sou bicho. Quando sou bicho, eu troco o sono, os objetos, as minhas frustrações, as minhas vaidades e tudo que é humano por um grito de liberdade surdo e verde. Tão limpo, tão claro... o céu fica rosado e eu não penso mais em matar aqueles que enchem seu espaço de som e beleza lilás com tons ora mais escuros, ora mais claros. Em vez disso, eu sento ali naquela colina e tento contar quantos segundos eles podem voar sem bater as asas... quando consigo unir a minha alma com a pureza daquilo que é natural e talvez até sobrenatural, acima de tudo, eu não mais me sinto só. Mas me sinto única.

No Radinho: Jewel - Hands

Cu de bêbado não tem dono.

2004-09-07T15:28:00.000-03:00

Porre. s.m 1. Chamar a mãe de Solineuza enquanto ela limpa seu vômito, dizer que seu cachorro chama João Eduardo, cantar pontos de umbanda rolando no chão da cozinha, afirmar com veemência que é oficial de batalha e sair gritando "Indepêndencia ou morte", rir da cara da sua irmã só porque ela está tentando te tirar do chão e te levar pra sua cama, não lembrar de nada disso no dia seguinte e morrer de vergonha ao ler o histórico do msn. E olha que foram só cinco cubas, hein? Pelo menos até onde eu lembro.

Aconteceu com você? Disfarça, faz a fina e sai feliz, porque toooodo mundo bebe um dia.

No Radinho: radinho? Minha cabeça tá explodindo!

Horário emocional gratuito.

2004-09-06T04:52:00.000-03:00

Interrompo a minha programação normal para mandar um recado pra uma pessoa ótima:

Autoramas - Fale Mal de Mim

Você fica irritado comigo
Só porque você me acha mais bonito que você
Você já fica todo nervoso
Quando te dizem que eu sou mais talentoso que você

Sua vida anda mesmo sem graça,
Pois a única saída que você acha é me difamar
Isso até que veio bem a calhar
Eu estava precisando de alguém para me divulgar

Fale mal de mim
Fale o que quiser de mim
Mas por favor, não deixe que em nenhum momento
Eu deixe de estar no seu pensamento
Fale mal de mim
Fale o que quiser de mim
Porque todo mundo que te conhece
Sabe que é isso o que você merece

Minha reputação continua intacta
Apesar de todas estas historinhas que você inventou
E se a vida pra você é uma disputa
Lembre-se que pra todo o jogo há um perdedor

Você sabe que eu nem sei
Que eu te falei
Isso vai matar você
Isso irrita você
Sabe que eu nem sei
Que eu te parei
Isso incomoda você
Isso vai matar você
Sabe que eu nem sei
Que eu te parei
Isso incomoda você
Isso irrita você
Sabe que eu nem sei
Que eu te falei
Isso incomoda você
Isso vai matar você

No Radinho: a própria.

Não nomeio meus versos

2004-09-03T01:06:00.000-03:00

Não me cante músicas,
não me escreva versos:
sou insensível.
Não tente me agradar,
não queira me alimentar:
sou insaciável.
Não pense em me enturmar,
não deseje me ouvir:
sou misantropa.
Não me fale de amor,
não me conserve em você:
isso é pouco.
Não se iluda,
não me confunda...
Não ache estranho se eu ficar muda.
Não me lembre,
não me esqueça...
Não queira fazer com que eu permaneça
sentada, suave, serena:
Essa não sou eu.

No Radinho: Dolores - Parque Central

Say it isn't so...

2004-08-28T16:05:00.000-03:00

Sábado, acordei tarde como de costume num dia desses, liguei a tevê [me xingue, pode xingar que eu mereço]. Jogo de vôlei feminino, Brasil x Cuba. Enfim, elas tavam jogando tão mal que eu nem me animei pro bronze. Mari no banco, Virna marcada até ~~os pêlos pubianos~~ os dentes, Bia no lugar da Mari [aí quando eu falo que esse técnico é debilóide, as pessoas me esculacham], Fabiana errando passes que até mesmo eu acertaria, Fernanda Venturini sem muitas opções de levantamento [já que Bia - a tonta - tava no lugar da Mari - a foda - e a Virna mais marcada do que um albino depois de surra de espada de São Jorge]... um lixo, as cubanas deitaram e rolaram. Mas que se foda também, problema dessas velhas caquéticas da seleção, que não estarão nas próximas Olimpíadas. As mais jovens certamente trarão medalhas ainda.

Mas eu não vim falar de vôlei, esse assunto me deprime... ocorre que no meio do jogo que eu estava assistindo, os canais abertos foram obrigados a exibir o horário eleitoral. Eu poderia não tê-lo visto, mas eu gosto do horário eleitoral [e a essa altura, eu já estava mesmo querendo desistir do jogo]. Pois bem, fiquei assistindo pra ver ~~aquele monte de merda que os candidatos falam~~ as propostas dos nossos queridos candidatos a vereadores da cidade de São Paulo. E olha, valeu a pena. Simplesmente porque eu descobri que horário eleitoral [e a política de um modo geral], agora é piada. No meio dos candidatos, quem me aparece querendo ser vereador da maior metrópole do Brasil?!

a) meu pai
b) Kurt Cobain
c) a minha vizinha da frente
d) Maria Do Carmo, a mocinha da novela das nove
e) Bob Esponja
f) Zé do Caixão

Se você respondeu:

a) meu pai: errou, saiba que somos pobres mas somos limpinhos.
b) Kurt Cobain: você é bobo ou chupa limão?
c) a minha vizinha da frente: errou também, porque ela morreu essa semana.
d) Maria Do Carmo, a mocinha da novela das nove: Duuuh! Cê não assiste a novela não, ô?! O filho dela que é o político!
e) Bob Esponja: você defende a luta pelos direitos homossexuais e tem esperanças de que surja um candidato com esses propósitos, mas sinto informar que você errou.
f) Zé do Caixão: acertou.

Sim, amigos! Agora eu já sei a quem direcionar o meu voto! Agora sei que todos os problemas da minha cidade se dissiparão, pois ~~irão desaparecer quando virem aquele monstro~~ serão resolvidos por esse mestre da política, essa pessoa preparada, esse homem de fibra, tão sério. Se eu tinha alguma dúvida, agora não me resta mais nenhum questionamento. Sei que ele fará um bom trabalho empregando monstros preparados nas noites do terror do Playcenter e lançando projetos importantíssimos que irão favorecer a indústria trash-cinematográfica paulistana! Estamos salvos! Nunca mais veremos meteoros desgovernados atingindo o Parque Ibirapuera e não mais teremos de conviver com o movimento dos pardais sem teclado que tentam de todas as formas se apossar de nossos microcomputadores! Apresento para vocês as maravilhosas, aterrorizantes e esplendorosas:

Propostas de gestão do candidato José do Caixão

Enchentes: as enchentes serão facilmente controladas com o emprego de grupos de dança da chuva inversa em todas as regiões de São Paulo, pois dessa forma, além de controlar as enchentes, geraremos milhares de empregos de qualidade. E piscinão de cu é rola.

Trânsito: o projeto de lei Hora do Horror irá acabar de vez com os congestionamentos. Após as sete da noite, quem sair de carro nas ruas terá seu veículo atingido por tochas de fogo que um grupo especializado de malabaristas irá lançar com o uso de catapultas. Afinal, somos contra o uso de armas de fogo e não queremos incentivar a população a utilizá-las.

Violência: penas mais duras resolverão este sério problema da cidade de São Paulo. Pequenos roubos e crimes hediondos terão como punição uma jornada de 24 horas à frente de um telão no qual serão transmitidos diversos filmes de José do Caixão.

Educação: vem de berço.

Saúde: devem existir outros vereadores pra fazer isso. José do Caixão é humilde e sabe reconhecer quando não tem capacidade para fazer algo. Saúde está diretamente ligada a uma coisa chamada higiene. Como é que um cara que tem aquelas unhas pode resolver isso?!

- Enéas não, porra, é Zéducaxão!

E chega de pastores, freiras e demagogos nos cargos públicos! Só um monstro pode dirigir um verdadeiro filme de terror! Viva!

Ouvindo: Vanessa Rangel - Palpite

From me, to men.

2004-08-23T15:30:00.000-03:00

Oi, você é homem? Ótimo, é com você mesmo que eu quero falar. Seguinte, vamos fazer uma dinâmica extremamente divertida. É tudo na base da imaginação, tem que ter uma boa cabeça pra conseguir ir até o final. Prontos? Então vamos lá. Imagine-se numa rede, debaixo d'uma árvore, o clima fresco do fim de tarde... imagine uma jarra do seu suco preferido ao lado, o seu livro de cabeceira nas suas mãos. Que delícia, não? Agora, imagine que você tem um útero. E que as paredes desse útero estão se descamando, desprendendo... tente imaginar a sensação agradável que é a de ter algo se auto-destruindo dentro de você. Como se um Furby dançasse zouke vestido com uma roupa de espetos dentro de você. Bom, né? E então você tenta se virar, dói mais. Você se levanta e o Furby se revolta contra você, começa a sambar como a Globeleza. Gostou? Isso se chama cólica. E você, nesse exato momento, se chama Stephanie.

No Radinho: Fresno - Canção de Ninar

Ôns

2004-08-18T16:08:00.000-03:00

Acredito que todos já tenham andado de ônibus pelo menos uma vez na vida [se você não andou, com certeza ainda vai andar]. Eu não me incomodo em utilizar tal meio de transporte, muito pelo contrário, quando não está lotado até o teto, eu acho até agradável passear de ônibus pela minha cidade. Eu apenas me incomodo com quem utiliza [exceto a minha pessoa, claro]. Fico impressionada com a porquice desse povo. A vontade que eu tenho é de esmagar a cabeça de cada criança remelenta que eu vejo jogando coisas pra fora da janela ou no chão do ônibus. Falta de educação e noção de cidadania.

Mas existe outra coisa que me chama a atenção: os odores deveras desagradáveis provenientes das axilas de determinados elementos presentes em todo e qualquer meio de transporte público. Em outras palavras, puta que pariu, será que esse pessoal conhece um produto chamado desodorante? Eu sei que muitos deles vêm de um dia cansativo de trabalho, mas isso não impede ninguém de ser limpo, porra! Pelamordedeus, eu tô falando de higiene pessoal, não de outra coisa. Não é frescura da minha parte, é indignação, nojo, asco. Acho que eu não sou obrigada a agüentar pessoas que exalam cheiro de casca de banana com jantar de anteontem no ônibus que eu ajudo a manter com os impostos que ~~meus pais pagam~~ eu pago!

Vejam bem, não estou pedindo pra que essas pessoas usem sabonetes Loccitane e perfumes franceses [parando de usar o perfume do camelô já está de bom tamanho]. Estou implorando apenas para que percebam os seus excessos hormonais e glândulares e passem a usar qualquer substância que bloqueie esse cheiro de "mamãe, tomei banho no piscinão de Ramos". Desodorante nem é tão caro, gente! Vejam só:

Desodorante Axe - R$ 7,49

Desodorante Biocrema - R$ 5,49

Desodorante Nívea - R$ 2,49

Flourmint - R$ 6,99
(Já que é pra limpar, limpa tudo logo)

Viram como eu sou boazinha? Fiz até uma pesquisa de preço para que nem haja muito esforço da parte de quem precisa cuidar um pouco da própria higiene [até porque não é legal quando essas pessoas se esforçam demais, não é mesmo?]. Enfim, espero que ao ler isso aqui, cada um coloque a mão na consciência e perceba se precisa de um bom banho antes de sair, acompanhado de uma boa dose de antitranspirante, antiperspirante, desodorante, seja lá o que for. Nós, mortais que utilizamos o transporte público, agradecemos.

No Radinho: Los Hermanos - Pierrot / Primavera

Sábado.

2004-08-14T16:42:00.000-03:00

...espero a semana toda pelo sábado. Ele chega, e eu não estou satisfeita. Ingratidão?! Tédio... talvez eu precise estudar arte conceitual. Ou talvez precise levar a minha cabeça pra passear no forno.

Vou assistir Raul Gil.

No Radinho: Wonkavision - Super Homem / Ludovic - Vane, Vane, Vane.

Algumas linhas pr'alguém.

2004-08-11T15:13:00.000-03:00

Queria conseguir escrever p'ra você algo tão belo quanto a nossa amizade. Assim eu atingiria o cume do mais alto pico do lirismo, o infinito acessível apenas aos que amam, da beleza e sutileza verbal, da dança das palavras ao som dos ventos livres e acolhedores de outono. Eu queria poder dizer em apenas uma vida, o quanto se faz necessária sua existência e o quanto e o como se fazem presentes em mim uma dantesca admiração e um puro e transparente amor fraterno. Desejos estes, impossíveis, posto que a minha habilidade com as palavras, sejam escritas ou ditas, é por demais limitada quando se trata de coisas muito belas e vivas e... fortes.

Os mais brutos, cegos às entrelinhas de uma convivência cheia de identificações e afinidades, diriam um simples e pobre eu te amo. Mas isso é uma ofensa a cada pequena parte do teu ser. Porque você merece muito mais do que o máximo que o maior ser existente no maior lugar imaginável pelas tão limitadas mentes humanas poderia te oferecer. Difícil escolher palavras para entregar a alguém como você. Alguém tão particular, em sua unanimidade. Alguém que dispensa formalidades, mas as compreende. Aliás, difícil é saber o que ou a quem você não compreende. O que ou a quem você não aceita. O que ou a quem você rejeitaria sem motivos fortes.

E enfim, pode ser que tudo seja um sonho do qual acordarei mais tarde, ou uma mera idealização da mente fértil desta que vos fala. Mas não importa. Nada disso importa. Eu só queria escrever algo p'ra você, figura mitológica do distrito federal sem a qual eu não vivo.

"coisa mais bonita é você assim..."

No Radinho: Caetano Veloso - Coisa Mais Linda

Inferno astral o caraleo.

2004-08-06T17:38:00.000-03:00

Passa, tempo, passa!
Passe logo, passe rente...
Passe longe, nem se lembre
Que um dia estive aqui.

Corre, tempo, corre!
Corra firme, na distância...
Mas não apague a importância
Do tempo que eu já vivi.

É... domingo eu ganho mais um ano. Mais um ano feliz, saudável, cheio de luz e de muita coisa boa. Não tenho muito o que dizer, apenas que sou grata a muitos. E acima de tudo, grata ao nosso Pai Oxalá, por todas as coisas boas que ele tem colocado na minha vida, por todas as pessoas iluminadas que ele coloca no meu caminho.

Quantos anos?! Não perguntem, porque isso não importa. Não pra mim, que tenho e sempre vou ter, alma e coração de criança.

No Radinho: Starfish 100 - Fish Tattoo

Bigodes, brilhantinas e afins

2004-07-31T12:19:00.000-03:00

Já perceberam que todo porteiro que se preze tem um bigodinho ridículo?! Isso é quase uma regra. É como se pra serem contratados eles precisassem do bigode, tipo uma espécie de "regra contratual".

Cláusula I - Parágrafo 1 - É obrigatório o bigodinho ralo ridículo em todas as atividades de porteiro / zelador de condomínio.

Será que é assim?! Deve ser. E pra completar o "pacote uó", eles, os porteiros, ainda têm aquela mania no-jen-ta de ficar passando os dedos polegar e indicador no bigode, como se tivessem limpando o iogurte do café da manhã. Chega a ser desagradável: você passa inocentemente pela portaria e o porteiro do bigodinho ridículo te olha de cima a baixo passando os dedos sobre o mesmo e diz "bom dia" [ou boa tarde, ou boa noite... whatever] com cara de olha como eu sou gostosinho. É muito pra minha cabeça...

Aliás, meninas, respondam: existe coisa mais tenebrosa do que bigode?! Taquipariu, eu não sei de onde alguns homens tiram a idéia de que bigode é bonito! É a coisa mais cafona que existe. A menos que você seja gaúcho ou português e tenha no mínimo, veja bem, eu disse no mínimo quarenta anos. Aí tudo bem, fica normal. Até porque um português ou um gaúcho sem bigode, não é um português nem um gaúcho, é um paraguaio. E se você for o diabo também pode, porque eu sempre imaginei o diabo de bigode, então espero que ele realmente tenha um. E tem que ser daqueles cacheadinhos nas pontas, que fazem a voltinha. No estilo português, só que mais fino, pra ele ficar enrolando com os dedos enquanto vê gente como o Kurt Cobain ardendo nas chamas.

Outro dia eu achei umas fotos antiguérrimas aqui em casa, e vi a foto de um rapaz de brilhantina no cabelo [muita brilhantina, diga-se de passagem, o cabelo dele estava pastoso de tanta brilhantina] com um bigodinho ridículo, que não chegava a ser de porteiro, mas ainda assim era horrível. Ele estava vestido com aquelas calças boca-de-sino, hiper beesha, aliás, beesha não porque beesha sabe se vestir, a palavra certa é jeca mesmo. O cara era uma catástrofe ambiental, aqueles que você olha e fala "cacete, abriram a porta do inferno, salve-se quem puder!". Bem, o fato é que diante daquele capeta-bigodudo-de-cabeça-reluzente, não sabendo de quem se tratava, resolvi perguntar para a dona da relíquia:

- Mãe, quem é esse ser?
- Teu pai.
- o_O
- Que foi?
- Meu pai? Mas mãe, esse rapaz é magro, meu pai pesa duzentos quilos! [a esperança é a última que falece, não é mesmo?]
- Mas aí o seu pai tinha vinte anos, colesterol baixo e senso do ridículo. É, pensando bem, tira o senso do ridículo.
- Ô mãe... meu pai era rico quando vocês se casaram? Tipo... milionário?
- Não, eu que não tinha juízo, nem cérebro, nem... ah, esquece. E me respeita, menina!
- +_+

Só sei de uma coisa: se eu fosse a minha mãe, eu provavelmente não teria nascido.

Breve pê-ésse: grata pela paciência de vocês, fiquei uma semana sem postar e nem assim me abandonaram [chuinf]. E grata também pelo vale transporte que a Tai deu pro meu cérebro voltar pra casa, tadinho, ele estava perdido no Alto de Pinheiros. Depois eu te pago o vale transporte, Tai... e uma coxinha com tubaína no Bar do James.

No Radinho: Jorge Ben - Zazueira

Crise de criatividade...

2004-07-25T05:52:00.000-03:00

... acho que o meu cérebro também quis curtir umas férias. E bem longe daqui.

Bom, se alguém encontrar ele por aí, diga que eu mandei lembranças. E que tenho um blog pra criar. [drama detected]

No Radinho: Fresno - Carta / Ludov - Princesa

Quarto de parasita é zona

2004-07-21T20:40:00.000-03:00

Hoje eu acordei [num horário bem próprio pra isso, 17:28] e me assustei deveras quando olhei pros lados. Achei que estivesse no meio da guerra do Vietnã. Coisas, coisas e mais coisas, jogadas por todos os lados do meu quarto. Roupas em cima do computador, mais roupas em cima da impressora, copos, pratos, colheres e guardanapos ao lado do telefone, meias usadas no chão, diversos pares de tênis espalhados, papéis de bala pela estante e pelas dependências da escrivaninha e poeira, muita poeira, tanto pó que é possível que me confundam com uma traficante colombiana. Sim, sim, minha mãe viajou.

A minha mãe é o único ser humano que consegue manter meu quarto no mínimo habitável [ou eu limpo ou eu morro], mas quando ela viaja os demônios da sujeira e da bagunça tomam conta do pedaço. Hoje o que me forçou a limpar o quarto não foi minha mãe, mas minha consciência que me disse "as baratas vão invadir". E meu medo de ficar doente ou me perder aqui pra sempre, claro. Só que em SP tá um puta frio, o que me fez pensar "caralho, como eu vou passar pano no chão ou tirar pó sem mexer com água?". Não tem jeito, mas é melhor uma pseudo-hipotermia do que uma alergia real e fodida.

Então, eu estava decidida a limpar o ~~chiqueiro~~ quarto quando me veio o seguinte pensamento: vai começar Cavaleiros do Zodíaco! E hoje era o dia em que os cavaleiros de aço [que mais parecem coleguinhas de primário do Mega Man] apareciam pra ajudar o Hyoga a derrotar o não-sei-quem de Centauro. Foda-se o quarto, fui pra sala [na tv do quarto não dava meeesmo] assistir o episódio que eu já tinha visto quando CDZ passou na extinta Manchete, mas enfim, vale a pena ver de novo.

Quando acabou o desenho, voltei à realidade: meu quarto ainda estava nojento e pegajoso. Aí não tive escapatória, me travesti de Isaura, catei meu baldinho atômico e minha vassoura de criptonita e saí limpando tudo o que encontrei pela frente cantando algo como "lerêêê lerêêê...". Uma tonelada de lixo depois, meu quarto estava limpinho e cheiroso. Acendi um incenso, uma velinha e vim pra santa paz do meu computador, onde hei de ficar até amanhã de manhã fazendo absolutamente nada de útil. Mas pelo menos agora o ambiente está leve e eu posso ter a certeza de que o monstro do lençol imundo não vai levantar dos escombros pra me pegar. E minha mãe também não vai me lavar na máquina e pendurar no varal quando chegar em casa [é, não sei, até lá o quarto já deve estar cinco vezes pior].

E na realidade, esse post não tem o mínimo sentido, tendo em vista que eu apenas contei o meu dia de Isaura [depois me inscrevo no dia de Princesa] pra vocês. Mas pelo menos ninguém pode dizer que eu não atualizei.
************
Pausa para os comerciais: minha amiga Bárbara fez um blog, visitem, ela é hiper simpática. E mais, eu e o Flávio estamos fazendo um blog sobre música. Clique aqui e conheça.

No Radinho: R.E.M - Bad Day

Uma nação de idiotas

2004-07-16T21:34:00.000-03:00

Quem me conhece sabe que eu sou terminantemente contra qualquer tipo de preconceito. Seja racial, social, regional, não interessa, sou contra e defendo as diferenças com todos os argumentos possíveis. Convivo em harmonia com qualquer um que saiba o significado da palavra respeito. Seja pobre ou rico, homo ou hétero, judeu ou budista, nordestino ou gaúcho, não importa, onde há respeito não há desconforto causado por diferenças alheias. Sou a favor do "viva a sua vida sem se incomodar com o modo que as outras pessoas vivem as delas".

Essa minha forma de pensar, ao mesmo tempo que me deixa um pouquinho melhor como ser humano [creio eu, é o que eu aprendi], me estressa deveras às vezes. Simplesmente porque a maioria das pessoas pensa de forma muito diferente. Moro em São Paulo e, infelizmente, as pessoas nas grandes capitais, tendem a ser muito mais preconceituosas do que em qualquer outro lugar. Amo a minha cidade, mas acho que os próprios paulistanos mancham a imagem de São Paulo quando fazem seus comentários preconceituosos contra cariocas, nordestinos, pessoas residentes em lugares socialmente menos favorecidos e etc. Enfim, é absurdo que em pleno século vinte e um, ainda exista esse tipo de coisa.

Uma coisa que me irrita demais, é a mania dos paulistanos de chamar alguém cafona de baiano. Confesso que eu mesma já fiz isso muitas vezes, mas bastou que eu crescesse para parar com essa idiotice. A Bahia é linda, os baianos são lindos, alegres, enriquecem nossa cultura. É justo usar o termo "baiano" para nomear o que é feio, cafona e etc?! Definitvamente não, não mesmo. É puro preconceito. Quantas e quantas vezes eu já ouvi gente daqui dizer que não gosta de nordestino?! Milhares. E todas essas vezes, eu argumentei e defendi, em nome das pessoas maravilhosas do nordeste que eu conheço [alguns exemplos, dois paraibanos lindos de viver: Breno e Tati].

Outra coisa que me chateia demais, é o preconceito contra gays. Tenho vários amigos gays, meninos e meninas lindos, inteligentes, pessoas íntegras e éticas que não merecem ser desrespeitadas por falsos moralistas que fazem dezenas de coisas abomináveis todos os dias e julgam pessoas que não fazem nada além de amar de uma forma diferente. É crime?! É contra a bíblia?! É o caralho! A verdade é que o homossexualismo sempre existiu, não foi inventado por ninguém. Essa coisa de dizer que é pecado e o escambau é pura cabacisse de gente escrota e infeliz. Gostaria que vocês por gentileza, lessem esse texto publicado pelo Sr. Júlio Severo e tirassem suas próprias conclusões. Vejam com os seus próprios olhos o quão repugnante, hipócrita e preconceituoso o ser humano pode ser, se apoiando em passagens bíblicas para expressar suas humanas opiniões. Sempre lembrando que a bíblia é um livro escrito pelos homens, não por Deus.

Eu às vezes sento e fico me perguntando como podem existir pessoas que não aceitam as outras por causa de pequenas diferenças que nada influenciam nas vidas alheias... ignorância pura. "Somos quem podemos ser, sonhos que podemos ter", acho que essa frase resume bem a minha filosofia de vida: eu sou o que eu sou, você é o que você é, me respeite e terá o meu respeito. Podemos melhorar, podemos piorar. Depende apenas de cada um de nós, do nosso interior, daquilo que carregamos dentro do coração. Acho que basta lembrar que todos têm sentimentos, independentemente de cor, credo, nacionalidade, regionalidade, posição social ou orientação sexual. Todos vamos virar comida de verme um dia, o dinheiro e o status não livram ninguém disso. Daqui só se leva amor. Mas só vai levar quem o tiver.

"O maravilhoso está na raíz do espírito" - Antonin Artaud

No Radinho: nada por hoje.

"E foste um difícil começo..."

2004-07-14T06:10:00.000-03:00

Cara, eu estava aqui pensando nessa loucura que é o mundo digital... comecei a pensar e a pensar até que me dei conta de quantos bons amigos essa joça que eu chamo de computador me ajudou a conhecer, quantas pessoas legais entraram na minha vida através dessa carroça aqui. Há um ano e meio atrás, eu não usava o computador nem pra jogar paciência, e hoje, me sinto dependente disso, um vício mesmo. O mais incrível nisso tudo é que fiz amigos de verdade, me relaciono virtualmente [muitos já conheci pessoalmente] com pessoas que se importam comigo, que querem me ver bem [e é recíproco]. Eu sempre achei que esse negócio de conhecer pessoas pela internet era coisa de nerd, mas tô tendo que engolir essa minha posição antiga. Conheci aqui pessoas inteligentes, interessantes, divertidas e com as quais eu posso aprender muito, mas muito mesmo.

Me lembro quando eu fiz o meu primeiro blog... era tosco pra cacete, o layout tinha um frango num fundo laranja, o blog era hospedado no Blig e só minha prima visitava. Aí eu fui aprendendo, aprendendo, até chegar no Blogger Brasil e, aí sim, começar a me desenvolver no mundo blogueiro. Ainda lembro quem foi a primeira pessoa que eu conheci através dos blogs, foi a minha querida Camila que me recebeu tão bem em seu msn, que peguei quando visitei seu blog. Daí em diante, tive vários blogs pessoais [eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo] e em outubro no ano passado, criei o meu amado Queima, Jesus!, onde eu viro Bispa e meto o pau no que é ruim, gratuito e feio sem dó.

Eis que surge a idéia de visitar os blogs of note, e, encontro o antigo cumequié?. Lá, fiz um teste para ver qual blogueiro famoso eu era e o resultado foi a menina do Eu diria que.... "Bom, se eu sou essa fulana, deixeuvê quem ela é!" e pá! Amor à primeira vista existe! Me apaixonei na hora pelo blog da Fer [mas não imaginava que tempos depois, eu a conheceria e mais, através dela, conheceria a Zuia. Sem contar que acabei conhecendo quem me levou até a Fer, o Bruno do cumequié?, que tentou me passar um trote esses dias ¬¬]. Ainda nessa época, conheci a menina que eu chamo de irmã: minha [tá, nossa, eu divido com vocês] amada, amada e amada Adele. Nos conhecemos numa pancadaria num pulgueiro chamado Antiblogueiros. E ela se tornou minha irmã mais nova [mais nova porque ela quer ser mais nova. Na realidade, ela é mais velha que eu] e minha companheira de queimadas lá no QJ. Só sei que então o tal do Bloggerman resolveu meter a gente no What's Up e aí que deu-se a coisa: conheci tanta gente bacana que se eu encontrasse o Bloggerman, lhe dava um beijo na boca! Exagerei, vai, dava um aperto de mão e uma trufa de morango.

O que veio com o destaque do What's Up foi muito mais do que aquela chuva de comentários "passa no meu" e aquela porrada de e-mails que recebíamos a todo minuto. A minha paciência [hoje extinta, babe], me permitia ler e-mail por e-mail, guardei cada selo, cada gif que nos mandaram de presente. Não os postei, porque senão ia virar carnaval, mas guardei tudo. Dentre os e-mails mais importantes, posso citar o do meu amigo lindo do coração, Filippe, que escreveu um post sobre o QJ em seu blog e me emocionou com certas comparações que fez.

É estranho esse negócio de ser blogueira pseudo-famosa. Porque meu blog saiu até no jornal O Globo e eu não tenho noção de quantas pessoas lêem o que eu escrevo [odeio números, odeio contadores]. Me assusto demais cada vez que chega alguém no meu msn dizendo "cara, tu é a Bispa! Meu, amo seus textos, sou seu fã!", isso pra mim é muito Mari Moon, esse negócio de ter fãs virtuais. É esquisito demais saber que pessoas que nunca viram o meu rosto, param pra ler o que eu escrevo pelo simples fato de apreciarem o meu trabalho. Mas devo dizer que me alegra demais o fato de poder divertir as pessoas, me alegra saber que elas sorriem ao ler um esculacho no QJ ou um texto de cunho humorístico aqui no meu blog pessoal. Blogs são deveras divertidos... através deles, fiz e faço amizades ótimas, tanto com pessoas que eu admiro, quanto com pessoas que, pro meu espanto, me admiram. Eu queria poder citar aqui o nome de todo mundo que eu conheci nessa selva digital. Queria mesmo, porque são pessoas muito importantes pra mim. Mas, como todo blogueiro que se preze, eu também sou preguiçosa às vezes. Só que eu tenho certeza que essas pessoas sabem que é delas que eu estou falando.

O post de hoje não foi humorístico, não foi crítico, não foi crônico. Foi só pra agradecer a todos vocês, amigos queridos, que lêem o que eu escrevo, participam das discussões, se importam de certa forma comigo, me defendem, me linkam, me divertem e me inspiram com seus blogs, e me motivam, a cada dia, a cada hora que passo conectada, a escrever mais e mais, o que leva ao meu desenvolvimento em diversos sentidos. Agradeço ao Santo Expedito cibernético pela graça alcançada, vocês são demais e eu os adoro. Beijo pra minha mãe, pro meu pai, especialmente pra você e pra Shasha. *Pollyana mode off, porra!*

No Radinho: Los Hermanos - Hollywood

Drogas pesadas

2004-07-13T00:09:00.000-03:00

Ócio rima com ópio. E devo dizer que a semelhança entre essas palavras vai muito além das três letras das quais compartilham. Eu diria que são quase sinônimos. Sim, sinônimos. O ócio é uma droga tão perigosa quanto o ópio, apesar de ser agradabilíssimo ao meu ver. Quem não gosta de ficar de papo pro ar, pensando na vida?! É, tem gente que não gosta, acha que é perda de tempo e que time is money. Mas eu, particularmente, adoro ficar sem fazer absolutamente nada por algum tempo. Aí vocês me perguntam: e que mal isso faz?. Há, agora chegamos no ponto que eu quero! O ócio traz automaticamente consigo a comida. E aí o bicho pega, porque sedentarismo com brigadeiros gigantes é uma combinação explosiva e extremamente nociva.

A coisa funciona mais ou menos desta forma:

Sim, caros leitores. Não há quem não coma o tempo todo enquanto está sem fazer nada que seja produtivo. E eu, como estou de férias, sofro horrores com isso quando estou em casa, posto que minha mãe é uma excelente cozinheira. E mesmo se não fosse, tem um mecadinho aqui perto. Se eu fico em casa, passo o tempo todo comendo coisas de teor calórico altíssimo e não há quem me impeça. Absurdo, eu sei, podem me chamar de Free Willy. Mas quem nunca comeu brigadeiros gigantes [ou chocolates em geral] enquanto admirava o teto da sala deitado no sofá que atire a primeira bomba de chocolate.

Por isso que eu formulei uma nova lei, a lei da cota do chocolate. Funcionaria da seguinte maneira: cada ser humano descontrolado teria direito à somente duzentos gramas de chocolate por semana, para seu próprio bem. Se fosse pego comendo além disso, pagaria uma multa altíssima que lhe arrancaria até as calças. Ok, eu sei que isso é impossível, mas acho que só assim pra eu parar de me entupir de cacau. Não há academia que funcione desse jeito, vou ficar gorda, diabética e meu colesterol vai ultrapassar o Big Ben. Alguns dizem que eu deveria sair mais de casa. De fato, isso resolveria meu problema com essa relação entre o ócio e os brigadeiros gigantes. Mas a questão é que eu não gosto de sair de casa. Sim, eu saio às vezes, mas não deixo o tempo fora de casa ultrapassar o tempo dentro de casa.

Acho que esse foi o post mais fútil e retardado que eu já escrevi, mas estou realmente preocupada com o que eu posso vir a me transformar se não parar de comer chocolate e porcarias calóricas compulsivamente. Eu posso acabar ficando igual a Gordinha Danone... *medo, pânico*. Alguém aí tem umas dietas bacanas pra me mandar?! E meu aniversário está chegando, portanto, quem quiser pode me mandar de presente um livro dos Vigilantes do Peso ou coisa parecida. Antes que eu não consiga mais escrever aqui de tão gorda =) *drama exagerado mode off*

No Radinho: Chico Buarque - Samba Do Grande Amor

Boca grande

2004-07-10T02:50:00.000-03:00

Existem pessoas que perdem a oportunidade de ficarem caladas. Eu simplesmente penso que o silêncio é muito mais produtivo do que uma bobagem qualquer que possa ser proferida. Ou seja, se é pra falar merda, não fale. Esse é o motivo pelo qual eu não atualizo o meu blog todos os dias: prefiro ficar quieta ao publicar qualquer porcaria e transformar meu blog numa cyber privada de banheiro público. Muitas vezes, quando me questionam em relação a isso, alego falta de tempo, o que não deixa de ser verdade, já que eu não fico o dia todo sem fazer nada na maioria das vezes. Mas enfim, às vezes tenho tempo, mas não tenho assunto. E esse não é um daqueles bloguxos de pattys que postam por postar, chegam lá e escrevem algo como "OiiSsS, pExOiNhAXx FófIx!! nAuM tEnHuu NaDaAh pÁá PoXtÁ oJiii hihihi!! iNtAuM Vo cOLoKÁá eXaa ImAGeN fÓfIXxX qUi a mILaH fEiX pÁ mIIIMmm XD~~ " e tascam um gif tosco e brilhante na cara de quem tá lendo [detalhe que eu demorei cerca de quinze minutos pra escrever essa frase no dialeto das pattys toscas... Cara, como elas conseguem escrever posts inteiros dessa forma?]. Resumindo: quando eu não tenho o que postar, simplesmente não posto.

Só que a coisa vira um problema quando começam a me cobrar demais. Algumas pessoas não entendem que eu não sou paga pra escrever aqui. Na hora em que meu blog se tornar uma obrigação, deletá-lo-ei no mesmo instante. Já me bastam as obrigações da vida real, não preciso de mais uma. Entendo que é meio frustrante, é chato quando algo que gostamos de visitar não é atualizado sempre, também fico chateada quando não encontro nada novo nos poucos sites/blogs ainda que visito. Mas eu procuro compreender que isso é pra ser uma forma de lazer, não um estágio sem remuneração. E outra, tudo que é muito esperado, é mais gostoso. Por exemplo, eu simplesmente AMO os posts do Filippe, mas ele posta de séculos em séculos, quando acorda do seu sono profundo. E eu não saio dizendo "Olha, quando o blog não é atualizado eu paro de visitar, tá?". Até porque, se eu fizesse isso, um a mais ou um a menos, não ia fazer falta. Se bem que, nesse caso, acho que talvez fizesse porque somos amigos. Se não fossemos, aposto como ele diria "Meu cu pra ti" e pronto.

A questão é que eu, como qualquer ser humano, tenho minhas obrigações e limites. Não vivo pra ninguém senão para mim mesma e não faço coisas que eu não quero fazer para agradar a terceiros. E também não aceito "brincadeiras" grosseiras e desrespeitosas em relação à minha pessoa nos comentários, posto que em primeira instância não respondo comentários com palavras de baixo calão, a menos que este seja um comentário agressivo ou um daqueles comentários patéticos de blogueiros frustrados carentes de visitas que chegam e comentam "Massa seu blog, passa no meu...". Mas a questão é que, no momento em que me sentir ofendida, vou xingar Deus e o mundo sim. Estou no meu espaço, onde não admito ser agredida verbalmente com "brincadeiras" ou exigências sem sentido e/ou fundamento. Principalmente porque que eu saiba, eu não saio torrando a paciência de ninguém nos comentários, a menos que a pessoa seja muito íntima para poder entender a minha brincadeira [que com certeza terá "cara" de brincadeira]. Enfim, não imploro visitas regulares de ninguém, assim como não visito todo mundo regularmente. Entra aqui quem quer, comenta quem quer, não obrigo ninguém. Se acha meu blog ruim porque não atualizo sempre, ótimo, dê uma olhada nos links e veja se há algo que agrade. Caso não encontre, procure em outro lugar. Tá cheio de blog bom que é atualizado todos os dias. Ou melhor ainda, leia o jornal, sai todos os dias com notícias fresquinhas e diferentes das do dia anterior. Apenas poupem-me de comentários de caráter sórdido e pseudo-displicente, isso pra mim é coisa de gente infantil que não tem mais o que fazer.

Well, revoltas à parte, quero mandar um beijo pra minha prima Priscila que faz aniversário amanhã, dia 11. Luv ya, Pri.

No Radinho: Dandy Warhols - Plan A

Sobre e-mails e panelas

2004-07-06T01:17:00.000-03:00

Olhaaa, eu tenho um Gmail! O que, você não sabe o que é isso? Babaca! Gmail é o e-mail do Google, o único que oferece nada menos que 1 GB de espaço. Você não tem um? Nooossa, se mate, seu excluído! Pule do prédio mais próximo, se jogue da ponte mais alta, entre na frente do primeiro caminhão que encontrar na rua! Quem não tem um Gmail tem que morrer, porque não está na moda. E digo mais, não adianta querer salvar sua vida e ir tentar se cadastrar, porque o Gmail está em fase de teste e só pode se cadastrar quem tem muuuita sorte e é convidado. Se você não foi, apenas me diga onde será o seu velório, prometo que vou e coloco uma florzinha no seu túmulo.

Impressionante como tem neguinho se matando [dessa vez no sentido figurado] por não ter uma conta no Gmail, só porque é modinha. Sim, modinha, porque na realidade, ninguém precisa de 1 GB de espaço, a menos que seja artista ou mate a pedradas a prefeita de São Paulo. Quando eu ganhei meu cadastro do menino mais fofo do mundo, o Jack, fiquei feliz, claro. Mas eu não sonhava todas as noites com 1 GB de espaço para guardar as mensagens que recebo. Até porque não gosto muito de guardar ameaças de morte e .pps's malditos.

Mas acho que o ser humano nasce com essa coisa de querer estar na moda, de estar no meio, ser incluído em uma massa. Quando saiu o Orkut, foi a mesma coisa: todo mundo se estapeando pra ser convidado. Aí, quando chegavam lá, nem sabiam qual era a graça da bagaça, mas estavam felizes por serem incluídos, por estarem na moda. Afinal, isso basta, não é mesmo? Aliás, por falar em Orkut, deletei a minha conta de lá. Não agüentava mais ver pessoas perfeitas, que não peidam e acordam com hálito de maçãs verdes flambadas. E além de tudo, a modinha se espalhou de tal forma, que já tinha gente me pedindo pelo amor de tudo que é santo, pra que eu os convidasse a entrar lá. Compreensível. É [ou era?] moda.

Desde pequenos, aprendemos a seguir as modinhas. Quem não as segue, é esculhambado pela sociedade. Eu por exemplo, fui banida do meu grupinho de "amigas" quando disse em alto e bom som que não gostava de Backstreet Boys. Vou lhes contar a história.

Há muitos e muitos anos, em um condomínio longínquo...

Eu: - meninas, não gosto de Backstreet Boys e o Brian é, só pode ser, viado.
Elas: - Ooooohhhhhhhh! O quê????!!!!
Eu: - Isso mesmo que eu disse. Eu não gosto. E o jeito que eles dançam é constrangedor.
Elas: - Ooooohhhh! Meu Deeeus, chefinha, você ouviu isso?!
Chefinha: - Ouvi, meninas! E minha mãe me disse que meninas que não gostam de meninos são lésbicas! Suma daqui sua lésbica!
Eu: - Ahn?!
Chefinha: - Isso mesmo, suma! Você não gosta de meninos!
Eu: - Ahnnn²???!!
Elas: - Isso, vai embora, sai daqui, vaaai!!! Eu quero a minha mãããe!!!
Eu: (dando de ombros com um ponto de interrogação na cara) - Tá bom então, ué.

E então, fui assistir a algum anime japonês com os meus novos amigos, os meninos.

E não se assustem, isso é uma coisa que acontece com muitas crianças de bom senso e opinião. Não só crianças, mas pessoas em geral. A sociedade é tão filha da puta, que não aceita em sua panela de pressão aqueles que não seguem as tendências e as modinhas. Eu não as sigo e não me importo nem um pouco. Uso o que quero, ouço o que eu quero e vejo o que eu quero, sou feliz assim. Podem me excluir a vontade da panelinha. Aliás, tomara que vaze o gás e o fogão inteiro exploda.

Ps.: isso tudo foi para pedir que me mandem e-mails agora apenas no seguinte endereço: srmota@gmail.com.

No Radinho: Chico Buarque - Construção

Vô dá porrada...

2004-07-03T23:55:00.000-03:00

Depois eu ainda tenho que agüentar gente que defende esse neandertal-drogado-que-esqueceram-de-domesticar do Chorão... aposto que o Camelo não falou nenhuma mentira sobre o Charlie Bosta, deve ter dito somente o básico, que é um lixo. E mesmo assim, deve ter dito isso com muita classe e discrição, através das entrelinhas, porque ao contrário do Chorão e sua trupe, os caras do Los Hermanos são civilizados e limpinhos.

Agora, olhem que belo exemplo que o Chorão passa pros fãs dele! Incitação ao vandalismo e à violência, lindo, bravo... é justamente disso que nós precisamos. Esse cara devia ser proibido de aparecer na mídia, ele é uma aberração da natureza. Grosso, porco, nojento. Quer dizer então que ele pega na porrada quem não gosta da merda que é a bandinha dele?! Então pode vir, vem pegar a metade do mundo que já cresceu!

Ele devia saber que ninguém é obrigado a gostar dos grunhidos dele, que ninguém é obrigado a gostar das letras vazias dele e que liberdade de expressão não é crime nenhum desde que a ditadura acabou. Se ele se drogasse menos, talvez estivesse menos absorto na maior parte do tempo em que está fisicamente acordado e percebesse a realidade que está a sua volta. Isso tudo deve ser porque ele queria ter o talento e a inteligência do Camelo. Esse Chorão se acha muito politizado, mas não passa de um ignorante que não sabe o que fala. Se diz contra o capitalismo e o caralho, mas faz propaganda pra Coca-Cola®. Isso é só mais um motivo pra eu odiar o Charlie Brown Jr. mais do que já odeio.

No Radinho: David Bowie - I'm Afraid Of Americans / Orishas - Mística

Coisas que viram outras coisas

2004-07-03T00:50:00.000-03:00

Sabem, eu estava aqui ociosa vendo mais televisão do que costumo ver outra vez, e tomei consciência de uma coisa: essas pessoas que fazem seriados de televisão são muito non sense com relação à idade das personagens que são criadas para compôr uma trama. Que mania escrota de colocar gente muito mais velha pra fazer papel de gente muito mais nova! Isso é ridículo, tira a graça da coisa, fica artificial demais. Por exemplo, no Chaves, colocaram uns coroas pra fazer papel de crianças de oito anos. Tá certo que Chaves a gente até aceita porque é um seriado do arco da velha [e essa expressão deve ser tão velha quanto], e naquela época devia ser raro seriados com crianças de verdade. Mas temos exemplos atuais também, como em Malhação, onde eles contratam marmanjos de trinta e poucos anos pra fazer papel de adolescentes do colegial.

Aí, isso tudo me fez lembrar de um caso engraçado que li no blog da Alê Félix, a história do videotexto, onde ela conheceu a voz de um garoto, que parecia voz de homem adulto, e quando ela foi conhecê-lo pessoalmente quase teve um infarte ao ver que o menino não tinha nem quinze anos. Aí a gente entra agora aonde eu quero chegar: pessoas que mentem a idade. Isso é uma coisa que por incrível que pareça, é muito mais comum do que a gente pensa. Já vi garotas que mentem a idade para ficar com meninos mais velhos, já vi mulher madura que mente a idade por vergonha, e por aí vai... mas o caso mais bizarro que eu conheço é o de um cara que depois de vários anos de namoro com uma moça, descobriu que ela era quatro anos mais nova e além da idade, ela mentia o nome. Ou seja, de repente, ela era uma estranha na frente dele, assim, da noite pro dia. O que mais me surpreendeu, foi o fato do cara perdoar a menina e continuar com ela. Eu achei que ele ia querer matá-la, esquartejá-la e jogá-la numa vala bem funda.

Não acho que seja grave essa coisa de mentir a idade, muito pelo contrário, acho que de todas as mentiras, é uma das que menos pode prejudicar alguém. Toda mentira é ruim, claro, mas acho que se for pra mentir, que seja uma mentira que não cause danos a ninguém. Por exemplo, a mãe de família de quarenta e cinco anos que tá com tudo em cima pode muito bem mentir a idade e falar pra vizinha invejosa e toda caída que tem uns dez anos a menos, só pra outra largar de ser mexeriqueira e ir cuidar do seu próprio tanque. Ou então quando o adolescente que tem menos de dezoito e quer entrar no cinema ou em uma baladinha mostra uma identidade falsa e consegue passar e ir se divertir com os amigos, não vejo mal nenhum nisso. Só é ruim quando você encarna um personagem, como foi o caso que eu contei, e engana pessoas próximas, que estão presentes na sua vida, pessoas que se apegam a você e podem se sentir desnorteadas quando a verdade vier à tona [e ela sempre vem].

Como diria a minha avó, mentira tem perna curta, mas corre que é uma beleza. Cabe a cada um de nós saber o limite, a hora de falar a verdade e a hora de jogar uma mentirinha boba que não vá prejudicar ninguém. Até porque mentiras são como bolas de neve: quanto mais correm, mais crescem. E quando atingem alguém em cheio, podem machucar irremediávelmente. É preciso cuidar para que as coisas não virem outras coisas...

No Radinho: Dance of Days - Astro Boy / Adeus Sofia

Publici[o]tários

2004-07-02T00:11:00.000-03:00

Hoje eu vi mais televisão do que costumo ver normalmente. E se arrependimento matasse, ahh... eu estaria agora sendo velada dentro de um caixãozinho branco [oras, sou uma criança feliz e saltitante ou não sou?!], esperando pelo momento da cremação. Vocês já repararam nos comerciais que são exibidos? Como se não bastasse a programação deplorável e patética, temos os comerciais deploráveis e patéticos também. Simplesmente para confirmar o que Murphy um dia constatou: nada é tão ruim de modo que não possa ficar pior.

Eu pensava que para se tornar publicitário o cidadão tinha que ser original e criativo. Mas ao assistir certos comerciais de televisão, vejo que os conceitos devem ser outros, totalmente diferentes. Como exemplo, faço questão de citar o comercial do sabão em pó Ariel®. Tá, sabemos que todos os comerciais de sabão em pó são horríveis, mas esse é o pior, sem sombra de dúvidas. Eu até aceito ver que as meias de uma cidade inteira foram lavadas com o novo Omo Multi-ação®, mas maridos ideais? Isso já é me chamar de idiota na cara dura! Sem contar que os tais "maridos ideais" limpam o tecido que é mostrado no comercial ao som de Village People, o grupo musical mais másculo de todos os tempos.

Mas tem coisa melhor que isso! Sim, sim, eu disse coisa melhor. Vocês já viram o novo comercial de um certo creme-dental, que eu não lembro agora qual é, que vem com uma escala de brancura na embalagem para comprovar o clareamento dental que é supostamente causado pelo produto? Ah, poupe-me. Quer dizer então que o cara pode ser o mais assíduo dos fumantes e ter os dentes mais amarelados do que um quindim, que, se ele usar o novo creme dental de sei-lá-qual-marca, os seus dentes irão ser clareados gradual e milagrosamente e ele ainda ganha uma maravilhosa escala de brancura de papelão para comprovar o desempenho do produto?! Claro, que idéia genial.

Mas nem adianta, o melhor de todos os comerciais é o de Luftal®, remédio para gases. Olhem que diálogo agradável:

Marido: amor, tô com uma vontade de comer aquela sua feijoada!
Esposa: ahh, mas depois você fica daquele jeito... [é assim mesmo, com ênfase no "daquele"]
Marido: ahh, depois é só tomar o Luftal® do Pedrinho!!
Esposa: então vamos já pra casa que eu também vou fazer aquela mousse de maracujá que você adora!

Não sei se era extamente isso, mas o contexto era esse. Porra, pelamordedeus! Remédio pra gases é uma coisa difícil de se fazer propaganda, isso é um assunto que deve ser tratado com uma sutileza imensa. O publicitário que fez essa monstruosidade, no caso, teve a sutileza de um rinoceronte com eplepsia! Quer dizer então que hoje em dia qualquer Zé é publicitário?! Pior de tudo: qualquer Zé é contratado! Agora, imaginem vocês que, da mesma maneira que as universidades estão formando publicitários incompetentes, elas também formam profissionais da saúde igualmente incompetentes. Que beleza, não?

O que nós precisamos é de profissionais competentes, que saibam empregar com maestria trocadilhos ~~infames~~ bem sacados em seus trabalhos. Um belo exemplo é a campanha publicitária do Cebion! Realize essa cena que eu vou descrever: uma imagem de um cara aparentemente saudável e tudo o mais, jogando uma bola para um cachorro bonito de pêlos brilhantes e o sol ao fundo clareando tudo... de repente, a frase de impacto. Um cebion dia para você. Porra! Isso sim que é campanha publicitária! Vejam que trocadilho per-fei-to, sutil e bem colocado! Por isso que eu digo: se os fabricantes de Luftal tivessem contratado o Kibe Loco para fazer o comercial, o Brasil seria um país muito melhor de pessoas mais leves e felizes.

No Radinho: Mundo Livre S.A. - Meu Esquema

Evite revoltas: dê ao povo pão e circo! Ou só circo.

2004-06-25T04:12:00.000-03:00

Bom, acho que é sabido que eu detesto futebol. Detesto. Podem me chamar de coisinha americanizada, de do contra, de qualquer coisa, mas é mais forte do que eu. Futebol me irrita. O campo, a bola, o juíz, os jogadores, os bandeirinhas, os torcedores, o Pelé, os comentaristas e narradores das emissoras, tudo isso me irrita muito, deveras. O Pelé mais que qualquer coisa, simplesmente não suporto nem ver a cara desse cara. Mas isso não vem ao caso, a raiva que direciono ao Pelé eu explico em outro post. Aqui a questão é somente o futebol. O futebol domina o domingo. Como se não bastasse o jogo, depois dele ainda tem aqueles insuportáveis programas de mesa redonda que se assemelham a debates políticos, nos quais uns velhos barrigudos e asquerosos ficam se agredindo verbalmente e gritando como loucos só por causa de algumas partidas desse jogo sem graça no qual vinte e dois homens que sequer tem o primeiro grau completo correm atrás de uma bola feito idiotas. O futebol brasileiro pra mim é sinônimo de ignorância. A maioria dos jogadores é semi-analfabeta, eles não sabem cantar o hino do próprio país, coisa vergonhosa. É claro que aqueles que vão jogar em outros países tem um certo nível de instrução, por ter que aprender outra língua e etc. Mas e os que ficam aqui?! Tenho certeza absoluta que vão querer fumar meu rabo quando lerem esse post, mas futebol é uma ferramenta abolicionista de cultura e conhecimento geral. E não venham me falar de cultura popular, porque não é disso que o Brasil precisa. Isso o Brasil tem de sobra. O futebol aliena a população e ninguém percebe nada. A primeira coisa que um pai faz quando nasce o seu filho é comprar uma roupinha de time para a criança. Nascemos com uma opinião formada sobre o futebol: é paixão nacional. Sim... paixão nacional. Mas alguém aí se lembra o que o governo fez quando o Brasil ganhou o penta?! Não se lembram?! Tudo bem, refresquemos nossas memórias. O governo se aproveitou da euforia do povo e aumentou o preço de tudo o que é bem de consumo. Só que ninguém [além daqueles que, como eu, odeiam futebol] percebeu isso. Alegria do penta, né?! Pena que o penta não paga a nossa gasolina ou a nossa comida, não é mesmo? Mas vou dizer o que o penta paga: o penta paga o carro importado do Ronaldinho... paga as jóias e os presentes que ele deve dar pra cada vagabunda-maria-chuteira que ele cata. Isso o penta paga. E ele, o Ronaldinho, nem sente o impacto de qualquer aumento que possa vir a ocorrer.

O futebol movimenta milhões, tem milhares de patrocínios e apoios, tudo isso porque o povo precisa ser alienado em um país corrupto e sem-vergonha como o Brasil. É muito mais fácil controlar uma massa ignorante do que uma massa consciente. Exemplo fácil: você homem, quando pega um jornal. Qual é a primeira coisa que faz?! Qual é o primeiro caderno que lê? E qual é o único ou um dos únicos que lê inteiro? Não, não responda. Apenas reflita. E eu disse homem porque apesar de hoje em dia existirem muitas mulheres que gostam de futebol, eles são sem dúvida alguma os mais fanáticos por tal esporte. Não perdem uma partida por nada. Parece uma doença, sangria desatada. É como se partidas de futebol fossem moléculas de oxigênio. Seria algo completa e totalmente inofensivo se essas mesmas pessoas destinassem à cultura e aos estudos um interesse em proporções iguais as que investem no futebol, se fosse tudo equilibrado. Mas não. Aqui ninguém consegue ser multipolar, brasileiro tem um cabresto irremovível. Aqui ninguém aprende a olhar em outras direções que não aquelas que foram impostas. E quem ousa, é agredido. Isso me irrita. Me irrita ver que meu povo se mobiliza e se emociona por causa de uma partida de futebol, mas não faz o mesmo pelas crianças mortas, pelas pessoas humilhadas e sem emprego, pelo descaso com o qual somos tratados todos os dias, todas as horas, todos os minutos e segundos. Me irrita ver que uma massa tão grande e tão forte é manipulada tão facilmente, é distraída tão completamente. O futebol é como se fosse uma Igreja Universal do esporte. Onde você olha, está presente e quem tá lá dentro não percebe ou admite a sujeira que está por trás. O futebol é uma ferramenta da neo-política do pão e circo [sem pão] que vem sendo enfiada por todos os orifícios possíveis do povo brasileiro. E por que raio de motivo que ninguém reinvindica a porra do pão, caralho? Porque tá todo mundo vendo o FlaFlu na televisão. Tá todo mundo preocupado demais com a tabela do Brasileirão. Brasileirão... brasileiro adora um Brasileirão. Brasileiro ama futebol. O amor é mesmo cego. Os bagos que eu não tenho pro futebol e pro Brasileirão. Meu cu pra esse povo que se deixa alienar. Não quero circo se não tiver pão. E não quero a porra do pão se não tiver tudo o que eu tenho direito.

No Radinho: Engenheiros do Hawaii - Infinita Highway / Parabólica / A Montanha / Piano Bar

Para que não restem dúvidas.

2004-06-23T20:31:00.000-03:00

Eu como sempre estava aqui sem fazer nada e então resolvi meditar sobre uma importante e polêmica questão: A Xuxa tem ou não pacto com o Capeta? A minha opinião é clara como os olhos da vagaba: sim, caro colega...Xuxa é pupila do Demo. O que? Quer a prova? Tudo bem, eu provo pra você. E não vou nem precisar colocar aqui a versão de trás pra frente de Ilariê, simplesmente pq eu tenho a minha teoria. Siiiiiim...apresento a vocês os meus argumentos sobre a afiliação de Xuxa das Graças Meneguel [seja lá como se escreve esse raio de sobrenome] com o Coisa Ruim da Capa Vermelha e do Chifre Pontudo, vulgo "Diabão".

Teorema Xuxólius Capetólius [é latim]

A teoria consiste em decifrar o real sentido da canção "Marquei um X". Preste atenção.

"Marquei um X, um X, um X no seu coração"
Traduzindo: Marquei um xis, um xis, um xis...
Marquei um six, um six, um six... [xis ao contrário]
Marquei um 6, um 6, um 6 [six em numeral]

Finalizando, na canção ela diz que marcou um 666 no seu coração e, pra quem não sabe, 666 é o número do Capetão. Ou seja, ela quer te levar pras trevas. Além do mais, convenhamos, essa música é realmente infernal, vai...

Moral da história: se um dia o teu filho te pedir um disco da Xuxa, dê a ele um disco do Polegar como punição.

Montagem tosca e porcamente feita por mim no paint

Atenção: baixe aqui o vídeo pornô pedófilo da Xuxa! Já que ela mandou sumir com todos, vou ajudá-la a encontrar! Clique aqui com o botão direito e vá em "salvar destino como". Depois assista à essa barbaridade. Ah, e isso foi possível graças ao meu querido amigo Ricardo que hospedou essa raridade pra mim.

No Radinho: Angélica - Vou De Táxi

Todo mundo devia ouvir Chico...

2004-06-21T20:45:00.000-03:00

Tinha cá pra mim
Que agora sim
Eu vivia enfim o grande amor
Mentira
Me atirei assim
De trampolim
Fui até o fim um amador
Passava um verão
À água e pão
Dava o meu quinhão pro grande amor
Mentira
Eu botava a mão
No fogo então
Com meu coração de fiador

Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito
Exijo respeito, não sou mais um sonhador
Chego a mudar de calçada
Quando aparece uma flor
E dou risada do grande amor
Mentira

Fui muito fiel
Comprei anel
Botei no papel o grande amor
Mentira
Reservei hotel
Sarapatel
E lua-de-mel em Salvador
Fui rezar na Sé
Pra São José
Que eu levava fé no grande amor
Mentira
Fiz promessa até
Pra Oxumaré
De subir a pé o Redentor

Hoje eu tenho apenas uma pedra no meu peito
Exijo respeito, não sou mais um sonhador
Chego a mudar de calçada
Quando aparece uma flor
E dou risada do grande amor
Mentira

(Chico Buarque - Samba do Grande Amor)

Porque quem não gosta de Chico, bom sujeito não é... ;o)

No Radinho: Chico Buarque - Samba do Grande Amor / Tanto Mar

Os pseudo-interessantes.

2004-06-19T06:04:00.000-03:00

Quem nunca se deparou com uma figura que tenta a qualquer custo impressionar as pessoas que estão ao redor?! Aquele tipinho chato e egocêntrico que mal te conhece e já passa horas descrevendo seu dia-a-dia, falando dos detalhes mais minuciosos. A academia, a faculdade, o trabalho voluntário, a yoga, a meditação, o prato tailandês preferido, os livros que leu... enfim, tudo o que possa parecer interessante. Esse tipinho, geralmente pessoas desprovidas de beleza e inteligência, inferniza a vida de quem procura apenas um papinho informal, descontraído. Inferniza porque não é preciso ter mais que dez anos e cinqüenta gramas de massa encefálica para perceber que mais da metade daquilo que se ouve é mentira. Pois bem, resolvi falar sobre isso por aqui porque onde mais se encontra pessoas desse tipo é na internet. Tomemos o Orkut como exemplo! Noventa e cinco por cento dos perfis existentes ali são interessantíssimos, cheios de coisas lindas e maravilhosas sobre seus donos, tudo perfeito.

Estou lendo um perfil aqui... olhem só que maravilha! É de uma menina que faz trabalho voluntário numa creche de uma comunidade carente, ouve músicas excelentes e coisas underground indie, assiste a filmes excepcionais, faz uma faculdade cult, lê livros de autores espetaculares, não assiste nenhum programa de televisão e come weiBwurst [what the fucking hell is that?!] bebendo coca light! Que perfeição, né?? Opa, olha que beleza, achei um mais perfeito ainda! Deixem-me descrevê-lo: *voz de criança retardada mode on* "uma menina feita de azul que fala frases incompletas e tem a voz falha" *voz de criança retardada mode off*, que gosta de estrelas, do o som das patinhas do cachorro arranhando o chão, de cheiro de chuva, design, cinema, leu "alice no país das maravilhas", ouve várias bandas indie, etc, etc, etc. Ah, dá um tempo... dá um tempo mesmo! Essa porra desse Orkut é mais hipócrita do que eu pensava. A questão é que ninguém consegue ser ao mesmo tempo culto, inteligente, sensível, ativo, popular, ético, legal e blá blá blá! Tudo balela, pessoas artificiais demais pro meu gosto. Eu gosto de gente de verdade, que tem defeitos e os expõe da mesma forma que expõe as qualidades. Eu gosto de gente que é o que é, e não de gente que nunca fez meditação na vida e coloca no nick do msn um trecho de um mantra só pra dizer que é zen! Os pseudo-interessantes são um câncer no cu da sociedade. Porque uma hora, todos sabemos, a máscara cai. E aí, você que achou que tinha conhecido a pessoa mais fodaça do mundo, vê que encontrou só mais um charlatão babaca que diz gostar de Dostoievski [porque certamente leu esse nome em algum lugar], mas lê a contigo e assiste Sônia Abrão!

Então você se pergunta: "mas como eu sei que alguém é pseudo-interessante?!". Simples: tudo o que é perfeito demais é falso e vai te decepcionar. Tudo, sem exceção. A perfeição não existe, não na raça humana. Se você encontrar alguém que é bonito, culto, educado, sensível, comunicativo, delicado, humilde, inteligente, se veste bem, aborda vagamente assuntos filosóficos ou literários [sempre vagamente, porque o que se sabe é tão somente o que se encontrou no Google], diz gostar de cinema polonês, diz não assistir à nada na televisão [isso definitivamente não existe] e gosta de cheiro de chuva [essa é clássica, se quer mesmo impressionar, use essa], desconfie na hora. Principalmente se essa pessoa não expôr nenhum defeito depois de dez dias de convivência ou conversa. Mas a melhor coisa ainda é desbancar esse tipinho na lata. Se o fulano falar vagamente de algo que você conhece tão profundamente quanto a si próprio, explore o assunto ao máximo e não deixe que a conversa mude de rumo. Faça o cidadão ficar vermelho, roxo de vergonha, faça-o querer chorar e o mais importante: faça-o confessar que não entende sobre o assunto, isso pra eles é a morte. Só assim se pode dar uma lição em um pseudo-interessante e contribuir com o processo de extinção dessa raça hipócrita e cretina.

No Radinho: Chico Buarque - Quando O Carnaval Chegar

Um grande foda-se para o dia dos namorados.

2004-06-12T15:45:00.000-03:00

Chegou mais uma datinha hipócrita e capitalista que alguém fez questão de criar para que jovens universitários falidos gastem seus suados trocadinhos: o dia dos namorados. Esse dia alegre, feliz e saltitante que as namoradas bobinhas e sentimentais esperam o ano todo e que os namorados materialistas e na maioria das vezes duros, rezam para que não chegue nunca. Ah, que coisa linda! A troca de presentes, o jantarzinho, a conta no final das contas... tudo isso pra que?! Óbvio que tudo acaba em pizza. Pizza não, vai, porque segundo os especialistas, é muito cafona comer massas no dia dos namorados. Digamos então que tudo acaba em sashimi na cama redonda com espelho no teto. Mas, porém, contudo, devemos lembrar que não é todo mundo que tem condições financeiras para tais regalias. É por isso que eu criei o Guia do Namorado Pobre. Como nesse dia é muito comum que os homens paguem quase tudo [eu acho isso um absurdo, tem que dividir, mas nem sempre é assim], eu criei esse manual para você, pé-rapado que não tem onde cair morto, agradar sua namorada oferecendo não o que ela sonhou, mas o que você pode.

Guia do Namorado Pobre:

Parte I - O carro.

Ah, o que? Você não tem carro?! Ih, problemão, hein rapaz?! Mas não se preocupe, estamos aqui para ajudá-lo! Afinal, você não pode levar sua namorada para passear de ônibus em pleno dias dos namorados, não é mesmo?! Então aqui vão algumas sugestões para que você torne o dia dela i-nes-que-cí-vel:

a) Pegue aquela Marajó 76 vermelha do seu tio-avô emprestada! Por ser uma antigüidade, vai dar um tom romântico no passeio!
b) Alugue um carreto e finja ser uma pick-up Ford Ranger®. Afinal, como vovó já dizia, quem não tem colírio usa óculos escuros.
c) Quer ser um romântico nato? Alugue uma charrete! Ela vai se sentir em Londres!

Sempre lembrando que se você for menor de dezoito anos [além de pobre é pirralho, ninguém merece], vai ter que contratar alguém pra dirigir. Pede pro seu irmão mais velho, ou pro seu Genival da oficina mecânica.

Parte II - O restaurante.

Como já sabemos, você é pobre. Então nada de resturante tailandês, francês, japonês, nada disso, esqueça esses clichês caríssimos e seja simples e original. Em vez disso, leve-a até a padaria mais próxima [se a padaria tiver um letreiro que diz "Rotisserie", melhor ainda. Mas é bom que seja só o letreiro, ou seu bolso vai chorar] e compre pão, mussarela e apresuntado [presunto é mais caro] para fazer misto quente. Para beber, nada melhor que fanta uva simulando um bom vinho. Ou uma Sidra. E não se esqueça do quindim de sobremesa.

Parte III - O presente.

Essa é a parte mais esperada por ambas as partes. Ela com certeza vai te dar meias e cuecas e ainda por cima vai dizer algo como "você tava precisando, né, mô?!". Então, chega de ficar com cara de tacho nessa hora! Vá até o camelô mais próximo, compre um bichinho da Marissel [imitação patenteada da Maritel®], uma cartela de presilhas, uma bijouteria qualquer e aproveite para passar na farmácia para comprar um pacote de absorvente! Assim, você pode dizer "tava precisando, né, mô?!" pra ela também!

Parte IV - O grand finale.

Versão para menores de dezoito anos: leve-a pra casa antes que seu sogro mande te capar e vá brincar com o seu PlayMobil.
Versão para maiores de dezoito anos: Que motel que nada, isso é coisa do passado! Sabe aquele seu amigo que tem um cafofo no PNH?! Então! Peça o cafofo emprestado, além de não pagar nada, vocês vão ter muito mais privacidade para comer misto quente bebendo fanta uva ou sidra de morango e copular depois! Sem esquecer da camisinha aromatizada, é claro.

Nota: Não nos responsabilizamos pelo término do namoro em razão do uso indevido de nossas instruções. Se você perdeu a namorada é porque além de pobre é incompetente. Então se mata logo que é melhor pra você. Sempre lembrando que dia dos namorados é apenas mais uma data idiota que não faz o menor sentido, é pra te arrancar dinheiro. Então, use esse manual e boicote as lojas malvadas que querem te arrancar os olhos, seja econômico e original. Ah, e mais uma coisinha só: um grande foda-se para o dia dos namorados. Incrível como eu não vejo sentido nessa porcaria nem quando estou namorando.

No Radinho: Sepultura - Bullet The Blue Sky

Personalidades que não devem ser esquecidas.

2004-06-09T15:34:00.000-03:00

Hoje, pra descontrair, eu vou falar de um tema ~~idiota~~ legal. Personalidades que não devem jamais ser esquecidas. Aquelas personagens da qual nos lembramos com carinho [cof, cof], as quais tanto nos ~~irritaram~~ divertiram e que agora fazem tanta falta [cooooooooof, cof]. Vamos então à sessão nostalgia com:

Tião Macalé

Quem não se lembra do desdentado que gritava "nojeeeeento"??! Sim, esse digníssimo senhor, tão bonito e agradável... impossível de esquecer, não é mesmo?! Uma curiosidade: o nome que costa na certidão de nascimento do infeliz não tem nada a ver com Tião Macalé. O nome dele era [acho que já morreu, sei lá] Augusto Temístocles Silva, nada a ver com Tião, mas tudo bem, Senor Abravanel também não tem nada a ver com Silvio Santos. O que importa é que ninguém esquece esse sonoro "nojeeeeento" que ele costumava bradar.

Clodovil

Esse não sai da mídia a não ser que ~~vire purpurina~~ morra, quando é esquecido arruma um jeito de aparecer, arma algum barraco, vai à falência por causa de jogos de azar... Fútil até o último fio de cabelo [branco], só fala asneira e morre de inveja do Ronaldo Ésper. Se acha culto e inteligente, mas é um babaca frustrado sem personalidade que muda de opinião como muda de ~~calcinha~~ cueca. Isso tudo porque ele não deve ter quem o coma. O que é muito lógico e compreensível. Esse a gente não esquece mesmo, nem se quiser.

Thalia

Ah, impossível esquecer a maior protagonista de novelas mexicanas do mundo! Ela foi Maria do Bairro, Maria Mercedes, Marimar, Rosalinda... e nem ousem dizer que essas novelas foram praticamente iguais, hein?! Hunf! Afinal, Marimar se passou na praia. Ah, que saudades de vê-la vendendo flores no farol... ela chorava como ninguém. O clímax das novelas se dava quando ela rezava para a virgenzinha chorando e olhando pro céu. Isso tudo sem falar que ela também era intérprete dos temas de abertura das novelas das quais participava. Sem dúvida, uma personalidade que não deve jamais ser esquecida. E nem vai ser, já que hoje em dia ela é casada com o chefão da Sony e lança discos ~~deveras deprimentes a la J-Lo~~ óóótimos a cada ano.

No Radinho: Ella Fitzgerald - Cry Me A River

Pessoas?!

2004-06-07T00:24:00.000-03:00

Pessoas?! O ser humano é podre, mente, engana, ilude. O ser humano é superficial, hipócrita, nojento. NUNCA acredite em seres humanos. Acredite em coelhos, lontras, cavalos, desenhos animados, bules de café. Mas não no ser humano. Porque ele vai usar a sua ingenuidade pra te magoar, pra te ferir. O ser humano quer te foder, quer roubar teu dinheiro, quer comer tua irmã. Hobbes disse: "o homem é o lobo do homem". Eu não acreditei, vi os homens como ovelhas. Sabe o que aconteceu? Tomei no cu, mais uma vez, mais uma vez e mais uma vez. Insisti em acreditar que homens fossem ovelhas. Sabe o que aconteceu? Tomei no cu de novo e de novo e de novo. Água mole em pedra dura, tanto bate até que rasga seu rabo. E aí você vai até a farmácia mais próxima e compra uma pomada pra hemorróidas mental. Aproveita e compra uma camisa de força. Ou melhor, por que é que você não se interna logo?! Isso, vai, se interna, some daqui! Vai pra um hospício, os loucos são puros de coração, alma, mente, sexo. Os loucos são os sãos, são os salvos.

Pessoas?! O quê?! Você acha que tem amigos?! Você acha que alguém te ama?! Hahahahaha! Vou te dizer uma coisa: seus amigos de verdade são aqueles que estão dentro da sua casa, pai, mãe e irmãos. O resto te faz acreditar que você os têm como amigos pra depois você descobrir que estava sendo enganado o tempo todo, era tudo uma farsa, novela, filme. O resto são seres humanos típicos. E quando eu penso que devo amá-los, porque assim me foi ensinado... me lembro que já chorei uma, duas, mil vezes por eles, por causa deles. Aí eu me vejo obrigada a desistir. Se eu não tivesse escolhido essa vida, diria que queria ser uma coisa qualquer inanimada... coisas e natureza morta não mentem e não sofrem com mentiras alheias.

"Eu queria ter uma bomba... Um flit paralisante qualquer. Pra poder me livrar do prático efeito das tuas frases feitas" (Cazuza)

Post dedicado a todos os meus queridos amigos que mentem pra mim a todo momento. Eu amo vocês. E sou um ser humano também.

No Radinho: Marisa Monte - Para Ver As Meninas

GAAAAAAH!!! Tendo espasmos!!!

2004-06-04T15:08:00.000-03:00

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Pronto, passou. Agora, tenha espasmos de tanto rir você também! É só clicar aqui. Enfim, odeio escrever postículos, mas esse mereceu ser divulgado...

No Radinho: Metallica - Holier Than Thou

Bandinhas de merda. Pura merda.

2004-06-03T00:40:00.000-03:00

Quem ouve rádio ou assiste MTV, sabe: o que mais tem na indústria musical brasileira, é lixo. Cada dia aparecem coisas mais bizarras. Alguns são até antigos, mas como sempre vai existir gente sem cérebro, eles sobrevivem. Todo dia aparece algum ser estranho com uma musiquinha-edeota-e-sem-qualidade que vira hit, toca até enjoar nas rádios, o clipe vira praxe na MTV , e nós, pobres mortais e defensores do bom gosto, temos que agüentar calados a essa tortura quase medieval. Hoje, aqui, quem dá o show são os meus indicados ao prêmio Bands of Bost. Conheça-os:

O Surto

Lembra disso?! Essa, graças a Deus, sumiu do mapa. São aqueles babacas que cantavam aquela música nojenta que repetia aquele refrão cretino que dizia algo como "me pirou o cabeção e blá blá blá"... Enfim, foram meses tendo que agüentar esses panacas, aquele vocalista com cara de leitão pronto pra ser abatido pra feijoada de boteco sujo, no-jen-to. Onde eu ía, tocava essa porra dessa música do cabeção. Eu tinha vontade de enfiar meu cérebro na água fervendo quando ouvia isso. Mas, vendeu horrores... milhares de adolescentes retardados que têm seus gostos e personalidades facilmente manipulados pela mídia, compraram cd's e mais cd's do Surto. Hoje em dia, se essas pessoas cresceram mentalmente, elas devem olhar para o cd e dizer "Deus, o que foi que eu fiz??!! Limpei a bunda com vinte e cinco reais!!!", ou algo do tipo. Mas, o Senhor seja louvado, o Surto só lançou um cd de sucesso e sumiu, Deus é bom mesmo, muito bom.

Bidê ou Balde

Começa pelo nome da banda. Nunca vi um pior. Essa é a banda nacional mais sem nexo dos últimos cem anos! E se fosse só o nome que não tivesse a mínima lógica, tava bom, mas as letras também não tem um pingo de nexo. Analisemos um trecho do hit dessa jóia rara da música brasileira:

Te fiz um rock, Melissa. Pode crer que é sobre amor
Mas eu não sou publicitário. E a minha vó é de Bagé
Eu te escrevi uma carta. Cheia de frases de impacto
E se tu precisar alguma coisa. É só pedir que eu faço
Se tu quiser que eu te leve. Eu aprendo a dirigir...
Se tu quiser que eu te leve. Eu aprendo a dirigir...

Percebam a importância e o sentido de cada uma das informações. Principalmente quando ele diz "E a minha vó é de Bagé"... Incrível, poesia pura, arte moderna. E se eu fosse essa tal de Melissa, eu fazia o cara engolir um balde e socava a cabeça dele no bidê.

Marcelo D2

Esse cara tem o poder de me fazer ter ânsia de vômito só de olhar pra cara dele. Quando ele começa a "cantar" então... Se acha um gênio só porque mistura samba com hip hop, é fã de sambistas antiguérrimos que ninguém conhece, faz umas rimas idiotas do tipo "fumo maconha, guardo na fronha. Do travesseiro, sou maconheiro" [isso não foi ele que fez, fui eu, mas é um belo exemplo, vai...] e ainda tem a coragem de dizer que não faz apologia à maconha. Não, imagine, minha mãe que sai ~~cantando~~ perguntando "quem tem seda?" com uma melodia [??] agressiva e retardada de fundo. Na época do Planet Hemp, ele já era um bosta mas era menos detestável. Acho que porque não subiam muito a bolinha dele, ele fazia parte de um grupo. Mas desde que decidiu fazer carreira solo, ele se acha a última bolacha do pacote, o inovador, o politizado, o inteligente, o mano. E eu tenho a segurança de afirmar: tudo culpa da merda da Music Television brasileira e seus VJ's baba-ovo.

Charlie Brown Jr.

Pense em um javali com lepra. Pensou?! Agora, pense que ele sua em bica e não toma banho. Conseguiu?! Adicione ao seu javali, algo bem seboso, bem seboso mesmo. Pronto, você pensou no vocalista do Charlie Brown Jr., o Chorão. Só ele, já é um excelente motivo pra eu odiar essa banda nojenta. Mas, como tudo pode ficar pior, a música também é um lixo. A banda tem bons músicos [tirando o Chorão], mas são muito, muito mal utilizados. As letras são uma merda, coisa de adolescente maconheiro e retardado que acha que skate é profissão e que escola não dá futuro. Desses que mandam o professor de matemática tomar no cu, saem da sala batendo a porta, dão uma de revoltadinhos, os famosos rebeldes sem-calça. Charlie Brown Jr. pra mim, é sinônimo de revolta infundada e falta de educação. As letras são recheadas de palavrões gratuitos, coisa que eu não apoio, pois crianças de dez, doze anos ouvem essa porcaria e saem cantando achando que são grandes e podem gritar "mas que se foda" em alto e bom som pra todo mundo ouvir. Não sou hipócrita, eu falo palavrão sim. Mas na hora certa, com as pessoas certas e não acho legal falar gratuitamente. Por isso, odeio Charlie Brown Jr., não mudo de idéia e se aparecer algum babaca nos comentários tentando defendê-los, é bom que tenha argumentos realmente inteligentes e válidos [coisa quase impossível em fãs de CBJ]. Caso contrário, melhor nem comentar, se não quiser ser humilhado.

E antes que venham me encher o saco dizendo que "gosto é igual cu, cada um tem o seu", eu já vou avisando que é melhor nem vir com essa, porque esse blog é meu e aqui eu coloco o que eu quiser. Aqui eu que mando e o que é bom aqui é o que eu gosto.

No Radinho: Red Hot Chili Peppers - If You Have To Ask

This is for you...

2004-06-01T13:21:00.000-03:00

Come up to meet ya, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are
I had to find you, tell you I need ya
And tell you I set you apart
Tell me your secrets, and nurse me your questions
Oh lets go back to the start
Running in circles, coming in tails
Heads on a science apart
Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oh take me back to the start
I was just guessing at numbers and figures
Pulling the puzzles apart
Questions of science, science and progress
Do not speak as loud as my heart
And tell me you love me, come back and haunt me
Oh and I rush to the start
Running in circles, chasing tails
Coming back as we are

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I'm going back to the start

(Coldplay - The Scientist)

- porque eu errei, não li as duas mensagens offline no icq, só a última.
- porque eu sei reconhecer quando erro.
- porque eu gosto de você.

No Radinho: sem radinho hoje...

Ok, serei mais uma a falar do Orkut...

2004-05-30T16:37:00.000-03:00

Eu sei que tá todo mundo postando sobre isso. Eu detesto ser igual a todo mundo, mas não posso deixar de expressar a minha opinião sobre esse tal de Orkut. Bom, inicialmente, quando a Fer me convidou para ingressar nesse negócio, eu não sabia muito bem pra que servia, mas tava achando até engraçadinho. Só que agora, tá começando a me irritar. O que tem de neguinho distribuindo spam por lá, não é brincadeira. Ou seja, como se não bastassem os spams que eu recebo diariamente no meu e-mail, agora também tenho os spams que recebo de minuto em minuto na caixa de mensagens do Orkut! Que maravilha, era tudo o que eu queria! Mas o que mais me intriga nesse negócio, é que o verdadeiro objetivo das pessoas ali não é fazer amigos, e sim lotar as suas listinhas pra ver quem tem mais amigos. É uma competição idiota e sem sentido. As pessoas simplesmente te adicionam pra aumentar o nº de idiotas na lista, e não porque querem te conhecer, saber quem você é, bater papo, nada disso. Tem gente lá que tem mais de trezentas pessoas na lista, e se bobear, dez são conhecidos e o resto é tudo um bando de babacas que foram adicionados só pra encher lingüiça. Só que eu simplesmente cansei. Não aceito mais na minha lista pessoas com as quais eu nunca tenha trocado pelo menos um "oi" pelo scrapbook. E podem me chamar de anti-social mau-humorada, não me importo. Mas eu não vou ficar servindo de panaca pra formar um ser-humano pseudo-popular cibernéticamente. Aliás, se alguém souber quais as vantagens de ser popular cibernéticamente, me avise por favor. Totalmente sem sentido. Eu acho que o Orkut teria graça se o objetivo das pessoas fosse ter em sua lista apenas conhecidos, pra trocar figurinhas, postar e discutir tópicos legais, engraçados e/ou inteligentes nas sub-comunidades e etc. Na minha lista, existem vinte e oito pessoas, entre elas:

- dezoito conhecidos;
- um gringo babaca que eu coloquei na ignore list;
- duas celebridades [Mara Maravilha e Osama Bin Laden];
- uma emergente [Narcisa Tamborindeguy];
- cinco sem noções que eu nunca conversei e já coloquei na ignore list;
- um Menimauzin.

Esse povo desconhecido, entrou na fase em que eu tava descobrindo o Orkut e aceitava as pessoas pensando que iria conversar com elas. Pois bem, os fulanos nunca deixaram sequer um scrap. Ignore list neles. O tal do gringo tem simplesmente 683 pessoas na lista dele. Duvido que ele conheça dez por cento daquele pessoal. E porque ele me adicionou se a maioria dos meus interesses no profile estão em português??? Ele não fala a minha língua [porque se falasse teria lido o sutil aviso que eu deixei pedindo educadamente para que dissessem pelo menos um "oi" antes de me adicionar], não sabe quais são os meus livros preferidos, não sabe quais são os esportes que eu pratico, não sabe o que eu gosto de fazer, não sabe porra nenhuma, não conhece ninguém que eu conheço! Tá certo que têm umas coisas em inglês lá, mas dane-se, ele não está interessado em saber quem eu sou, está interessado em aumentar a listinha de "amigos" dele. E um tiozinho, um tal de Penha Cláudio, que me adicionou e virou meu "fã" sem nem saber quem eu sou, num sabe se eu sou um travesti, se eu sou uma assassina, se eu sou canibal, se eu como batata com sundae... sem noção esse povo. Bom, enfim, se você me conhece, lê meu blog há um tempo e/ou eu leio o seu, você me acha pelo meu nick, Stephs Fry. Mas se você nem sabe quem eu sou, entrou aqui por acaso e só tá afim de "aumentar a circunferência do seu círculo social", esquece, mas esquece meeesmo.

No Radinho: Marisa Monte - A Sua

Mãe de gravata, pai de salto alto.

2004-05-25T14:52:00.000-03:00

Com certeza todos vocês já ouviram falar do pequeno príncipe da televisão brasileira, Ronnie Von [ou "mãe de gravata", como gosta de ser chamado pelos mais íntimos]. Ronnie é um dos maiores exemplos de ~~bicha velha enrustida~~ artistas batalhadores da nossa cultura. Nos anos 60, Ronnie participou de programas de calouros interpretando músicas dos Beatles e em seguida gravou um compacto com You've Got to Hide You Love Away e uma versão ridícula de Girl, ambas de Lennon e McCartney. Se tornou ídolo da juventude em 1966, quando apresentou o programa "O Pequeno Mundo de Ronnie Von" na TV Record e foi um dos principais cantores e galãs da Jovem Guarda. Teve não-sei-quantos discos gravados, entre eles a pérola "A Misteriosa Luta do Reino de Parassempre Contra o Império de Nuncamais" [percebam que nome criativo. Deve ter ocupado a capa do disco inteira]. Enfim, Ronnie é um ícone, uma jóia rara, um diamantinho lapidado. Mas aí vocês devem estar se perguntando: por onde anda o nosso pequeno príncipe??. Eu vos respondo, caríssimos: tá fazendo um programa pra machos sensíveis na TV Gazeta. Sim, sim, é isso mesmo. Ocorre que hoje eu passei a manhã em casa por motivos de preguiça maior e não sei porque resolvi ligar a TV, já que é raro eu ligar esse aparelho detonador de cérebro e dizimador de cultura. Bom, liguei a TV e fui passando os canais até me deparar com o mais inovador programa da televisão brasileira: Todo Seu, com ninguém menos que o nosso pequeno diamantinho lapidado, Ronnie Von! Depois de cantar e ser galã da jovem guarda, Ronnie resolveu entrar para o futuro e ser a mais nova imitação da Ana Maria Brega, só que claro, na versão masculina. Bem masculina mesmo. O programa de hoje, que eu vi inteiro por sinal [mentira, olhei a pauta no site. Eu bem que tentei, mas não dá pra assistir isso inteiro], estava como diria o mais másculo dos homens que assistem esse programa, di-vi-no. Começou com Silvio Brito relembrando seus sucessos. Depois teve uma reportagem sobre ciganos e uma apresentação de dança cigana [percebam como o programa aborda assuntos do interesse dos homens]. E pra fechar com chave de ouro [essa parte eu vi inteira, tava muito engraçada], o quadro Visão Masculina, trouxe David Cardoso Junior e Ricardo Corte Real [também não sei quem são] para fofocar com Ronnie sobre um tema hiper polêmico e interessante: mulheres têm sexto sentido? Claro que têm, eu por exemplo, estava pressentindo que esse programa me renderia um post! Bom, esse foi só o assunto incial, depois deu uma mudada de rumo, mas o quadro tava ótimo. Enquanto os três ~~bambis~~ homens conversavam sobre gurus, feng shui, onde colocar o berço do bebê, de que cor pintar a parede a parede da sala para atrair bons fluídos e etc, um chef cozinhava algo ~~que se assemelha à lombrigas ao molho tártaro~~ bem diferente ali ao lado deles, que já estavam sentados à mesa com seus devidos pratinhos esperando ~~o grude~~ a comida ficar pronta. O chef termina o prato, serve e o diretor do programa anuncia no ponto eletrônico que o programa só tem mais um minuto. Ronnie reclama, não adianta, o programa acaba. Deus seja louvado.

No Radinho: Luiz Melodia - Magrelinha

Tudo nessa vida tem jeito, menos papel higiênico ruim.

2004-05-23T21:04:00.000-03:00

Hoje vamos abordar um tema que pode parecer inútil, mas na realidade é uma das coisas mais importantes do nosso dia-a-dia. A questão é a seguinte: como anda a qualidade do seu papel higiênico? Várias situações me levam a pensar nesse assunto. Como quando estudantes chegam no banheiro da escola e quase choram ao se deparar com aquele papel reciclado em forma de rolo. Isso me revolta muito. Pra que é que pagam a mensalidade? Mereciam ao menos um papel fofinho!! A situação do papel higiênico em lugares públicos é tão ruim, que eu já aderi ao movimento "traga seu papel higiênico de casa"! Por essas e outras, que eu vou ser legal e dar umas dicas para você se dar bem na hora do aperto:

1º - Fuja dos papéis higiênicos de cor cinza e rosa papelaria (aquele se que parece com o papel no qual a mulher da papelaria embrulha a cartolina);

2º - Não deixe que o nome "Primavera" te engane;

3º - Não use papéis higiênicos que contém furinhos ou pedacinhos de outra cor. Ou você pode sair depilado;

4º - Banheiros públicos são lugares especiais para "tortura lombar". Portanto, se você vai pra escola, faculdade, shopping e etc., leve de casa;

5º - Nunca, jamais, em hipótese alguma queira economizar na hora de comprar papel higiênico. Nessa hora o barato sai muito mais caro (pense nos tubos de Hipoglós® que você vai ter que comprar depois);

6º - Esqueça os papéis higiênicos de marcas de supermercado (ex.: Extra, Carrefour e etc.);

7º - Papel perfumado só é mais caro. É a coisa mais enjoativa que existe e faz algumas pessoas perderem a vontade de ir ao banheiro;

8º - Prefira os de folha dupla. Evitam acidentes.

Dadas as dicas, agora é só vocês seguirem direitinho esse pequeno e útil manual para se darem bem em qualquer situação de perigo.

Agradecimentos especiais: À nossa querida amiga Adele, que foi quem sugeriu a discussão desse tema há milhares de anos atrás, quando eu escrevi isso.

No Radinho: Mamonas Assassinas - Boys Don't Cry

Os monstros que aterrorizaram a nossa infância.

2004-05-22T18:41:00.001-03:00

Hoje vou falar sobre os monstros que nos faziam chorar e ter pesadelos quando crianças. Aquelas coisas horrorosas que apareciam na televisão para nos amedrontar em pleno horário nobre, ou pela manhã. Não, não estou falando do Freddie Krueger ou do Jason. É coisa muito pior. Se você tem mais de quinze anos, acho que vai se lembrar de todos:

Mara Maravilha

A única apresentadora infantil morena, feia e com sotaque baiano [nada contra sotaque baiano, mas isso era raro numa apresentadora infantil]. Se bem que naquela época, todas elas eram verdadeiros tribufus, só que ninguém percebia porque aqueles penteados estavam na moda e nossas mães usavam o cabelo daquela forma também. Mas mal sabíamos nós que mais tarde, sentindo-se excluída, Mara ficaria loira e viraria crente. Lançou dezenas de Cd's infantis demoníacos [afinal uma apresentadora infantil que se preze, finge/acha que sabe cantar] e hoje em dia ainda lança seus disquinhos, mas são Cd's de música gospel, de algum selo gospel, para um público gospel e deveras cafona. Dentre suas obras, estão os Cd's "Provérbios de Salomão" e "Coração Iluminado". Mara é também um marco em minha vida, já que foi a primeira ~~tilanga pública~~ celebridade que eu vi ao vivo e a cores bem de perto. Sim! Ocorre que certa vez, eu estava em um shopping de São Paulo com a minha mamãe e avistei Mara com sua cara de garota-Kollynos-filha-do-Fagner passeando alegremente ~~sem uma alma viva sequer~~ rodeada de pessoas pedindo autógrafo. É claro que a mamãe quis que eu pedisse um autógrafo [mamãe gosta de boas ações, vai pro céu]. E é claro que eu chorei, esperneei e me recusei a fazer aquilo. Eu não me perdoaria jamais.

Bozo

O Palhaço mais chato e pentelho de toda a história da humanidade. Além de feio e sem graça, era pedófilo e se excitava quando crianças beijavam seu nariz. O que pouca gente sabe é que Bozo não é um, é dois. Melhor dizendo, foi dois, porque um morreu. Sim, o primeiro Bozo foi um infeliz chamado Arlindo Barreto. Só que o cara bateu as botas [deve ter sido assassinado] e alguém achou que a nova geração não podia ficar sem o palhaço pedófilo, substituindo assim, o Bozo falecido pelo novo Bozo, Luiz Ricardo. O que é justo, pois se a mídia dá espaço para os padres pedófilos, pipoqueiros pedófilos, papais noéis pedófilos e jardineiros pedófilos, porque não ressuscitar o palhaço pedófilo pra reforçar o time?! O pior de tudo, é que essa porcaria nem nacional é, pra variar é copiado do exterior. Sim, meus caros, aquela coisa de versão brasileira, assim como as novelas mexicanas que são regravadas no Brasil com ~~pasteleiros~~ atores brasileiros, assim como as músicas que Sandy & Junior cantam, tudo produto gringo. Mas apesar de tudo, Bozo sempre soube se sair bem de uma saia justa. Como daquela vez em que um ~~sábio e sensato~~ rapaz ligou em seu programa e proferiu algumas palavras de baixo calão conta sua pessoa e ele respondeu à altura:

- Bozo, Bozo... Vai tomar no cu!!!
- O quê? Sua casa está cheia de urubu?!
*cortam a linha*

Palmas pro Bozo que ele merece. Troféu jóinha pra ele.

Fofão

O pior de todos os monstros de antigamente. Era uma mistura de Alf, o E.Teimoso com Chrissie Hynde, Nívea Maria e Chorão do Charlie Brown Jr. Além de tudo, ele era físicamente defeituoso, pois tinha as bolas [caídas, diga-se de passagem] no lugar das bochechas. Esse ser alienígena me aterrorizava tanto, que quando eu era bebê [sim, essa praga já existia] e morava num sobrado, minha mamãe colocava o boneco Fofão da minha irmã mais velha na escada para que eu não tentasse subir, evitando assim um acidente. Sim, admito que de certa forma ele contribuiu com a minha arcada dentária deveras perfeita, mas isso não o torna meu amiguinho [não sou mal agradecida, mas tenho bom senso e ainda não fiquei louca]. Fofão criou um império consumista: bombons do Fofão, camisetas do Fofão, salgadinhos do Fofão, balas do Fofão, pirulitos do Fofão, papel higiênico do Fofão, linha de pescar do Fofão, protetor labial do Fofão, galinha de macumba do Fofão... enfim, aonde quer que eu fosse, eu não estava livre desse capeta. Ele fez sucesso, enriqueceu, me traumatizou e sumiu. But revenge is a dish best served cold.

Update: O Flávio acabou de me lembrar de uma coisa importante: o penteado e as roupas do Fofão são idênticos aos do Chuck, o boneco assassino. Suspeito, hein?! Brigada pelo toque, Flavinho!

No Radinho: Foo Fighters - Big Me

Ready, set, jam!

2004-05-22T00:17:00.000-03:00

Aqui começa uma saga interminável de posts. Boa sorte aos que viverem.